Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


168   0

Ради детей...

— Я приехал в Израиль ради детей, и они-таки счастливы.
— Вы живёте вместе?
— Нет, они остались в Одессе.
 10.10.2023  дети, евреи, поездка, одесса, Израиль, Ради детей
Комментарии к анекдоту:
  • 10.10.2023 16:24
    Гость
    Чего только не сделаешь ради детей... =)
Реклама
Похожие материалы:
    Одесса, тёмна подворотня, улица:
    — Мадам, кошелёк или жизнь?
    — Шо значит «или»? ... Я Вас умоляю! Берите меня ВСЮ...
    Маленький мальчик по имени Абрам заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец был на работе. Абрам спрятался в шкаф, и оттуда подглядывал. Внезапно домой пришёл отец мальчика.
    Жена тут же начинает прятать любовника в шкаф, не зная, что её сын уже сидит там в темноте.
    Абрам:
    — Темно здесь.
    — Да.
    — У меня есть футбольный мяч.
    — Это хорошо.
    — Вы не хотите его купить?
    — Нет, спасибо.
    — Мой отец снаружи.
    — Сколько?
    — 250 долларов.
    Спустя несколько недель Абрам и мужчина снова встречаются в шкафу.
    Абрам:
    — Темно здесь.
    — Да.
    — У меня есть кроссовки.
    Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
    — Сколько?
    — 750 долларов.
    — Идёт.
    Спустя несколько дней отец предлагает Абраму поиграть в футбол.
    — Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
    — За сколько?
    — За 1000 баксов.
    — Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти к раввину и рассказать об этом.
    В синагоге Абрам зашёл к раввину, закрыл дверь и сказал:
    — Темно здесь.
    Раввин:
    — Абрам, вот только не начинай!
    Ночью в поезде. Голос с соседней полки:
    — Мамаша, ну, сколько же можно: "Сёма, пись-пись, Сёма, пись-пись!"
    — А шо я могу таки сделать? Ребенок никак пописать не может сходить!
    — Зато я уже 10 раз сбегал!
    - Абрам Соломонович, как там успехи в учёбе у вашего сына Хаима в школе?
    - Уже получше. Но пока продолжаю ходить на родительские собрания под чужой фамилией.
    - Слышь, Пятровна, вот пишуть, что в Израиле совсем нет попрошаек.
    - Ну, правильно, подруга, хто же им там подаст!
    В небольшом провинциальном местечке умирает старый богатый еврей и всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям, но толковому и работящему Абраму оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Хаиму – всё остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь рассудительности:
    — Это, конечно, не моё дело. Это твои деньги и твои сыновья. Но Хаим ведь пропьёт всё твоё состояние за полгода!
    — Правильно! Но где он его пропьёт, если в округе всего одна корчма?!
    В Одессе эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора:
    — Ой, я таки умираю... Позовите, пожалуйста, священника...
    — Вы хотите сказать раввина?
    — Нет-нет... священника...
    Позвали ему священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
    — Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю всё своё состояние синагоге – половину на нужды бедных, половину – на её собственные нужды.
    Свидетели расписались, священник ушёл. Доктора же разбирает любопытство.
    — Скажите, а всё-таки почему вы позвали священника? Почему не раввина?
    Больной смотрит на доктора удивлёнными глазами:
    — Доктор! Ну шо вы такое говорите?! Ребе – в холерный барак!
    — Абрам, наш сын Семён будет скрипачом.
    — Но у него же совсем нет слуха!
    — Слух-то тут причём, вообще? Он будет играть. Слушать будут другие.
    Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки:
    — Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушёл доктор!
    — Ай, Бэлла, перестань, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!
    Одесса. Народное собрание. К народу, для общения, выходит представитель власти:
    — Уважаемые граждане, я представляю власть города Одесса. Я с радостью готов всех вас выслушать и ответить на интересующие вас вопросы.
    Стоящий рядом с ним пожилой еврей:
    — Простите, представитель власти, Вы не скажете нам, это уже Европа или будет ещё хуже?...
    — Что это была за станция?
    — Одесса.
    — А почему мы так долго стояли?
    — Тепловоз меняли.
    — Меняли? А на что?
    — Как «на что»? На тепловоз!
    — И что, поменяли?
    — Да!
    — Так на так?! А вы уверены, шо это была Одесса?!
    — Фима, дорогой, нам с мамой надо уехать на несколько дней.
    — Хорошо!
    — И ты, таки, даже не хочешь спросить, куда и зачем?
    — Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.
    Одесский дворик:
    Молодая женщина моет окна, две пожилые соседки, сидят на скамейке:
    — Ой, Софочка, Вы сегодня решили окна вимыть? И это таки правильно, а то Вам вже соседей не видно…
    — Молодой человек, на вам пятно.
    — Какое пятно?
    — Аж по всей спине, большое и весёлое.
    — Почему весёлое?
    — Потому что мине радость за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби..
    Владелец небольшого фруктового сада, случайно замечает, что на одном из его деревьев, сидит еврей и жадно поедает яблоки. Он тут же подбегает к нему и начинает кричать:
    — Эй ты! А-ну-ка быстро слазь на землю! Неужели ты Библию не читал? Там же ясно сказано: не укради!
    Абрам, откусывая сочное спелое яблоко, смотрит на него и говорит:
    — О, что за чудесная страна — Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь вкусные яблоки, а тебе ещё и Библию цитируют!
    Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
    — Желаете что-нибудь?
    Абрам, в крайне дружелюбной форме:
    — Всех благ!
    Одного мальчика спросили:
    — Слушай, Мойша, как ты можешь есть этот рыбий жир? Он же такой невкусный.
    — А мне мама каждый раз, как я выпью ложечку рыбьего жира, даёт один червонец. — Сказал Мойша.
    — И что же ты делаешь с этим червонцем? — Спросили Мойшу.
    — А я кладу его в копилку. — Сказал Мойша.
    — Ну, а потом что же? — Спросили Мойшу.
    — А потом, когда у меня в копилке накапливается достаточная сумма денег, — сказал Мойша, — то мама вынимает их из копилки и покупает мне опять бутылочку рыбьего жира.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Муж заподозрил свою жену в измене. Однажды приходит неожиданно домой и кидается искать любовника. Заглядывает под кровать и говорит:
    – Здесь его нет.
    Затем смотрит за платяным шкафом:
    – Здесь его тоже нет.
    Потом открывает шкаф и видит в нём здоровенного, 2–х метрового мужика. Подумав немного, он закрывает шкаф и говорит:
    – Здесь его тоже нет!
    *****
    Береги свою клавиатуру – орган общения с внешним миром.
    *****
    Девушка, мне с вами скучно. Мне с вами спать хочется.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz