Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


2711   0

Вера

Умирает старый еврей и на смертном одре спрашивает:
- Сарочка, а ты тору мне положила?
- Да Абрамчик, положила.
- А Библию?
- Да Абрамчик, рядом положила!
- А Коран, Коран Сара, ты мне положила?
- А Коран-то тебе, Абрамчик, зачем???
- На всякий случай Сара, на всякий случай...
  еврей, Религия, Вера, коран, евреи, БИБЛИЯ, Тора, Аллах, абрам, бог   25.01.2015
Похожие анекдоты:
    • Абраму не просто плохо...
      Лежит Абрам с Софой в постели и говорит:
      — Софа, мне плохо.
      — Лежи, Абрам, сейчас, таки, всем плохо.
      — Софочка, мне очень плохо!
      — Абрам, сейчас всем очень плохо.
      Наутро Софа просыпается, а рядом Абрам, уже холодный, и начинает причитать:
      — Абрам, миленький, что же ты не сказал, что тебе хуже всех?!
    • Свободная воля каждому
      Моя самая любимая часть Библии — это когда Бог даёт каждому свободу воли, после чего, он просто берёт и убивает их всех потопом за то, что они не делают того, что он им говорит.
    • Ценности и их разделение
      — Фима, ты шо, разделяешь христианские ценности?
      — Софочка, за хорошие комиссионные, поровну или по справедливости, я разделю любые ценности.
    • Библия и её осмысленное изучение
      Большинство людей, причисляющих себя к христианам, признаются в том, что никогда не читали Библию полностью, а многие из них и вообще, не то чтобы не открывали её, а даже в руках не держали. И это совсем не удивительно, ведь осмысленное изучение Библии — один из самых надёжных способов стать атеистом.
    • Планы
      - У меня было пять автомобильных аварий в этом году, похоже у Бога нет на меня какого-то определённого плана.
      - Вообще-то, звучит так, словно он пытается тебя убить.
    • Поговорить об Иисусе
      К еврею в квартиру звонят миссионеры.
      - Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
      - А шо, есть какие-то новости?
    • Вера
      В этом мире, существует куда больше доказательств моего существования, чем любого из известных всем вам богов. Но при этом, по прежнему, никто в меня так и не верит...
    • Часы от Сваровски
      Сара встречает своего давнего друга и некогда бизнес-компаньона - Абрама. И глядя Абраму на запястье восхищённо говорит:
      - Ого. Какие часики! Как сверкают!
      Абрам, гордо демонстрируя часы:
      - Сваровски!
      Сара улыбаясь:
      - Ну, это ясно, что не купил…
    • Представления о Боге
      Никак не могу взять в толк, почему некоторые люди носят на своих шеях огромных размеров золотые цепи с палец толщиной и кресты таких же размеров. Неужели они думают, что Бог — это такая большая ворона, которая увидев блеск золотого металла, схватит их и унесёт в рай?
    • Когда молчание - знак согласия
      — Вообще, по идее, Всевышний только со священниками разговаривает и мессиями, простым людям не положено его слышать, но обращаться к нему может каждый, а молчание принято считать знаком согласия.
      — Прям себе такую картину и представляю:
      — Господи! Можно мы пойдем вломим этим сарацинам?
      — ...
      — Молчание - знак согласия! Собирайтесь.
    • Что такое ад
      Вопрос к банковскому сотруднику:
      - Что такое ад? Что, по-вашему мнению, он из себя представляет?
      - Ну, ад - это тот же рай, только имеющий крайне высокий уровень волатильности и при всём при этом, к тому же ещё и достигший "дна".
    • Обращение к Богу
      Еврейский отец был очень сильно обеспокоен тем, что его сын решил принять христианство и в связи с этим, он отправился к своему раввину, чтобы поговорить с ним об этом.
      — Ребе, я воспитал своего сына в вере, сделал ему очень дорогую бар-мицву, и мне стоило целое состояние, чтобы обучить его. На прошлой неделе он сказал мне, что решил стать христианином. Ребе, где я ошибся?
      Раввин поглаживает свою бороду и говорит:
      — Забавно, что ты пришёл именно ко мне. Я тоже воспитал своего сына в любви к вере, отправил его в университет, и это стоило мне целого состояния, а потом он пришел ко мне и сказал, что хочет стать христианином.
      — И что ты сделал? — спросил еврейский отец раввина.
      — Я обратился за ответом к Богу, — ответил раввин.
      — И что он тебе ответил? — спросил его мужчина.
      — Он сказал мне: "Забавно, что вы пришли именно ко мне..."
    • Еврейская пасха
      - Я недавно слышал, что египтяне празднуют еврейскую пасху.
      - Как так? Это же центральный иудейский праздник в память об исходе евреев из Египта.
      - Ну так, вот по этому, египтяне эту пасху и празднуют!
    • В ресторане
      Посетитель в ресторане:
      — Мне, пожалуйста, жареную свинину с картошкой и лучком.
      — Укропом сверху посыпать?
      — А это бесплатно?
      — А вам точно свинину?
    • Разговор трёх священников
      Три священника ведут разговор о своих религиях.
      Начал рассказ католический священник:
      — Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо — снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису...
      — И со мной так же было, — сказал пресвитерианский пастор. — Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу...
      — А как же ты? — спросили они раввина.
      Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал: — Да, зря я тогда решил начать с обрезания...
    • Поправилась
      Абрам приехал в гости к своей сестре, которую крайний, раз видел на её свадьбе с Хаимом. Увидев сестру, Абрам был сильно удивлён, так как она сильно поправилась.
      - Сара, мне кажется ты…
      - Поправилась? – перебила его сестра. С того момента, как я вышла замуж за Хаима, я поправилась в два раза.
      Абрам обращается к Хаиму:
      - Хаим, ты отдаёшь себе отчёт, что на половине этой женщины, ты женат незаконно.
    • Альберт Эйнштейн и Формула Вселенной
      Умер Альберт Эйнштейн. На том свете его встретил лично Бог:
      – Ты был очень выдающимся человеком. Скажи мне, чего ты хочешь?
      – Я хочу увидеть Формулу Вселенной.
      Господь показывает формулу.
      Эйнштейн:
      – Но... В ней, кажется, есть ошибка!
      – Я знаю, – отвечает Бог.
    • Бабушка в метро
      Еду сегодня в метро. Бабуля сидящая рядом со мной читает библию. В какой-то момент обращается ко мне:
      — Молодой человек, а вы верите в Бога?
      — Нет.
      — И правильно делаете, бред какой-то...
    • Когда Всевышний тебя хранит
      — Сара, умные люди утверждают, что Господь Бог хранит дураков и убогих. Чтобы это значило?
      — Абрам, это значит только одно, что ты в полной безопасности.
    • Искра божья
      — А что такое "Божья искра"?
      "Искра божья" находится внутри каждого из нас, это свет души человеческой.
      — Но ведь это же не опасно?
      — Порой бывает и опасно. Особую опасность представляет собой искра божья, возникшая в голове, которая набита опилками.
    • Замуж за атеиста
      - Отец, я не могу выйти таки замуж за Абрама. Он атеист и не верит в существование ада.
      - Таки выходи за него смело, Сонечка, вы с мамой быстро сумеете доказать ему, что он был сильно не прав.
    • Картошка
      Жена говорит мужу:
      — Мусульманам картошку есть запрещается?
      — С чего ты это взяла!?
      — К Светке вчера близкий знакомый в гости заходил, она стол накрыла, а он тарелку отодвинул и говорит: "Мне это Аллах есть запрещает!".
      — А что в тарелке было?
      — Да картошка жареная с салом...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz