Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


84   1

Правильное воспитание детей

Как любила повторять мудрая тётя Фира:
— Для того шоб поставить детей на ноги, таки надо снять их со своей шеи...
  На ноги, Мудрость, Воспитание, евреи, дети, на Шее   13.08.2021
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (19.09.2021 14:15)
    Тот самый момент, когда это действительно так и есть... =)
  • Данный анекдот в картинке (JPG) (14.08.2021 02:16)
Похожие анекдоты:
    • Воспитание
      Инспектору по делам несовершеннолетних правонарушителей жалуется мать подростка:
      — Мы с мужем воспитывали нашего Сёмочку самым строгим образом. И откуда было нам знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратил на марихуану?
    • Воспитание
      Мой муж — просто замечательный отец. Когда нашей дочке исполнилось три года, он предложил подарить ей нож, чтобы она пару раз немного порезалась и научилась обращаться с острыми предметами. Правда потом передумал, решил, что она кота может зарезать...
    • Еврейская мудрость
      Еврейская мудрость:
      – Откуда я знаю, шо я подумаю, пока не услышу, что я скажу.
    • Мойша и рыбий жир
      Одного мальчика спросили:
      — Слушай, Мойша, как ты можешь есть этот рыбий жир? Он же такой невкусный.
      — А мне мама каждый раз, как я выпью ложечку рыбьего жира, даёт один червонец. — Сказал Мойша.
      — И что же ты делаешь с этим червонцем? — Спросили Мойшу.
      — А я кладу его в копилку. — Сказал Мойша.
      — Ну, а потом что же? — Спросили Мойшу.
      — А потом, когда у меня в копилке накапливается достаточная сумма денег, — сказал Мойша, — то мама вынимает их из копилки и покупает мне опять бутылочку рыбьего жира.
    • Маленький Вовочка из еврейской семьи
      Абрам интересуется у своего племянника — Вовочки:
      — Вовочка, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
      Вовочка:
      — Первым делом — я их непременно пересчитаю.
    • Тонущий еврей
      — Что принято бросать тонущему еврею с корабля?
      — Его жену и детей!..
    • Пись-пись
      Ночью в поезде. Голос с соседней полки:
      — Мамаша, ну, сколько же можно: "Сёма, пись-пись, Сёма, пись-пись!"
      — А шо я могу таки сделать? Ребенок никак пописать не может сходить!
      — Зато я уже 10 раз сбегал!
    • Вовочка и плохое слово
      Учительница отчитывает маленького Вовочку:
      — Вовочка, это очень нехорошее слово! Где ты его услышал!?
      — Мой папа всегда так говорит.
      — Больше никогда не повторяй его, ведь ты даже не знаешь, что именно оно означает.
      — Знаю! Оно означает, что машина опять не заводится!
    • Сын будет скрипачём
      — Абрам, наш сын Семён будет скрипачом.
      — Но у него же совсем нет слуха!
      — Слух-то тут причём, вообще? Он будет играть. Слушать будут другие.
    • Воспитание
      Участковый:
      — Ваш сын отнял у подростка велосипед.
      — Бедненький, а он ведь так мечтал об мотоцикле!
    • Папа еврей и покупка нового атласа
      Отец обращается к сыну:
      — Изя, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.
    • Успехи в школе
      - Абрам Соломонович, как там успехи в учёбе у вашего сына Хаима в школе?
      - Уже получше. Но пока продолжаю ходить на родительские собрания под чужой фамилией.
    • Мозги не брови
      Как любила говорить мудрая тетя Сара, «мозги не брови: если их нет — не нарисуешь».
    • Подарки
      — Понравились вашему сынишке подарки?
      — Ой… Разбил Яшенька все подарки… И машинку, и танк, и ёлку разбил, и все игрушки на ёлке…
      — И мой подарок разбил?
      — Да нет, Изя, ваш молоточек целый…
    • Самый дорогой подарок
      — Дядя Сёма, — говорит маленький Абрам, — большое спасибо за ту трубу, что вы подарили мне на день рождения. Это такой дорогой подарок!
      — Да, ерунда! Что там дорогого? 60 рублей.
      — Но зато мама и папа каждый вечер дают мне сотню, чтобы я не дудел.
    • Комплексы
      Прививая нам комплексы, тем самым родители желают, чтобы нами было проще управлять. Со временем, мы вырастаем и становимся взрослыми, а привитые нам комплексы остаются, но управляют нами уже совсем другие люди...
    • Вырастила то, что выросло...
      Решила сама вырастить дома лимон... и, если честно, я теперь понимаю свою маму,
      которая растила из меня принцессу,
      а выросло то, что выросло...

      Когда сама вырастила дома лимон.
    • Воспитание детей в РФ
      В нашей стране ребёнка необходимо водить не по детским психологам, а сразу же на балкон покурить.
    • Воспитание
      Лишь с возрастом я начинаю понимать, как сильно мне повезло с моими родителями. Они никогда особо меня ни с кем не сравнивали, иногда бывало конечно же, чтобы пристыдить и вызвать стремление к чему-либо. Но иногда бывало так:
      — Почему у тебя за диктант по русскому языку четвёрка, а у Лёши пятёрка?
      — ...
      Спустя какое-то время...
      — Почему у тебя снова четвёрка?
      — Но Лёша вообще за это задание тройку получил!
      — А нас не волнует Лёша!
    • Мама всегда учила меня:
      ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
      «Закрой рот и ешь суп».

      ВЕРИТЬ В БОГА:
      «Молись, чтобы эта гадость отстиралась».

      МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
      «Потому что я так сказала, вот почему».

      ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
      «Это у тебя все от отца!»

      СТОЙКОСТИ:
      «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь».
    • В воспитательных целях
      Новогодний лайфхак. Оберните пустые коробки красивой упаковкой и положите их под ёлку. Каждый раз, когда ваши дети начинают себя плохо вести и сильно капризничать, то просто бросайте одну из этих коробок в камин.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz