😄 Анекдот — Запах рыбы
Анекдоты:
Просмотры 4044   Комментарии 0

Запах рыбы

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
— Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
— Бабушка сказала: — Никакой рыбы, это на похороны!

Теги Дата 27.09.2016  похороны, евреи, черный юмор, рыба
Код:
Похожие материалы:

    Возвращаясь к вопросу о детской непосредственности:
    Недавно были с мужем на поминках одной дальней родственницы со стороны мужа и среди многочисленных родственников была её правнучка - девочка лет 5-6.
    Взрослые поминают, по очереди говорят грустные тосты, настроение у всех соответствующее - грустное. Тут встаёт сказать своё слово подруга умершей, тоже женщина в возрасте, и говорит следующее:
    - Любимая ты моя сестра, ушла ты в лучший из миров, ну ничего, когда-нибудь все там встретимся, я буду скучать и ждать.
    Тут раздается звонкий, картавенький голосок правнучки умершей бабушки:
    - Бабушка Соня, так, а чего ждать-то, езжайте прямо сейчас!

    — Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
    — Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.

    — Доктор, ну шо там у меня?
    — Да, Абрам Соломонович, вот тут на снимке мы обнаружили у Вас какое-то образование…
    — Шо значит какое-то?! Не какое-то, а высшее юридическое!

    Беседуют две бабули.
    Одна с возмущением и негодованием:
    — Сходила тут в аптеку, глянула на цены и сделала вывод, что дешевле будет просто сдохнуть.
    Вторая:
    — Категорически не советую тебе этого делать. Сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

    Умер известный кардиохирург, и все собрались на его похороны. Гроб был выставлен перед огромным сердцем. Когда священник закончил проповедь и все присутствующие выразили своё почтение к усопшему, сердце было открыто, гроб вкатили внутрь, и сердце закрылось.
    В этот момент, один из скорбящих, начал еле сдерживать себя, чтобы не засмеяться. Человек стоявший рядом с ним, говорит:
    — Держите себя в руках, пожалуйста.
    — Прошу у вас прощения за свой смех, — ответил он, — Я просто на секунду задумался о собственных похоронах.
    — И что же в этом смешного?
    — Я гинеколог.

    Сара обращается к своему мужу:
    — Изя, я уже себе всю голову сломала! Не знаю, что выбрать. У Мольденштантов свадьба, у Рабиновичей похороны. И всё это в один день. Шо мы с тобой выбираем?
    — Идём на похороны.
    — Почему?
    — Потому что всё тоже самое, только ничего дарить не нужно.

    — Абрам Моисеевич, а вы чего без маски на улицу выходите гулять? Неужели ничего не слышали о новом коронавирусе из Китая? Не боитесь заразиться?
    — Соломон Маркович, мне уже 70 лет, у меня тахикардия, мерцательная аритмия, простатит, сахарный диабет, камни в почках и желчном пузыре, плюс аллергия на собак. Я Вам так скажу, тут такая конкуренция среди стремящихся меня отправить на "тот свет" болезней, что даже если в мой организм этот коронавирус и попадет, то он просто встанет в очередь.

    — Фирочка! Вы уже три года, как вдова… Я тоже один… Не такой молодой, но, таки, очень небедный… Вы понимаете, на шо я намекаю?
    — Абрам Израилевич! Та я с удовольствием готова стать и вашей вдовой тоже!

    Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника.
    На одном написано:
    — «Здесь покоится самый известный напёрсточник Лёва Шниперсон».
    На другом:
    — «Или здесь».
    На третьем:
    — «А может здесь».

    Муж завещал, чтобы жена похоронила его со всеми деньгами. И жена его послушалась... Эта история произошла в одном небольшом американском городке. В семейной паре, которая прожила вместе не один десяток лет, супруг был необычайно скуп.
    Жену свою он не баловал, а занимался исключительно накопительством.
    Муж завещал, чтобы жена похоронила его со всеми деньгами. Тратить деньги он не любил, а только копил их и копил… Состарившись и почувствовав свой скорый уход, мужчина позвал к себе супругу и взял с неё обещание, что когда он умрёт, она положит ему в гроб его накопленные за всю жизнь деньги.
    Женщина не могла отказать умирающему и пообещала выполнить его последнюю просьбу. И вот когда мужчина скончался, во время похорон, она положила ему в гроб старую картонную коробку.
    Подруга, сидевшая с овдовевшей женщиной рядом, спросила ее:
    — Дорогая, я очень надеюсь, что ты в своём уме и не собираешься положить этому скупердяю все эти деньги?
    Женщина глубоко вздохнула и ответила:
    — Ну конечно, я примерная христианка и я обязана выполнить последнюю волю усопшего. Я ведь обещала ему, что похороню его вместе со всеми его деньгами.
    Подруга изумлённо посмотрела на неё и снова задала вопрос:
    — Неужели ты положила в эту коробку все деньги, до последнего цента?
    — Совершенно верно, я собрала все его деньги и положила на свой банковский счёт, а потом выписала ему чек и положила в эту коробку. Он может обналичить его в любое время, когда захочет! – ответила новоиспечённая вдова.

    Когда в 65 лет друзья и родственники мне говорят: «У тебя всё ещё впереди», мне кажется, они подразумевают похороны…

    Девочка закапывает ямку под деревом.
    Сосед интересуется:
    — Что ты закапываешь?
    — Моего хомячка.
    — Что-то ямка больно великовата для хомячка.
    Девочка бросает последнюю горсть земли и отвечает:
    — Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего грёбанного КОТА!

    На Западной Украине партизаны освободили село, но перед отступлением фашисты успели расстрелять почти всех евреев. Около братской могилы был устроен траурный митинг. У склонённого знамени стоит батька – командир, мнёт папаху в руке:
    — Глядите, хлопцы, шо гады – фашисты с нашими евреями сделали! Ну ничего, вот дойдём до Берлину, мы с ихними жидами ещё не то сделаем!

    Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов:
    Вождь папуасов:
    — А как у тебя еврейский вопрос решается?
    Вождь индейцев:
    — А очень просто: у меня евреев нет – и вопроса нет! А у тебя?
    Вождь папуасов:
    — А у меня плохо: сколько я ни объясняю своему племени, что евреи – такие же люди, как и мы – всё равно НЕ ЕДЯТ !!!

    Сидят два еврея в окопе. Одному, Хаиму, только-что прострелили зад.
    — Изя, пристрели меня. Так больно, сил нету!
    — Нет, Хаим, не могу я.
    — Изя, ну, пожалуйста!!!
    — Не могу, Хаим – у меня патроны кончились.
    — Ну так купи у меня!..

    Пожилой еврей говорит своей жене:
    — Софа, знаешь, если кто-нибудь из нас однажды умрёт, то я, скорее всего, уеду жить в Израиль…

    За покерным столом. Абрам объявляет мизер — и в следующий момент падает на пол: его хватил удар. Все молчат, онемев от страха.
    Тут встает один из партнеров, подбирает карты Абрама, рассыпанные по всему полу, и говорит:
    — Таки просто интересно, с какими картами Абрам объявил мизер?

    — Добрый день, Семён Маркович! Как жизнь?
    — На жизнь, конечно, не хватает, но похороны, слава Богу, нам тоже не по карману.

    Германия. Наше время. Едет полный автобус евреев на экскурсию в Бухенвальд. За рулём — немец. Неожиданно автобус ломается, а водитель его не может починить. Видит недалеко немецкая деревушка. Идёт в неё и стучится в крайней дом, а вдруг кто поможет.
    Дверь открывает старый-престарый немец:
    — Чего тебе, сынок?
    — Понимаешь, отец, я тут евреев в Бухенвальд везу, а у меня автобус сломался. Не поможешь ничем?
    — Извини, сынок, у меня только микроволновка.

    Сидят в приёмной роддома немец, еврей, пакистанец и ждут когда им детей вынесут.
    Выходит медсестра, и со всеми возможными извинениями объясняет что их детей перепутали, соответственно просит помочь разобраться.
    Заходит Пакистанец:
    — Я своего узнаю, он самый волосатенький.
    Через минуту возвращается, не смог определить.
    Заходит Еврей:
    — Я своего узнаю, он самый смышлёненький.
    Через минуту возвращается, не смог узнать.
    Заходит Немец, тут же возвращается и сообщает двум другим где чьи дети.
    Те с удивление:
    — Как тебе это удалось?
    Немец:
    — Да я просто зашёл, сказал – «Зиг хаиль», мой сразу руку поднял, еврей обосрался, а пакистанец за ним убрал.

    Во время похорон, мужчины несущие гроб, случайно врезаются в стену и в тот же момент, они начинают отчётливо слышать слабый женский стон...
    Поэтому они открывают крышку гроба с той целью, чтобы убедиться, что женщина внутри действительно жива.
    Её извлекают из гроба и она продолжает жить ещё на протяжении 10 лет после этого случая и в конце концов она умирает, в связи с чем и происходят ещё одни её похороны.
    Во время траурной процессии, когда носильщики начинают выносить гроб с телом женщины, муж волнительно кричит:
    — Осторожно! Берегитесь стены!

    Был на похоронах дальнего родственника. Кладбище. Гроб опустили в могилу. Все начали кидать по три горсти земли (обычай такой, кто не знает). Я также наклонился кинуть земли. Из кармана выпали ключи от машины и прямиком в могилу. Почти никто не обратил внимания, а я стою в шоке. Спуститься в яму неразумно, доставать гроб тоже не выход. А ключи у меня одни.
    И тут один землекоп достает из кармана магнит на верёвочке, пару секунд и ключи у меня. Потом он сказал:
    "Ты далеко не первый и не последний...".
    Ну что сказать, профессионал.

    Сара Моисеевна отчитывает сноху:
    — Полы подметать не умеешь, еду плохо готовишь, сына моего пилишь, шо ты за женщина?! Вот я в твои годы…
    — Вы в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронили…

    Умирает старый еврей и говорит жене:
    — Софочка, золотко, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору, Библию и Коран.
    — А зачем, Сёма?
    — Да так, на всякий случай, Софочка, на всякий случай…

    — Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше?
    — Трудно сказать, Сара Моисеевна, цинковые долговечные, однако деревянные таки полезнее для здоровья.

    Мужик похоронил тёщу, выходит из оградки могилы, и в это время на него сверху нагадила птичка.
    Мужик поднимает голову:
    — А! Мама вы уже там!

    Кладбище. Идут два еврея – прогуливаются. Остановились у могилы Абрама Шниперсона.
    — Смотри, Изя, как тут замечательно, тихо, спокойно, какая природа: птички поют, зелень цветёт и пахнет... Так бы всю жизнь и провёл тут, а потом лёг бы, прямо здесь, рядом с Абрамом Шниперсоном... Изя, а тебе бы хотелось так?
    — Уж лучше рядом с мадам Драхенблют.
    — Но ведь она же жива!
    — Тем более.

    Муж с женой собираются на похороны.
    Садятся в машину, как вдруг жена говорит:
    — Дорогой, давай я поведу, а то, зная, как медленно ты водишь, чувствую, не попадём вовремя на церемонию прощания.
    Муж отвечает:
    — Нет уж, лучше я поведу, а то с тобой не только успеем, но ещё и на свои проводы попадём...

    Умирает старый еврей и диктует завещание.
    — Все своё имущество, я завещаю моей жене Софе, но при условии, шо она опять выйдет замуж.
    — Какой в этом смысл? – спрашивает его нотариус.
    — Таки я хочу, шобы хоть один человек во всем мире от души пожалел о моём уходе из этого мира!

    Старый дедуня у речки сидит,
    удочку держит и сладко так спит.
    Хищная щука схватила крючок –
    вечная память тебе, старичок!

    — Абрам, когда вы мне отдадите занятые 100 долларов?
    — Изя, извините, но я очень сильно болею, сейчас отдать не могу.
    — Абрам, тогда если что, то будем считать, что это я вам скинулся на похороны.

    — Яша – шо это вы там делаете???
    — Вешаюсь.
    — А почему верёвка на животе???
    — Таки на шею пробовал – задыхаюсь...

    Тёща зятю:
    — Крутись как хочешь, хочу, чтобы меня похоронили у Кремлёвской стены.
    Зять пригорюнился и уехал. А к вечеру возвращается домой и самоуверенно заявляет тёще:
    — Крутись как хочешь, похороны у Кремлёвской стены завтра в 12:00...

    — Абрам Маркович, вчера случайно обратил своё внимание на то, что у подъезда вашей тёщи, стоял катафалк. Вас что, можно таки поздравить?
    — Ой, что вы, Семён Соломонович! В этом доме около трёхсот квартир, это такая лотерея.

    Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.
    Один встаёт, снимает шапку, делает мрачное лицо.
    Другой:
    — Ты чего?
    — Да жену мою хоронят.

    Встречаются как-то два давних друга еврея после долгих лет разлуки, глядят — у друга Хаима руки нет, ни фига себе – думают.
    — Хаим ты что на фронте был, где руку-то потерял?!
    — Да нееет! В армию тянули… оторвали…

    Старушки на свадьбах часто говорили мне: «Ты следующий». Они перестали так делать после того, как я стал говорить им тоже самое на похоронах.

    — Вовочка, ты почему вчера на уроках не был?
    — Потому что мы вчера дедушку хоронили.
    — Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
    — Да это папа выставил — пенсию должны были принести.

    — Почему ты не попросишь Абрама вернуть долг? Уже полгода прошло!
    — Во-первых, Абрам месяц назад помер...
    — А во-вторых?..

    На днях, я взял свою бабушку на один из тех курортов, где маленькие рыбки, плавающие в небольшом бассейне, едят твою мёртвую кожу. Это оказалось намного дешевле, чем похоронить её на кладбище.

    Рассказывают, что в конце мая 1922 года Москва провожала великого режиссёра Евгения Вахтангова. Его не стало внезапно — в расцвете сил, на взлёте славы.
    И вот в один из тех скорбных вечеров в театре, который носил его имя, шёл спектакль «Летучая мышь». Публика, ничего не подозревая, наслаждалась лёгким жанром, как вдруг на сцену вышел конферансье. Он был бледен, голос его дрожал.
    — Товарищи! — произнёс он, помедлив. — Несколько минут назад скончался великий режиссёр Евгений Вахтангов.
    В зале повисла мёртвая тишина. А затем из партера раздался чей-то развязный, даже наглый голос:
    — Ничего! Заменим!
    Конферансье перевёл взгляд в зал, выдержал долгую паузу и ответил с ледяной вежливостью, от которой мороз прошёл по коже:
    — Как жаль, что вы не заменили его несколько минут назад…

Загрузка материалов...