Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  одесса, Встреча, соседи, евреи, земляки   19.10.2016
Похожие анекдоты:
    • Встреча
      - Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
      - Я не Рабинович!
      - Так вы еще и фамилию поменяли?!
    • Маньяк
      — Сарочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в магазине я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
      — Не понимаю, а причем тут я?!
      — Вы меня не дослушали — бл...ей он тоже убивает.
    • Предвыборные обещания
      Две бывшие одесситки на Брайтон Бич.
      — Сонечка! Вы слышали весь этот ужас?
      — А какой именно?
      — Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать!
      После долгой паузы...
      — Роза, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите? Это же только все их предвыборные обещания!!!
    • Процентное соотношение
      - Абрам, какой состав населения Одессы в процентах?
      - Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.
    • Вирус Petya
      - Говорят, что вирус "Petya" попробовал атаковать Одессу!
      - И Что?
      - Таки "Petya" остался должен!
    • В одесской маршрутке
      В одесской маршрутке.
      Входит молодая девушка и спрашивает водителя:
      - Водитель, Вы меня стоя возьмёте?
      Водитель, не растерявшись:
      - Девушка! Я вообще-то на работе!!!
    • Объявление о продаже
      — Соня, ты дала объявление о продаже велосипеда?
      — Вот, уже напечатали.
      Абрам читает: «Продается детский велосипед. Интим не предлагать».
      — Соня, а шо здесь за интим?
      — Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.
    • В одесском автобусе
      Одесса. В автобусе.
      - Послушайте, мадам!
      - Между прочем, мадемуазель!
      - Пардон!.. И шо, таки ни разу?!
    • Заветные два слова
      Каждый одессит всю свою жизнь мечтает услышать те самые заветные два слова: "Я угощаю!"
    • Удивление соседей
      - Соня Абрамовна, соседи удивляются, шо это вы с мужем второй день уже не ругаетесь?
      - Мы с ним поссорились.
    • Знакомство с родителями
      Одесса. Парень познакомился с молодой девушкой из Москвы, которая приехала в Одессу навестить свою бабушку. Спустя несколько дней ухаживаний, между молодыми завязались романтические отношения и парень решил пригласить девушку к себе в гости, чтобы познакомить её со своими родителями и родственниками. Подходя к входной двери, парень несколько раз ударяет ногой по двери. Девушка, глядя с недоумеванием на парня, интересуется у него:
      - Семён, ты зачем ногой по двери бьёшь? Вот же дверной звонок, который расположен прямо рядом с дверью! Почему бы не взять и просто не позвонить в него?
      - Пусть они думают, что у нас с тобой руки заняты подарками для них, иначе дверь нам с тобой ни кто не откроет.
    • Разломал скрипку
      Сара Абрамовна жалуется своей соседке по лестничной клетке:
      - Наш Изенька совсем от рук отбился, на днях учудил - разломал на мелкие кусочки свою новенькую скрипку.
      Соседка облегчённо:
      - Ну наконец-то! Такой маленький и уже такой молодец!
    • Есть проблемы
      — Абрам, это Моня, нам нужно срочно с тобой встретиться.
      — Зачем?
      — Есть проблемы.
      — Но я не хочу есть проблемы!
    • Ничто так не украшает одесскую женщину
      Как говорит умудрённый житейским опытом Семён Маркович Шнеерзон: "Ничто так не украшает одесскую женщину, как временно отсутствующий по причине командировки муж!"
    • Камасутра
      Вышла версия Камасутры для одесситов. На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!!!
    • В одесском банке
      Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
      — Желаете что-нибудь?
      Абрам, в крайне дружелюбной форме:
      — Всех благ!
    • Встреча двух давних друзей - евреев
      Встретились как-то два старых друга-еврея. Давно не виделись, решили сходить в кафе, посидеть, поговорить. Посидели, рассказали друг другу все новости, что случились в их жизни за последние годы. Обсудили все свои бизнес вопросы и возможное сотрудничество. Дело дошло до оплаты счёта за выпитый чай. Тут один еврей говорит
      - А давай поступим с тобой так: Вон стоит фонтан, мы с тобой в него нырнем, и кто первым вынырнет, тот и оплатит счет. Так и сделали.
      Следующее утро. Утренний заголовок одной из газет: Два богатых еврея утопились в фонтане.
    • Случай в Одессе
      Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
      - Мне нужна Сара Коннор!
      - Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
      - Ты не понял, я - киборг!
      - А я Трайберг, это Одесса - тут все такие.
      - Я послан с миссией!
      - Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл...
      - Грядёт восстание машин!
      - (в сторону) Абрам, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
      - Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
      - О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
      - Какую?
      - <<Евангелие>>... Пойдёмте я вам всё расскажу!
    • Продажные чиновники
      Пресс конференция в администрации одесского губернатора.
      - Господин губернатор, а почему у вас такие продажные чиновники?
      - Нэ ваше дэло! Какие продавалысь, таких и купил!
    • Одесский юмор
      Заезжий турист говорит одесситу:
      - Мне так нравится одесский юмор!
      - Я вас умоляю, разве это юмор?! Весь юмор вывезли евреи во время эмиграции! Один смех остался!
    • В одесском автобусе
      Одесса. Утро. Забитый автобус. Входит мужчина в толстой дубленке. Женщина возмущенно:
      — Мужчина, снимите дубленку, появится место, где мине стоять!
      — Хе...Я могу и брюки снять - таки, вам будет зa что держаться...!!!
    • Окей, Одесский гугл
      В Одессе заработал собственный Google. От обычного он отличается тем, что отвечает запросом на запрос.
    • Последовательность продаж
      Абрам открыл в Одессе магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты.
      Журналист:
      — Абрам Моисеевич, ну и как идёт торговля таким странным набором товаров?
      — Таки отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера — ружье, а сегодня — гроб.
    • Консульство
      Одесса.
      - Вы не подскажете, где здесь консульство?
      - Какой страны?
      - А ви какую бы посоветовали?
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz