Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


313   0

Подарок умершему еврею

Умер старый еврей. Его родственник Хаим звонит его племяннику Абраму:
— Абрам, приезжай, твой дядя умер.
— Извини, Хаим, я не могу приехать на похороны… Ты подари ему что-нибудь — а счёт направь мне.
— Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Абраму приходит счёт на 200$. Ещё через неделю — снова счёт на 200$. Ещё через неделю — опять счёт на 200$… Абраму это надоело, он звонит Хаиму:
— Хаим — что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 200$.
— Я взял ему смокинг напрокат...
  деньги, евреи, похороны, Смокинг, оплата, черный юмор, костюм, аренда, смерть, прокат, еврей   22.04.2019
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (28.09.2021 17:07)
    Тот самый момент, когда не очень-то и удивишься тому, если окажется, что владельцем арендованного смокинга окажется сам Хаим. =))
Похожие анекдоты:
    • На похоронах в Одессе
      Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Абрам и устремляется к могиле.
      — Абрам, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
      — Ой, та я только спросить!
    • Разговоры о родственниках должника
      — Здравствуйте Исаак Израилевич!
      — Здравствуйте Семён!
      — Я бы хотел с Вами поговорить о Ваших родственниках?
      — О ком?
      — О Вашей маме?
      — В каком смысле?
      — #б вашу мать, Вы когда мне 200 долларов отдадите!?
    • Еврей и сообщение от банкомата
      Рабинович засовывает карточку в банкомат. Банкомат выдаёт сообщение - "Недостаточно средств".
      "Это у меня или у банка?", — задумался Рабинович…
    • Когда жена — еврейка
      Женится русский Иван на еврейке Саре и произошла у них первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она опять от него.
      — Сарочка, любимая, в чём дело, ты ведь теперь моя законная жена и я тебя очень сильно люблю!
      — Ну, ты же знаешь Иван, я еврейка.
      — Да, Сарочка, и что?
      — Не могу я так — за бесплатно.
      — Ладно, Сарочка, ты же моя жена, я же тебя люблю!
      — Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без денег — никак!
      Промучился Иван несколько часов, да и дал ей в итоге 100 долларов, после чего, Сара и подпустила его к себе. Так и жили Иван с Сарой год за годом. И вдруг, произошёл в мире финансовый кризис! Иван подходит к Саре, весь в слезах:
      — Сара, любимая, мы с тобой полностью разорены!
      Сара подзывает его к окну, отодвигает штору и говорит:
      — Ваня, не стоит так сильно переживать. Смотри, вон там за углом — стоит булочная — это наша с тобой булочная. А видишь, напротив аптека расположилась — это наша аптека. А видишь вон там стройка идёт — это наш дом строится! А спал бы ты со мной почаще, Ваня, весь мир бы нашим был!
    • Миллион
      — Изя, что бы вы сделали, будь у вас миллион $?
      — В первую очередь, я бы сделал вид, что у меня его нет.
    • Долговой список Рабиновича
      — Рабинович, вы должны мне тысячу рублей ещё с лета. Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть?
      — Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке… Ага, Кацман — вычеркнут, Зильберман — вычеркнут, Кацман — есть. Вот видите, всё правильно: Кацману — тысячу рублей. Всё в порядке, не беспокойтесь.
      — Да, но когда же я получу свой долг?
      — Не волнуйтесь, всему свой черёд.
      Через пару месяцев:
      — Рабинович, наконец-то! И долго же мне ждать своих денег?!
      — Так, обождите секундочку… Посмотрим: Кацман — вычеркнут, Зильберман — вычеркнут, Кацман — есть. Вот видите, вы — есть. У меня так и записано: Кацману — сто рублей! Чего же вы горячитесь?
      — Да плевать я хотел на ваши записи, Рабинович! Гоните деньги!
      — Знаете, что я вам скажу, Кацман? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну!
    • За покерным столом
      За покерным столом. Абрам объявляет мизер — и в следующий момент падает на пол: его хватил удар. Все молчат, онемев от страха.
      Тут встает один из партнеров, подбирает карты Абрама, рассыпанные по всему полу, и говорит:
      — Таки просто интересно, с какими картами Абрам объявил мизер?
    • Печальная весть
      В результате несчастного случая, на рабочем предприятии погиб Рабинович. Нужно уведомить жену.
      — Это надо сделать осторожно… как-нибудь постепенно… — говорит один приятель.
      — Постепенно? — задумчиво спрашивает другой.
      — Тогда надо послать Изю, он заикается.
    • На всякий...
      Умирает старый еврей и говорит жене:
      — Софочка, золотко, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору, Библию и Коран.
      — А зачем, Сёма?
      — Да так, на всякий случай, Софочка, на всякий случай…
    • Верующий еврей со щенком в синагоге
      Крайне религиозный богатый еврей, приходит с маленьким щенком подмышкой, в синагогу и обращается к раввину:
      - Ребе. Вы не могли бы сделать обрезание моему Шантику?
      Раввин возмущаясь:
      - Послушайте уважаемый, вам тут не ветклиника и не зоомагазин. И вообще, что вы себе позволяете?
      - Ребе, я очень верующий человек и при этом обеспеченный, по этому вот вам 1000$.
      Раввин переменившись в лице:
      - Так чего ты сразу не сказал, что он у тебя иудей? Давай его суда.
    • Маленький Абрам и Му-му
      Еврейская семья, глава семьи Изя читает маленькому Абраму «Му-му». Прочитал, а у Абрама глаза полны слёз.
      Изя спрашивает:
      — Что, собачку жалко?
      — Конечно жалко! Её же ещё можно было продать.
    • Последняя воля умирающего еврея
      Умирает старый еврей и просит, чтобы ему напоследок принесли чашку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе. Еврей выпивает его с огромным наслаждением:
      — Хотя бы перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь!
      — Абрам, но разве ты не мог позволить себе чашечку кофе?
      — Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях — с тремя.
    • Долг
      - Почему ты не попросишь Абрама вернуть долг? Уже полгода прошло!
      - Во-первых, Абрам месяц назад помер….
      - А во-вторых?..
    • Похоронный марш
      — Абрам, что может быть такого прекрасного в похоронном марше?!
      — Пока я могу его слышать — абсолютно всё!
    • На чёрный день
      Пожилой Абрам Самуилович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением...
    • В одесском автобусе
      — Мужчина на задней площадке, оплатите проезд, иначе я всю дорогу буду делать Вам стыдно.
    • Самая скверная примета
      Наверное нет более скверной и хуже приметы, чем молча лежать, утопая в букетах различных цветов, в окружении своих родных и близких и слушая музыку духового оркестра.
    • В бизнесе главное – опыт
      — Запомните, Хаим, в бизнесе главное – опыт. Если встречаются человек с деньгами и человек с опытом, то человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.
    • Ценности и их разделение
      — Фима, ты шо, разделяешь христианские ценности?
      — Софочка, за хорошие комиссионные, поровну или по справедливости, я разделю любые ценности.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz