Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


16+  10737   0

Абрам с Сарой в публичном доме

Абрам приходит в публичный дом и спрашивает:
- А у вас сегодня Сара из Одессы работает?
- Да, она сегодня принимает.
- Хорошо, тогда назначьте мне с ней встречу.
- Хорошо, но вы должны знать… Сара самая дорогая девушка в нашем публичном доме, и у вас могут возникнуть проблемы с оплатой её услуг…
- О, не волнуйтесь,… с этим никаких проблем не возникнет…
Абрам отправляется в комнату к Саре, где они проводят приятную ночь, после которой Абрам кладёт на стол 300$ и отправляется домой. При уходе он назначает ей встречу на следующие выходные.
Проходит неделя, и наступают выходные. Абрам вновь приходит к Саре, вновь они проводят время и снова он оставляет ей 300$, назначив очередное свидание на следующие выходные.
Снова прошла неделя, настали выходные, а вместе с ними и пришло время очередного свидания Абрама с Сарой. Они в очередной раз проводят совместное время, после чего Абрам выкладывает 400$. Тут Сара решает поинтересоваться у Абрама:
- Абрам, а почему ты ходишь именно ко мне, ведь есть дешевле и ничуть не хуже?
Абрам:
- Да, понимаешь,… Сара… Ты помнишь свою тётю Розу из Одессы?
Сара:
- Да, конечно же, помню!
Абрам:
- Так вот… Она просила передать тебе большой привет и 1 000$. Что я сейчас и сделал…
 16.09.2012  оплата, абрам, Сара, евреи, интим, Публичный дом, еврей, деньги
Реклама
Похожие материалы:
    — Софочка, вы таки спите с Изей?
    — Ой, таки не выдумывайте, мы просто дружим.
    — Вы так громко дружите, что об этом вже знает вся Пересыпь.
    Лексика16+ Просмотры анекдота 3011  Комментарии к анекдоту 2

    В публичном доме

    В старом Бердичеве приходит еврей (постоянный клиент) в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке:
    - Софа, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями.
    На что старая бандерша спокойно так отвечает:
    - Исаак, ви сюда пришли е...ся или вые...ся?
    Жил-был в лесу еврей Ребе Гуд. Он отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным... Под небольшой процент.
    — Сара, ты за Тихий океан в курсе?
    — Конечно, Абрам.
    — А ведь это я ради тебя его успокоил, любимая ты моя рыбка.
    Дряхлый, но до безумия богатый старичок Фишман решил осчастливить молоденькую красавицу Софочку.
    — Доктор, сделайте так, чтобы моё супружество было таки не только формальным.
    Доктор внимательно осмотрел пациента и изрёк:
    — Увы, в таком возрасте Вам уже ничего не поможет.
    — А я слышал за пчелиное молоко.
    — Господин Фишман, я могу Вам прописать пчелиное молоко, более того, я попробую попытаться сделать так, что Вы начнёте жужжать. Но, извините — жалить Вы уже никогда не будете!
    Просмотры анекдота 4268  Комментарии к анекдоту 0

    Вера

    Умирает старый еврей и на смертном одре спрашивает:
    - Сарочка, а ты тору мне положила?
    - Да Абрамчик, положила.
    - А Библию?
    - Да Абрамчик, рядом положила!
    - А Коран, Коран Сара, ты мне положила?
    - А Коран-то тебе, Абрамчик, зачем???
    - На всякий случай Сара, на всякий случай...
    Приходит еврей к раввину и жалуется, что жена беременеет каждый год. Ребе предлагает заглянуть в Талмуд, где таки всё сказано на все случаи жизни, и вычитывает там, что надо отрезать еврею одно яичко. Сказано – сделано!
    Проходит время и история повторяется – жена вновь беременна. Талмуд советует отрезать и второе. Сказано – сделано!
    Когда несчастный еврей приходит в третий раз, а отрезать больше нечего, то ребе вычитывает в Талмуде: "Если еврею, у которого беременеет жена отрезаны уже оба яичка, а жена опять на сносях, значит, яички отрезаны не у того еврея!".
    Жена провожает Хаима в санаторий:
    — Хаим, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!
    Сара собираясь в командировку:
    — Изя, как ты думаешь, если на меня нападёт насильник и начнёт совершать со мной задуманное, он с меня носки снимать будет?
    Изя:
    — Думаю, шо нет.
    — Таки я так и думала, деньги в носки спрячу!
    Девушка, обращаясь к водителю такси:
    — Извините, а налом можно с вами расплатиться?
    Таксист, явно не ожидая такого предложения:
    — Аналом? Можно…
    — Абрам Моисеевич, а как у вас, стесняюсь спросить, с Сарой?
    — Мы расстались...
    — А шо такое?
    — Таки я думал, шо моя Сара — любимая. Посчитал расходы, а она таки дорогая...
    Заходит мужик в еврейский ресторан, а там висит плакат: «Ешьте, пейте бесплатно. За вас заплатят правнуки!»
    Мужик наелся, напился и сидит довольный.
    В какой-то момент, официантка приносит ему счёт.
    — Но ведь за меня заплатят правнуки!? – возмущается посетитель.
    — Да, но это счёт вашего прадедушки.
    Один еврей очень сильно разбогател и приобрёл себе огромный дом. К нему пришёл приятель, и еврей водит его по своему новому особняку:
    — Вот гостиная... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать — не приведи Господь! — пятьдесят человек.
    Сара обращается к своему мужу - Абраму:
    - Абрам! Вот тебе 60 рублей, иди сходи на заправку и купи керосину.
    - Сара, но зачем нам, вдруг понадобился керосин?
    - Как зачем!? Вдруг завтра война начнётся, отключат свет, а керосину у нас совсем нет, и ты как "поц" собираешься сидеть в тёмном подвале без света!?
    Абрам берёт деньги и отправляется на бензоколонку за керосином. Спустя час возвращается домой в умат пьяный.
    - Абрам, ты где был!? - возмущённо спрашивает у него Сара. - И почему ты такой пьяный?
    - Ой Сара, не начинай! По пути за керосином я встретил нашего соседа - Ивана. Тот мне сообщил радостную новость, что войны завтра не будет и предложил за это выпить. Ну я и выпил.
    - Абрам, ну ты таки конченный поц! Ивану-то что!? Война начнётся, он взял винтовку да воевать пошёл, а ты, как последний кретин всю войну будешь сидеть без света!!!
    Хаим с Софой едут в автобусе. К ним подходит кондуктор. Хаим у него спрашивает:
    — Скажите, а депутаты платят за проезд?
    — Нет, что вы, — отвечает кондуктор и удаляется.
    Софа спрашивает:
    — Хаимчик, с каких это пор ты депутатом заделался?
    — Я? Нет конечно.. А что, уже и спросить нельзя?
    Совершенно голая и пьяная девушка, молча садится в такси. Таксист, старый еврей, широко раскрыл свои глаза и молча уставился на девушку, при этом, так и не заведя автомобиль. Девушка смотрит на него и говорит:
    — Что с тобой, дедуля? Неужели ты никогда ранее, не видел голую женщину?
    Пожилой еврей медленно ответил:
    — Позвольте мне сказать вам, леди. Я не смотрел на вас так, как вы подумали. Вы всё не так поняли.
    Девушка хихикнула и ответила:
    — Ну, если ты не пялишься на мою грудь или задницу, то, что ты тогда прямо сейчас делаешь?
    Он помолчал, после чего сказал:
    — Ну, я смотрю на вас, смотрю, и думаю про себя:
    "Чёрт побери, где же эта леди держит у себя деньги, чтобы заплатить за поездку?"
    Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
    — Сонечка, не дайте кончить мужчине из 6-го номера, он подсунул фальшивую купюру!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
    *****
    Сильным женщинам трусы не нужны!
    *****
    – Этот автобус до Уинстона?
    – До Пемброка.
    – Но спереди написано "Лондон – Уинстон".
    – Ха! Сзади у нас написано "Пользуйтесь мыльным порошком "Унэзо", но, уверяю вас, мы не собираемся мыться.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz