Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16+ 222   0

Совет относительно женщин

— Вот, что я имею вам сказать, Абрам: не стоит надувать резиновую женщину слишком быстро. А не то может получиться так, что дама уже готова к близости, а у вас голова кружится...
  надувная, Головокружение, отношения, еврей, Надувная женщина, евреи, интим, женщины, резиновая   28.10.2017
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (14.06.2021 03:51)
    Дельный совет, стоит признать. Хоть и головокружительный. =)
Похожие анекдоты:
    • Оказывается
      Приходит Софа домой из поликлиники:
      — Хаим, ты знаешь, то, что мы с тобой двадцать лет имели за оргазм, на самом деле была астма!
    • Любовь по-еврейски
      Когда Изя узнал, что Роза продала букет цветов, накануне подаренный им, то сразу понял — это его женщина!
    • Женская еврейская мудрость
      Девочки, запомните одну простую истину, шо молодой, красивый, умный, богатый, веселый и не жадный — это таки шесть разных мужиков!
    • Херeс
      - Циличка, хотите херeс?
      - Так срaзу?! Моня, давайтe хоть вина выпьeм!
    • Мальчик и мужчина
      Мальчик:
      — Нет, ты совершенно не похожа на шлюху.
      Мужчина:
      — Да, ты определённо похожа на шлюху, мы с тобой именно поэтому и общаемся.
    • Когда всё серьёзно
      — Абрам, скажи мне сразу, у вас с Сонечкой всё серьёзно?
      — Мама, таки да! Мы с Сонечкой ещё ни разу друг другу не улыбнулись.
    • Внешние признаки еврея
      — Максим, а что же вы не признаётесь в том, что вы – еврей?
      — С чего бы это Татьяна?
      — Так у вас член обрезанный!
      — Ну не обрезанный, а надкусанный...
    • Замужество
      Если вам всё же удалось совратить мужчину, то, как честная и порядочная женщина, вы просто обязаны выйти за него замуж! И не нужно его жалеть!
    • Верю
      Встречаются два старых еврея.
      – Рабинович, ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой. Ты мне веришь?
      – Я тебе верю.
      – Ты знаешь, мы пошли в ресторан, и пили там шампанское. Ты мне веришь?
      – Я тебе верю.
      – Ты знаешь, мы потом пошли ко мне домой, и смотрели цветной телевизор. Ты мне веришь?
      – Я тебе верю.
      – Ты знаешь, она осталась у меня ночь, и я был с ней три раза. Ты мне веришь?
      – Я тебе верю, но я не верю, что она была телеграфистка.
      – Почему?
      – Потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще не был телеграф.
    • Когда заказал себе резиновую женщину
      Мужчина решил заказать себе в одном из интернет интим-магазинов "надувную женщину", которую ему тут же оформили и буквально через два дня, уже прислали по почте. Получив посылку, он с негодованием отправился на сайт магазина, где оставил гневный отзыв о полученном товаре:
      — Какого чёрта вы мне вместо женщины — прислали лысого мужика с огромным членом, хвостом и сигарой?!
      Ответ специалистов магазина:
      — Здравствуйте, уважаемый Алексей. Пожалуйста, выверните изделие на изнанку...
    • Слово – не воробей
      — Ада Соломоновна, а шо Вы скажете за мужчин?
      — Мужчины, Хаечка, как мыши… Отдельно смотришь — трогательный зверёк, а как дома заведётся — сразу хочется отравить!
      — Ада, ну, шо тебе было не промолчать? Слово ж – не воробей…
      — Изя! Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!
    • Сколько было женщин
      Сидят два пожилых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашёл о женщинах, один полушёпотом, доверительно спрашивает:
      - Фима, а сколько у тебя всего было женщин?
      Фима задумался и гордо, полушёпотом отвечает:
      - 20!
      Из кухни слышен голос его жены:
      - Фима, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
    • Может ко мне
      — Сонечка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, к мине: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим?
      — Абрам, я изумлена до извинений: а шо, ceкcу не будет?!
    • Абрам с Сарой в публичном доме
      Абрам приходит в публичный дом и спрашивает:
      - А у вас сегодня Сара из Одессы работает?
      - Да, она сегодня принимает.
      - Хорошо, тогда назначьте мне с ней встречу.
      - Хорошо, но вы должны знать… Сара самая дорогая девушка в нашем публичном доме, и у вас могут возникнуть проблемы с оплатой её услуг…
      - О, не волнуйтесь,… с этим никаких проблем не возникнет…
      Абрам отправляется в комнату к Саре, где они проводят приятную ночь, после которой Абрам кладёт на стол 300$ и отправляется домой. При уходе он назначает ей встречу на следующие выходные.
      Проходит неделя, и наступают выходные. Абрам вновь приходит к Саре, вновь они проводят время и снова он оставляет ей 300$, назначив очередное свидание на следующие выходные.
      Снова прошла неделя, настали выходные, а вместе с ними и пришло время очередного свидания Абрама с Сарой. Они в очередной раз проводят совместное время, после чего Абрам выкладывает 400$. Тут Сара решает поинтересоваться у Абрама:
      - Абрам, а почему ты ходишь именно ко мне, ведь есть дешевле и ничуть не хуже?
      Абрам:
      - Да, понимаешь,… Сара… Ты помнишь свою тётю Розу из Одессы?
      Сара:
      - Да, конечно же, помню!
      Абрам:
      - Так вот… Она просила передать тебе большой привет и 1 000$. Что я сейчас и сделал…
    • Экстаз
      - Сара, ты хоть раз в ЭКСТАЗЕ была?
      - Не-е, я дальше Одессы никуда не ездила ...
    • Любовь
      Не так обидно становится от того, что многие женщины симулируют оргазм, куда более неприятно от осознания, что почти все они симулируют любовь...
    • Женские ожидания
      — Фима!
      — Что, Сара?
      — Я уже вышла из ванной и жду неприличных предложений!
    • Что злит девушек больше всего
      Мне всегда казалось, что девушек сильно злит и раздражает тот факт, что парням от них очень нужны интимные отношения, как же сильно я заблуждался, оказывается их куда больше злит, когда парням от них НЕ нужны интимные отношения.
    • Предложение поужинать
      — Сара Соломоновна, вы не против поужинать вместе?
      — С превеликим удовольствием, Лазарь Самуилович!
      — Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у вас!
    • Голосом до экстаза...
      — Абрам, а вы знаете, что я своим голосом могу довести любую женщину до экстаза?
      — Хаим, вы таки что… Туда кричите?
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz