348
0
Мужская порядочность и женская доступность
— Ой, Циля, я вас умоляю... Дайте мне самого порядочного мужчину, и за полчаса я таки всем докажу... что такого не бывает!
31.07.2024
568
0
Вечность...
— Я подарю ей шикарный дом, статус и состояние, а что сможешь подарить ей ты – поэт?
— Я... вечность.
0 |
Мысли
Софа — Хаиму:
— Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
— Софочка, золотце! Зачем же мне жалеть чужого мужчину?
Категорически согласен с тем, что мужчина действительно должен относиться к женщине как к хрустальной вазе. Но в то же самое время, и сама женщина должна быть хрустальной вазой, а не чугунным казаном!
10 |
Мужчины
1262
0
В чёрном списке
Если я в чёрном списке мужчины – значит, я его слабость; если я в чёрном списке у женщины – значит, я её зависть.
Два католика сидят в кафе напротив борделя.
Входит в бордель православный поп.
— Какой позор! – сказали католики, — А ещё в рясе.
Через некоторое время в бордель входит раввин.
— Ага, – сказали католики, — Евреи тоже не выдерживают искушения!
Наконец, в бордель входит католический священник.
— Наверное, случилось несчастье и кто-то серьёзно пострадал, раз ему пришлось прийти прямо сюда, – сказали католики.
2 |
Интим
Виагра не очень эффективна. Нужно ждать минут 20-30 пока она сработает. За это время девушка может вырваться и убежать.
0 |
Мужчины
2047
0
Как соблазнить мужчину
— Как можно со стопроцентной уверенностью, соблазнить понравившегося тебе парня?
— Просто дать ему напиться в своём присутствии, а когда он достаточно выпьет, оказаться единственной девушкой по близости.
4 |
Женщины
1163
0
Подарок мужу
— Фира Моисеевна, а что вы подарили своему мужу?
— Хаечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку.
11 |
Муж и жена
2224
0
Двойные стандарты...
Когда девушка приобретает себе в интим магазине фалоиммитатор, то – это "А что тут такого, это же всё естественно!". А когда парень приобретает себе дорогостоящую, полностью реалистичную любовную cекс-куклу премиум-класса с внутренним подогревом, вибростимуляцией, автосмазкой и звуком реалистичных стонов, то он почему-то – странный извращенеци недочеловек. Вот это и есть мир двойных стандартов!
8 |
Анекдоты
1546
0
Ценные мужчины
Совет от тёти Хаи: Цените тех мужчин, с которыми чувствуешь себя женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники.
17 |
Женщины
348
0
Мужчина – охотник
Мужчина — это охотник, который с легкостью попадает во все капканы женщины.
0 |
Мужчины
685
0
Все мужики сволочи!
С утра в одном из одесских двориков на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи!». Ниже кто-то дописал: «Вы, Софа Самуиловна, тоже не подарок».
2 |
Женщины
Сыграем в прятки. Ты спрячься куда-нибудь, а я пойду найду себе нормального мужика.
1 |
Мужчины
Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...
0 |
Женщины
510
0
Женские возможности
Одни женщины могут заполучить любого мужчину, который им нравится; другим нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.
0 |
Мужчины
— Изя, ты знаешь, я – твоя будущая жена.
— Ой, Соня! И как это, по принуждению или по любви?
— Это как сам решишь. Захочешь — по любви, не захочешь — по принуждению. Ты совершенно свободен в своём выборе!
0 |
Женитьба
152
0
Мужская жалость
— А я со своей нынешней девушкой встречаюсь из жалости.
— Она некрасивая?
— Нет, просто мне жалко денег, уже потраченных на неё.
0 |
Мужчины
2123
0
Женщины за тридцать
Как же неприятно становится от той мысли, что каждая мало-мальски симпатичная и приятная девушка моего возраста, либо давно замужем, либо уже слишком хорошо разбирается в мужчинах.
5 |
Мужчины
1096
0
Совет женщине
— Хаечка, вы бы таки хоть плаванием занялись! Совсем форму потеряли...
— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают, и шо, стройнее меня?!
4 |
Женщины
— Все мужчины думают только об одном.
— Ну, не скажи, подруга, есть ещё козлы, которые об этом и не помышляют.
0 |
Девушки
— Хаим, я слышал, что ты недавно женился?
— Таки да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Софа говорит, что да.
1551
0
Легкомысленные и легкодоступные девушки
Нет легкомысленных и легкодоступных девушек — есть отзывчивые и сострадательные!
6 |
Интим
191
0
Доскучался...
Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай.
0 |
Женщины
Если ты услышал от своей женщины «Настоящий мужчина должен...» — СРАЗУ ШЛИ ЕЁ НАХРЕН! Ничего хорошего с ней уже у вас не будет, только время потеряешь.
0 |
Женщины
541
0
Нравилось...
Тане нравилась брутальная щетина, запах перегара и грубые небритые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
1 |
Мужчины
1153
0
Когда вывеска обманчива
Идёт по улице пожилой еврей и видит выставленные в витрине часы. Он заходит в помещение и видит другого пожилого еврея, сидящего за рабочим столом.
— Скажите, у вас можно отремонтировать часы?
— Нет. Мы часы не ремонтируем.
— А что же вы делаете?
— Мы делаем обрезание.
— А почему же у вас в витрине выставлены часы?
— А что бы вы хотели, чтобы мы выставили?
327
0
Действительно...
Встречаются два друга.
— Что-то я тебя давно на футболе не видел!
— Да жена не пускает. Ругается сильно.
— Ты что, не мужик, что ли? Согни её пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
— Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
— Да сделать-то я сделал. Согнул её пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НАХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?
0 |
Интим
2108
0
Когда стал импотентом
— Абрам! Я слышал, вы стали импотентом?
— Ой, а что поделаешь…
— Ну, и как вам?
— Сказать честно? Как гора с плеч!
3 |
Мужчины
1011
0
Что-нибудь весёленькое
Одесский привоз. Необъёмных размеров дама подходит к прилавку с кофточками и спрашивает у продавца:
— А что-нибудь весёленькое есть на меня?
На что тут же получает ответ:
— Нет, леди, вас хочется обнять и плакать.
6 |
Рынок
550
0
46 девушек в купе
Едут в купе 46 девушек.
Одна говорит:
— Я люблю властных людей, которые держат всё в своих крепких руках.
Вторая:
— А мне нравятся москвичи, они всегда получают много денег и могут меня обеспечить.
Третья:
— А я люблю украинцев, они очень добрые и вкусно готовят.
Четвёртая:
— Лично мне нравятся жители Владимира, ведь они чтят православные традиции.
Пятая:
— А мне больше подходят новгородцы, в их городе очень красивые парки.
Шестая:
— Ну а вот мне нравятся татары, потому что татар сила.
Седьмая:
— А вот я бы хотела себе астраханца, мы могли бы купаться в Каспийском море.
Восьмая:
— Ох, девочки, будь я на вашем месте вышла бы замуж за поляка, говорят, что они в штанах два хера держат.
Девятая:
— А я бы взяла замуж сибиряка, с таким, любые морозы не страшны, а силы то сколько…
Десятая:
— А мне нравятся крымчане, хоть они и немного спорные.
Одиннадцатая:
— А я люблю грузин, у них такая вкусная еда, что я просто растекаюсь от удовольствия...
Двенадцатая:
— Лично мне нравятся псковитяне, потому что они с древности были очень демократичными.
Тринадцатая:
— А я хочу смолян, они очень храбрые и сильные.
Четырнадцатая:
— А мне бы литовца, могла бы жить в Евросоюзе.
Пятнадцатая:
— А мне бы волынца, они всегда имели европейский менталитет.
Шестнадцатая:
— А я люблю подольчан, хоть они и не в Москве, но виды там неплохие.
Семнадцатая:
— А мне бы финна, у них такие прекрасные озёра...
Восемнадцатая:
— Не знаю почему, но мне всегда нравились эстонцы, все они такие спокойные.
Девятнадцатая:
— А мне нравятся латыши, а их молочный суп с рыбой, на вкус почти как несквик с пивом.
Двадцатая:
— Лично я люблю всех прибалтов, особенно тех, кто живёт на берегу Рижского залива.
Двадцать первая:
— Не знаю, как вы, а люблю жемайтицев, не знаю, кто это, но название смешное.
Двадцать вторая:
— Вот и я также, один раз увидела белостокца и запала.
Двадцать третья:
— Эх, взяла бы себе корельца, купались бы в озёрах...
Двадцать четвёртая:
— А мне бы тверяка, такой никогда под чужую не ляжет.
Двадцать пятая:
— Хочу себе югорчанина и все тут, всегда любила K-POP.
Двадцать шестая:
— Люблю пермяков, они хоть и гопота, но ушки у них очень солёные...
Двадцать седьмая:
— А вот вятские-ребята хватские!
Двадцать восьмая:
— Мне нравятся болгары, с детства хотела быть чей-нибудь рыбкой и зайкой.
Двадцать девятая:
— А мне бы гордого новгородца, все они абсолютли необыкновенные.
Тридцатая:
— Хочу мужчину с Низовских земель, у этого даже страницы на Википедии нет.
Тридцать первая:
— С детства любила играть в «Сталкер», а с черниговцем до Припяти рукой подать.
Тридцать вторая:
— А я люблю рязанцев, хоть раньше они и рифмовали на глаголы.
Тридцать третья:
— Хочу белоруса, он может отжарить меня как картошку.
Тридцать четвёртая:
— Люблю ростовчан, у них такие крутые тачанки.
Тридцать пятая:
— А мне бы ярославца, любовалась бы на златоглавые соборы...
Тридцать шестая:
— С детства любила Древнюю Русь, так что прыгнула бы на первого встречного белозерца.
Тридцать седьмая:
— Ух, удорца хочется.
Тридцать восьмая:
— А мне нравятся салехардцы, какие же огромные мускулы у тамошних работяг...
Тридцать девятая:
— Какие же кондийцы няшные, так бы и потискала…
Сороковая:
— А вот я бы взяла замуж витеблянина, они всегда умели торговаться и зарабатывать деньги.
Сорок первая:
— А я просто хочу какого-нибудь властного северянина.
Сорок вторая:
— Почему же никто не сказал про армян, я бы круглыми сутками играла с ними в нарды...
Сорок третья:
— Да какая разница кто по национальности, главное, чтобы он был горцем!
Сорок четвёртая:
— А мне бы туркмена, он бы мне ремонт за бесплатно сделал.
Сорок пятая:
— Вот вы знаете, насколько норвежцы хорошо обеспечены, можно всю жизнь ни о чем не думать.
Сорок шестая:
— Я всегда хотела жить с немцем, они очень порядочные люди.
Тут поезд резко тормозит, и с верхней полки падает Император и Самодержец Всероссийский, Московский, Киевский, Владимирский, Новгородский; Царь Казанский, Царь Астраханский, Царь Польский, Царь Сибирский, Царь Херсониса Таврического, Царь Грузинский; Государь Псковский и Великий Князь Смоленский, Литовский, Волынский, Подольский и Финляндский; Князь Эстляндский, Лифляндский, Курляндский и Семигальский, Самогитский, Белостокский, Корельский, Тверской, Югорский, Пермский, Вятский, Болгарский и иных; Государь и Великий князь Новагорода, Низовския земли, Черниговский, Рязанский, Полоцкий, Ростовский, Ярославский, Белозерский, Удорский, Обдорский, Кондийский, Витебский, Мстиславский и всея северныя страны повелитель и Государь Иверския, Карталинския и Кабардинския земли и области Арменския; Черкасских и Горских князей и иных наследный Государь и Обладатель; Государь Туркестанский, Наследник Норвежский, Герцог Шлезвиг-Голстинский, Сторнмарнский, Дитмарский и Ольденбургский и прочая, и прочая и прочая.
0 |
Мужчины
Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него «Порше».
0 |
Мужчины
59
0
Женское доверие
Если женщина без одежды, это вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа — тогда да!
0 |
Мужчины
860
0
Не позабыл
— Семён Ефимович, вы меня совсем позабыли!
— Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!
4 |
Любовь
349
0
Зашёл сосед...
— Софочка, таки ты представляешь, сегодня утром зашёл сосед Сеня за солью. А у меня ни соли, ни желания...
0 |
Соседи
Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно дорасти. Проще пользоваться теми, до которых можно опуститься...
0 |
Женщины
943
0
Полдня бегал
— Изя, шо это ты такой уморенный?
— Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс!
— Шо, таки догнали?
4 |
Интим
1136
0
Еврейская жена и пьяный муж
Сильно подвыпившего Абрама, друг приводит домой. Сара, стоя на пороге и глядя на всю эту картину:
— Позор-то какой! Напился, как биндюжник! Всё — месяц без с*кса!
Повернувшись к другу Абрама:
— И ты, кстати, тоже!
12 |
Муж и жена
1002
0
Когда человек может случиться
— Софочка! Одень нижнее бельё покрасивее.
— Зачем ???
— Ну как же ж, вдруг человек случится…
3 |
Девушка
497
0
Еврей на смертном одре
Умирает старый еврей. Все родственники столпились у смертного одра.
Умирающий хрипит:
— Покрутите мне яйца...
Родственники смущённо переглядываются.
Он опять:
— Покрутите же мне яйца!
Жена просунула руку под одеяло и произвела соответствующие манипуляции.
Умирающий:
— Тоже хорошо. Но я хотел гоголь-моголь.
1 |
Интим
2067
0
Неизвестность
Приехавший из командировки еврей, спрашивает у сына:
— Кто-нибудь к матери приходил?
— Да, сосед заходил. – отвечает ребёнок.
— И что они делали?
— Да, водку пили.
— А потом?
— Потом в спальню ушли.
— Ну ты в замочную скважину, наверное, подглядывал?
— Ну да..
— И что ты там увидел???
— Да мамка свои трусы на ручку повесила, ни чё не видно было...
Еврей глубоко вздохнув:
— Опять эта проклятая неизвестность...