Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


14   0

В Одессе

— Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
— Потому что в Одессе евреями не рождаются — евреями становятся.
  Еврейское кладбище, евреи, становятся, Не рождаются, кладбище, роддом, черный юмор, одесса   02.05.2019
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (29.07.2021 12:16)
    Тот самый момент, когда евреями действительно становятся. =)
Похожие анекдоты:
    • На одном из еврейских кладбищ
      Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано — «Здесь покоится самый известный напёрсточник Лёва Шниперсон». На другом — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».
    • На кладбище
      — Как называется будка сторожа на кладбище?
      — Живой уголок.
    • Таксист
      Одесса. Пассажир такси, обращается к таксисту:
      - До Дерибасовской не подвезёте?
      Таксист:
      - Я с вас смеюся. На Дерибасовскую не ездят, на Дерибасовскую гуляют.
    • На Одесском привозе
      На Одесском привозе. Абрам покупает рыбу. Продавщица интересуется у него, какую часть рыбы ему желательно отрезать.
      — Отрежьте немного от головы. Ага, отлично... Теперь отрежьте немного и от хвоста. Превосходно! Вот, теперь взвесьте мне середину.
    • У поезда отказали тормоза
      Начальник поезда Одесса-Москва по рации передаёт машинисту:
      - Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?
      - Тормоза отказали.
      - Что же теперь делать?
      - Скорее идите собирать с пассажиров доплату за экспресс!
    • Копии с любых документов
      Объявление на одном из одесских столбов: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется".
    • В одесском ателье
      Одесса. Ателье мод. Пожилой еврей-закройщик. Заходит молодая клиентка.
      — Уважаемый, у вас можно пошить юбку?
      — Конечно.
      — А сколько надо ткани?
      Закройщик, внимательно посмотрев на ноги клиентки:
      — 60 сантиметров.
      — А так, чтоб чашечки было видно?
      — Таки берите 20 — и будет виден весь сервиз!
    • Мальчик со скрипкой и пудель
      В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
      – Изя, прекрати это сейчас же! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?
    • Одесские адвокаты
      Разговор двух одесских адвокатов:
      — Семён Наумович, как поживаете? Как работа?
      — Ну, что Вам на это сказать, Абрам? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно!
    • Посмертная записка
      — Хаим, ты чего там на листке рисуешь?
      — Отстань Сара. Не мешай мне писать посмертную записку...
      — Милый, пиши как можно более разборчиво, а то опять получится, как в прошлый раз — какие-то каракули, что ничего не разберёшь...
    • Запах рыбы
      Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
      — Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
      Внук возвращается через пару минут и говорит:
      — Бабушка сказала: — Никакой рыбы, это на похороны!
    • Четырёхногое животное
      В одесской школе.
      — Вовочка, назови мине четырехногое животное!
      — Майский жук.
      — Ерунда, у него таки шесть ножек!
      — Ой я вас умоляю, две же можно и оторвать…
    • Губернатор
      - Моня, ты слышал новость? У нашей Одессы теперь контрабандный губернатор, которого ищут в Грузии!
    • Бульдог и Дядя Яша
      Одесса. Маленькая девочка идёт с мамой по Ришельевской, навстречу им — французский бульдог.
      — Мама, – говорит девочка, — смотри как этот пёсик похож на дядю Яшу!
      — Тихо, доченька! Как же тебе не стыдно?!
      Девочка шепотом:
      — Ты думаешь, собачка знает дядю Яшу?!
    • Предложение поменяться
      — Извините, Вы на следующей остановке выходите?
      — Нет...
      — Таки давайте меняться.
      — И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?
    • Все ли сели в автобус...
      Германия. Автобус с туристами из Одессы.
      Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
      «Моня, не с твоим щастьем!»
    • Самый опытный продавец
      На Одесском привозе.
      — Вероятно, Вы — таки самый опытный продавец во всём мире!
      — Спасибо за комплимент. Приятно это слышать!
      — ... потому что в мой трёхлитровый бидон, вам без каких-либо проблем, удалось влить три с половиной литра мёда.
    • Последняя воля еврейской тёщи
      Еврейская мама говорит зятю:
      — Сёмочка, я хочу шоб после смерти меня кремировали и пепел развеяли над морем с балкона!
      — Мама, шо ви такое говорите? С моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, а ви уже дома!
    • Земляки
      — Скажите, вы часом не с Авангарда?
      — Нет, я не с Авангарда.
      — О! Так мы с вами земляки!
      — Это как так?
      — Я тоже таки не с Авангарда!
    • Куда пошёл!?
      Проснулся мужик тёмной ночью, после сильной попойки и не может понять где находится. Вокруг темно, ничего невидно, пригляделся он кое как, вокруг кресты, памятники и надгробия. Сориентировался немного и понял, что на кладбище. Ну думает, делать нечего, пойду выход отсюда искать. Идёт, и видит, как могильщик яму для захоронения копает. Решил мужик подшутить над ним. Подошёл сзади, руки поднял и говорит могильщику:
      - УУУУУУУУ-у-у-у-у-У!
      Могильщик ноль эмоций, дальше копает, как ни в чём не бывало.
      Мужик снова:
      - УУ-УУ-УУ-УУ!!
      Снова ноль нимания.
      Ну думает, лан, хрен с ним, домой пора идти. Только подходит он к воротам кладбища, как сзади его нагоняет тот самый могильщик и вырубает ударом лопаты по голове, берёт за руки и волоком тащит обратно на кладбище, говоря при этом:
      - Ты по территории кладбища то гуляй, а за его пределы ходить не смей!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz