Фантастика

Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть...
Мария смотрит.
Математика – 2:
Умеет умножать булки. Не умеет делить.
Химия – 3:
Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе.
Физкультура – 2:
Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде!
Мария – Иисусу:
— Ну всё, двоечник – доигрался! Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах...

— А что такое "Божья искра"?
— "Искра божья" находится внутри каждого из нас, это свет души человеческой.
— Но ведь это же не опасно?
— Порой бывает и опасно. Особую опасность представляет собой искра божья, возникшая в голове, которая набита опилками.

Своё длинное поучение проповедник закончил призывом:
— Братья и сёстры! Кто хочет попасть в рай – встаньте!
Все встали, кроме одного.
— Ну и ну! – воскликнул священник. — А вы что, не хотите попасть в рай?
— Хочу, но не в данный момент, – ответил тот.

Никак не могу взять в толк, почему некоторые люди носят на своих шеях огромных размеров золотые цепи с палец толщиной и кресты таких же размеров. Неужели они думают, что Бог — это такая большая ворона, которая увидев блеск золотого металла, схватит их и унесёт в рай?

Живите выражением Божественной доброты: доброты в вашем лице, доброты в ваших глазах, доброты в вашей улыбке.

Я родился в одной христианской, очень консервативной и верующей семье, где родители постоянно говорили мне:
«Сынок, постарайся, как можно больше походить на Иисуса Христа!»
— Именно поэтому, я и принял иудаизм.

Приходит мужик к священнику:
— Святой отец, я согрешил!
— В чём же твой грех, сын мой?
— Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
— Но это не грех, ты приобрёл произведение искусства.
— Да, но я проделал дыру там, где у неё интимное место.
— Но и это не грех, ты лишь испортил своё личное имущество.
— Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
— А вот это уже грех, сын мой!
И, отвернувшись в сторону, подумал: "Но какова идея!".

Священник спрашивает у шестилетнего мальчика:
— Кто всё видит, кто всё слышит, кто всё знает?
— Соседка, – ответил мальчик.

В купе поезда заходит мужчина. В купе уже сидит Батюшка. В рясе с крестом. Поезд трогается. Батюшка достаёт аппетитное сальцо, колбаску, огурчики и начинает кушать.
Мужик удивлённо:
— Батюшка. А как же пост?
— Ничего сын мой. Бог простит.
Дальше достаёт батюшка шкалик самогона наливает 100 грамм и выпивает.
Мужик:
— Батюшка. А как же пост?
— Ничего сын мой. Бог простит.
Зашла проводница, принесла чай. Батюшка её шлепнул по заднице.
Мужик:
— Батюшка. Как же обет безбрачия?
— Ничего сын мой. Бог простит.
Мужик посидел, подумал и спрашивает:
— Вот смотрите Батюшка. Я не пью, не курю, жене не изменяю, посты все соблюдаю. Работаю. Никуда особо не хожу. С работы домой из дома на работу. Скажите правильно ли я живу?
Батюшка задумался и ответил:
— Живёшь ты сын мой правильно. Но зря.

В дверь звонят две монашки и, проникновенно глядя в глаза открывшему мужику, спрашивают:
— Молодой человек, вот скажите — вы верите в Бога?
Молодой человек, мрачно:
— Нет.
Монашки, ещё более проникновенно:
— А почему?..
Тот тяжко вздыхает и говорит:
— Девушки, вот у меня сейчас в холодильнике есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У монашек сползают улыбки:
— Нет!..
Мужик, очень проникновенно:
— А почему?!

— Иван, а ты точно правоверный мусульманин?
— Конечно!
— Поклянись!
— Да вот те крест!

Маленький Эрни громко свистнул посреди проповеди отца Мерфи, и дедушка вытащил его из церкви, отвёл подальше и закричал:
— Как ты мог? Поднял такой шум в церкви!...
— Ага, – радостно ответил Эрни, — Я уже давно прошу Бога, чтобы он научил меня свистеть, и этим утром он это сделал!

Новое правило: раз уж церковь не платит налоги, то она и не может вызвать пожарных при пожаре, например. Извините, отче, но пожарники содержатся за счёт налогоплательщиков. Я смогу вызвать пожарных, ведь я плачу налоги. А ты можешь ПОМОЛИТЬСЯ, чтобы начался дождь.

Когда Бог хочет послать вам подарок, он заворачивает его в проблему. И чем в большую проблему он его заворачивает, тем больший подарок скрывается под этой обёрткой.

Бог, конечно, внутри нас, только чёрт знает где.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, никак не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и произносит:
— Господи, помоги найти мне место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное место.
Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Бог принимает умерших и тут вбегает какой-то мужчина. Осмотрелся по сторонам и убежал. Так повторяется несколько раз.
Удивлённый Бог спрашивает Петра:
— Это кто такой?
— Да это из реанимации...

Встречаются мулла, раввин и священник. Начали всякие религиозные разговоры вести, а под конец разговорились, и пошла речь о наболевшем, как деньги, собранные с прихожан, делить, сколько на ремонт церкви (синагоги, мечети) выделять, сколько себе на пропитание оставлять.
Мулла говорит:
— Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я Богу отдаю (на мечеть). Что снаружи остается, я себе на пропитание беру.
Священник вступает.
— Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю Богу, а остальные забираю.
Раввин говорит:
— Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что Богу надо, он сам себе возьмет.

Эскимос:
— Если бы я не знал о вашем Боге, избежал бы я наказания за неверие?
Священник:
— Да, избежал бы.
Эскимос:
— Тогда зачем вы мне о нём рассказали?

Бог любит праведника, а Чёрт — ябедника.

Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек — те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса — показать детям смерть.

Умер Альберт Эйнштейн. На том свете его встретил лично Бог:
– Ты был очень выдающимся человеком. Скажи мне, чего ты хочешь?
– Я хочу увидеть Формулу Вселенной.
Господь показывает формулу.
Эйнштейн:
– Но... В ней, кажется, есть ошибка!
– Я знаю, – отвечает Бог.

Ирландец, желая провезти через таможню виски, перелил несколько бутылок в большую банку.
— Что это у вас в банке?
— Святая вода.
Таможенник открыл банку и попробовал жидкость.
— Какая вода?! Это виски!
— Боже великий, ещё одно чудо!

Удивительный всё же народ - евреи. Они гордятся тем, что Иисус был евреем, но в то же время отрицают его существование...

Попал как-то креационист в рай и беседует с Богом.
— Господи, расскажи, как ты сотворил Вселенную?
— Ну, Большой Взрыв, частицы и античастицы, экспоненциальное расширение, ну да вы ж сами в курсе.
— А как ты сотворил всё живое?
— Ну, абиогенез, потом эволюция, и потихоньку всё произошло, ну так ваши ж ученые во всем давно разобрались.
— А человека, человека-то ты как сотворил?
— Ну, приматы, опять эволюция, ну и не без труда конечно... так вы же это даже в школе изучаете. Ты что, в школе не учился?
— Но ведь в Библии-то написано про семь дней и тому подобное!
— А как мне было тамошним дикарям объяснить про античастицы, абиогенез и эволюцию?!

Жертвоприношения — лучшая иллюстрация того, что в подарке главное внимание. Вряд ли Богу нужен мёртвый козёл, но всё равно приятно.

Началось однажды в городе наводнение. Начинается паника, люди спешно покидают свои дома. И лишь один праведник остался дома и погрузился в молитвы о спасении.
Вода постепенно поднялась до середины первого этажа. Мимо дома праведника проплывали люди на лодке:
— Садись к нам в лодку, мы спасём тебя!
— Нет, – отвечал людям праведник, — Меня спасёт Бог.
Тем временем вода поднималась всё выше, и праведнику пришлось перебраться на крышу дома, где он продолжил молитву.
Мимо проплывало бревно — на нём знакомые Абрама:
— Цепляйся с нами за это бревно!
— Нет, – отвечал им праведник, — Меня спасёт Бог.
Тем временем вода поднялась до самой крыши, на которой сидел наш праведник. Тут подлетел вертолёт, с него спустили вниз верёвочную лестницу:
— Поднимайся к нам, мы спасём тебя!
— Нет, – отвечал спасателям праведник, — Меня спасёт Бог.
Тут вода поднялась выше крыши и праведник утонул.
И вот предстал он перед Господом Богом:
— Почему ты не помог мне? – с упреком спросил Абрам Господа, — Я ведь так верил в тебя и молился тебе, я так ждал от тебя помощи!
— А кто же посылал тебе лодку, бревно и вертолёт?

Помер мужик и попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его лепестками роз, музыка к тому же соответствующая. Надоело ему, он и говорит Богу:
— А нельзя ли мне в ад на денёк на экскурсию?
— А что, пожалуйста.
Проваливается мужик в ад. Там его встречает блондинка на лимузине, везёт его по кабакам, потом по борделям. Глядишь, день и прошёл. Попадает мужик обратно в рай, а там сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками роз и всё по новой.
Посидел там мужик, опять ему всё надоело, он и говорит Богу:
— A нельзя ли мне в ад на недельку?
— А что, пожалуйста.
А там опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик и говорит Богу:
— A нельзя ли мне в ад навсегда?
— Да пожалуйста, – говорит Бог.
Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали, скрутили его и голой жопой на сковородку посадили жариться.
Мужик и кричит Богу:
— Ты что наделал?!!
— А ты как думал. То туризм, а то эмиграция.

— Бог всемогущ?
— Да, но черти — расторопнее.

Христианин слышит о том, что в его городе начинается наводнение. Спасатель стучится к нему в дверь и говорит:
— Вы должны пойти со мной, грядёт самый настоящий потоп.
Христианин говорит:
— Нет, нет, я правоверный христианин, Бог спасёт меня.
Спасатель уходит и вода начинает прибывать. В конце концов прибывшие воды становятся настолько высокими, что ему приходится перебраться на второй этаж своего дома.
Мимо его дома проплывает спасательная шлюпка, и человек, сидящий впереди, говорит:
— Садись к нам в шлюпку, мы здесь, чтобы помочь тебе!
Христианин говорит:
— Нет, нет, я правоверный христианин, Бог спасёт меня.
Спасательная шлюпка отплывает, и через несколько минут вода поднимается так высоко, что ему приходится перебираться на крышу.
К нему подлетает вертолёт и пилот кричит в мегафон:
— Хватайся за трос, тебе необходимо срочно эвакуироваться!
Христианин кричит:
— Нет, нет, я правоверный христианин, Бог спасёт меня.
Христианин умирает в потопе, и когда он попадает на небеса, он говорит Богу:
— Я на протяжении всей своей жизни был верным христианином, почему ты не спас меня?
Бог отвечает:
— Я послал тебе спасателей, спасательную шлюпку и вертолёт. Какая ещё помощь тебе была нужна?

Гейство — грех. Иисус умер за наши грехи и, значит, умер за геев. Так что если ты не "заднеприводный", то Иисус умер не за хрен собачий, а ты позоришь его имя. Благослови господь геев.

Встретились религиозный человек и атеист. Религиозный человек говорит:
- У меня есть синий мяч.
Атеист говорит:
- Докажи
А религиозный человек отвечает:
- А ты докажи что его нет!

Маленькая девочка молится:
— ...и пошли, Боже, здоровья мамочке и папочке, хлеб насущный голодающим и немножечко одежды тем бедным женщинам из журнала, который так любит читать папочка.

Микеланджело расписывал потолок Сикстинской капеллы и в один из дней, он посмотрел вниз с лесов и увидел одинокую старуху, стоящую на коленях на скамье и молящуюся. Так как пожилая женщина не могла его видеть, Микеланджело решил немного развлечься и крикнул:
— Я Иисус Христос, услышь меня!
Пожилая женщина даже не подняла на него своих глаз и продолжала дальше, как ни в чём не бывало, молиться дальше.
Тогда Микеланджело, решил произнести это ещё громче:
— Я Иисус Христос, Сын Божий, повинуйся мне!
Пожилая женщина по-прежнему, даже не двинулась с места.
На этот раз Микеланджело закричал во всё горло:
— Я Иисус Христос, Услышь же наконец моё слово!
Пожилая женщина, в конце концов, подняла свою голову, чтобы посмотреть наверх. Затем она подняла вверх свою руку, с зажатыми в ней чётками и громко произнесла:
— Заткнись! Я разговариваю с твоей матерью!

Когда Лаплас презентовал свою «Небесную механику» императору Наполеону, тот заметил:
— Вы в своей книге даете законы всего творения, но ни разу не упомянули о существовании Бога!
— Ваше Величество, в этой гипотезе я не нуждался.

Три великие правды о религии:
1. Иудеи не признают Иисуса как Мессию.
2. Мусульмане не признают Папу Римского как Вселенского Патриарха.
3. Два баптиста не узнают друг друга в винно-водочном магазине.

Мужчина едет на встречу, немного опаздывает, переживает, никак не может найти себе место для парковки. Смотрит в небо и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное место. Мужчина снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Моисей, спустившись с горы, обращается к своим соплеменникам:
- Братья мои, евреи, у меня имеются для вас две новости, одна хорошая и одна не очень. С какой мне начать?
- Давай с хорошей.
- По результатам переговоров, сошлись на десяти...
- Оо-о-о, замечательно. Теперь давай плохую новость.
- В их число вошло и прелюбодеяние...

Отличия между верующим и атеистом на самом деле минимальны. В мире около 4000 религий. Верующий считает, что неверны 3999, а атеист что 4000.

Человек спрашивает у Бога:
— В чём смысл жизни?
Бог отвечает:
— А он нужен?
— Конечно! – говорит человек.
— Вот и ищи! – советует Бог.

Обращается Бог к Адаму и Еве:
— У меня есть для вас 2 подарка. Первый - писать стоя.
Адам:
— Я! Я хочу писать стоя!
— Ну ладно, бери!
Тут Адам начал бегать по Эдему, писать на деревья, цветы, на букашек.
— Господи, а какой же второй подарок? – спрашивает Ева.
— Второй подарок, Ева, это мозги, — отвечает Бог. — Но их тоже придётся отдать ему, иначе он здесь всё обоссыт!

Вопрос к банковскому сотруднику:
— Что такое ад? Что, по-вашему мнению, он из себя представляет?
— Ну, ад – это тот же рай, только имеющий крайне высокий уровень волатильности и при всём при этом, к тому же ещё и достигший "дна".

— Батюшка, а можно быть с женщиной после того, как выпил водки?
— Обязательно! Иначе, зачем её пить, окаянную.

На одном форуме в защиту религии был приведён пример, когда в пожаре сгорел дотла дом, но осталась цела Библия.
Комментарий под постом: "довольно цинично, когда Бог не только позволил вашему дому сгореть, но и оставил свою визитную карточку".

Один хасид влюбился в русскую девушку. Состриг пейсы, сменил сюртук на изящный костюм, отпустил маленькие усики, купил букет цветов и отправился на свидание. Тут выскочила из-за угла машина и сбила его. Когда он предстал перед Богом, то обратился к нему с жалобным упреком:
— Господи! За что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои заповеди!
И услышал в ответ: — Мойша, это ты? А я тебя не узнал!

Евреи обращаются к Богу:
— Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
— И кого вы предлагаете взамен?
— Ну, Господи, ну кого не жалко...

Если у человека есть воображаемый друг — он сумасшедший.
Если у группы людей есть воображаемый друг — это религия.

Начинается потоп. Сидит праведник у своего дома. К ногам подбирается вода. Проходит мимо человек и говорит:
— Чего сидишь? Если тебе некуда спастись – то у меня есть дом на горе – вода не доберётся.
Праведник отвечает:
— Нет, я соблюдал все божьи заветы, всегда молился–постился, меня Бог спасёт.
Покрывает вода его по пояс.
Мимо проплывает человек и говорит:
— Если ты не умеешь плавать, держись за меня, я тебе помогу.
— Нет, я праведник, меня Бог спасёт.
Вода покрывает его до горла.
На лодке плывёт человек и кричит ему:
— Хватайся за лодку, я тебе помогу!
— Нет, я праведник, меня Бог спасёт.
Утонул праведник.
Предстаёт на том свете перед Богом и спрашивает:
— Боже, я соблюдал все заповеди, я тебе усердно молился и приносил жертвы, я соблюдал посты, помогал ближнему, я прощал долги и любил врагов. Так почему ты мне не помог?
Бог отвечает:
— Так я тебе три раза помощь посылал...

— У меня было пять автомобильных аварий в этом году, похоже у Бога нет на меня какого-то определённого плана.
— Вообще-то, звучит так, словно он пытается тебя убить.

Десять заповедей даны для того, чтобы выбрать из них несколько наиболее понравившихся.

Недавно вышедшая книга утверждает, что у Иисуса была жена и двое детей. Другими словами, Иисус страдал куда больше, чем мы думали.

Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
— Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
— Вы что, не читали Священное Писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
— Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
Тянется робкая рука:
— Учителей.
— Да нет, неправильно. Думайте ещё. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
— Родителей.
— Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех? Больше всех? Ну кто знает?
Вдруг с последнего ряда:
— Господа нашего Иисуса Христа.
— Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
— Самюэль.
— Самюэль? Ты что, еврей что ли?
— Да.
— А тут-то, что ты делаешь?
— Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.

Одному еврею сын сообщил, что принял христианство. Расстроился еврей. Пошёл со своим горем в синагогу.
Молится:
— Господи, я такой праведник. За что мне такое наказание? Господи, я ортодоксальный иудей, а мой сын христианин.
Сверху голос:
— Мой тоже.

У женщины диагностируют онкологию. Врач говорит ей, что необходимо срочно приступить к плану лечения.
Она отвечает:
— Я не нуждаюсь в лечении, у меня есть вера, и Бог спасёт меня.
Через пару недель она снова в больнице, и новый врач говорит ей, что необходимо приступить к лечению немедленно.
Она снова говорит:
— У меня есть вера, Бог спасёт меня.
Через месяц она умирает и предстает перед Богом. Она спрашивает у него, почему он не спас её.
На что Бог отвечает:
— Но ведь я пытался! Я послал вам 2-х самых лучших врачей!