Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


4558   1

Абрам - Русский

Маленький Абрам приходит домой и говорит:
— А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский!
Папа отвечает:
— Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке!
Мама:
— Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи!
Бабушка:
— Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку!
Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит:
— Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу!
  абрам, национальность, Русский, евреи, еврей   27.07.2012
Комментарии к анекдоту:
  • Вовочка (08.02.2020 20:28)
    Слышал этот анекдот в молодости, но с немного другой концовкой:
    — Всего-то полчаса как русский, а вас — жидов, терпеть не могу!
Похожие анекдоты:
    • Мыло
      — Софочка, я немножечко не понял: если «Детским» мылом моют детей, то чьто тогда моют «Хозяйственным» ?
    • Суд над евреем
      Абрам предстаёт перед судом за торговлю поддельным вином известной марки. Не веря адвокатам, он решает защищать себя сам.
      — Ваша честь, вы, что-нибудь понимаете в химии?
      — Нет, я юрист.
      — Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
      — Как можно? Я ведь химик.
      — Ваша честь! Шо же вы хотите от бедного еврея? Чтобы я разбирался и в том и в другом?
    • Еврей и чемодан с деньгами
      — Абрам, допустим, ты нашёл целый чемодан набитый деньгами. Что ты будешь с ним делать?
      — Ну, кучу денег в плохой чемодан точно не положат! Продам.
    • На тонущем лайнере
      Посреди океана терпит бедствие круизный лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть некий раввин, который умеет совершать чудеса. Раввина срочно доставляют на капитанский мостик, и капитан его просит:
      — Рабби, умоляю Вас, скажите, что можно сделать?
      Раввин задумался и говорит:
      — Интернет есть?
      — Есть! — Отвечает радостный капитан.
      — В таком случае — быстро продавайте корабль!
    • В гостях...
      — Кушайте черешенку, Софа Моисеевна вкусную, сладкую и сочную черешенку!
      — Спасибо, я уже парочку съела.
      — Вообще-то, не парочку, а шесть штучек, но кто же их считает.
    • При пересечении границы
      Поезд пересекает российско-украинскую границу. По вагону идёт таможенник незалежной и громко объявляет:
      — Валюта, иконы, наркотики, оружие!..
      С верхней полки еврей отвечает:
      — Таки ничего не надо, два стакана чая и пожалуй всё.
    • Одно целое
      - Абрам, ты мне изменяешь! – недовольно восклицает Сара – И поэтому я тоже решила тебе изменить!
      - Сарочка, милая – обращается к ней супруг – Пойми, что мы с тобой одно целое. И поэтому когда я имею, это мы имеем. Но когда тебя имеют, это нас имеют.
    • Как Абрам грабителям все ценности отдал
      — Абрам, говорят, шо ты отдал грабителям все свои драгоценности и деньги?
      — Таки да! Они вставили мне в зад паяльник, а на пузо поставили утюг и включили его в ризетку!
      — И ты им сразу всё отдал!?
      — А шо, ждать пока свет накрутит?
    • Вовсе не лентяй
      Как говаривал почтенный Самуил Маркович:
      — Я вовсе не лентяй, я таки просто отдыхаю заранее!
    • Ценности и их разделение
      — Фима, ты шо, разделяешь христианские ценности?
      — Софочка, за хорошие комиссионные, поровну или по справедливости, я разделю любые ценности.
    • Еврей с нательным крестиком в бане
      Решил однажды еврей сходить в общую баню, а чтобы никто не догадался, что он еврей — повесил крестик себе на шею. Пришёл, парится со всеми, естественно без одежды, все на него косятся — то на крест, то на обрезанную деталь в образе. Тут один из присутствующих не выдерживает, и говорит:
      — Абрам Маркович, вы, или крестик снимите, или трусы наденьте...
    • Женские ожидания
      — Фима!
      — Что, Сара?
      — Я уже вышла из ванной и жду неприличных предложений!
    • Совет раввина при тяжёлых родах жены
      — Ребе, у моей жены тяжёлые роды. Что делать?
      Ребе смотрит в Талмуд, бормоча:
      — Тяжёлые роды, тяжёлые роды… А, вот, нашёл! Возьми старые-старые штаны и брось их в печку.
      — Ребе, неужели вы думаете, что это поможет?!
      — Во всяком случае, не помешает.
    • Жизнь по...
      — Скажите мне, Сёма, вы живёте по закону? Правде? Или всё же по совести?
      — По ситуации.
    • Если бы любила...
      — Знаешь, Софа, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.
    • Делает вид...
      — Софа, ну ты только посмотри, что вытворяет эта старуха!
      — И что же она делает?
      — Она делает вид, что перебегает улицу!.. Я не буду тормозить...
    • Когда муж что-то решил
      — Сонечка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
      — Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!
    • Рабинович - писатель
      Похороны Рабиновича. Собрались все его близкие и родные.
      У могилы стоит раввин, который зачитывает все его заслуги:
      — Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.
      Крайне удивленный Абрам спрашивает у Сары - жены покойного:
      — Сара, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!
      — Абрам, шо ты такое говоришь?! Знаешь, какое гениальное он написал завещание!
    • На одном из еврейских кладбищ
      Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано — «Здесь покоится самый известный напёрсточник Лёва Шниперсон». На другом — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz