😄 Анекдот — Запрет фотосъёмки
Анекдоты:
Просмотры 170   Комментарии 0

Запрет фотосъёмки

Однажды мне запретили сфотографировать фреску «Иисус выгоняет торговцев из храма», потому что фотосъёмка в храме платная.

Теги Дата 10.03.2025  Запрет фотосъемки, платное, торговля, Нельзя, фотосъёмка, за деньги, Иисус, Верующие, В храме, Торгаши, церковь, Не разрешили, Религия, Фотозапрет, храм, Иисус Христос, Вера, Запрет, РПЦ, запретили, платно
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
10.03.2025 00:00 #
Тот самый момент, когда тысячи лет времени прошли, а ничего не изменилось...
Код:
Похожие материалы:

    Ирландец, желая провезти через таможню виски, перелил несколько бутылок в большую банку.
    — Что это у вас в банке?
    — Святая вода.
    Таможенник открыл банку и попробовал жидкость.
    — Какая вода?! Это виски!
    — Боже великий, ещё одно чудо!

    На одной улице, в одном городе, друг против друга стояли церковь и зоомагазин. Мимо них каждый день на работу проходил мент. А в зоомагазине жил говорящий попугай и каждый раз, когда мент проходил мимо магазина, попугай говорил: «МЕНТ ПОГАНЫЙ!». А мент не обижался, зато ежедневно выписывал штраф хозяину магазина за попугая и был доволен.
    Однажды мент, как всегда, проходил мимо магазина и не услышал реплики от попугая. Он удивился, прошёл ещё раз, и ещё раз — ничего, тишина. Тогда мент зашёл в магазин и спросил про попугая.
    А хозяин ответил:
    — Да я его вчера продал попу в церковь, надоел он мне.
    Мент смекнул такое дело, ведь с попа можно взять штраф больше, и на следующий день пошёл по другой стороне улицы мимо церкви. Попугай сидел у окна и на мента не отреагировал. Мент в непонятках! Вернулся, прошёл ещё раз мимо церкви, попугай ноль эмоций.
    Тогда мент подошёл ближе к попугаю и шепотом сказал:
    — Попугай, это же я, мент поганый!
    А попугай поворачивается и говорит:
    — ПОЗДНО КАЕШЬСЯ, СЫН МОЙ!

    У меня всегда захватывает дух, когда я гляжу на соборы: подумать только, что могут воздвигнуть люди во славу чего-то несуществующего!

    Недавно вышедшая книга утверждает, что у Иисуса была жена и двое детей. Другими словами, Иисус страдал куда больше, чем мы думали.

    Подходит как-то Иисус к своим ученикам и обращает своё внимание на то, что они все пьяные.
    — Откуда у вас деньги на выпивку?
    — Да там Иуда какую-то сделку провернул!

    — Я много раз слышал историю о том, что существует некий книжный клуб, где все его участники, на протяжении всего времени, что этот клуб существует на земле, читают одну и ту же книгу. Ты не в курсе, что это за клуб такой?
    — В курсе. Это церковь.

    1 апреля 2018 года.
    — Ура товарищи, Христос воскрес!!!
    — Да погоди ты, то чужой воскрес. Наш через неделю.

    1-го апреля — католическая Пасха в 2018 году.
    8-го апреля — православная Пасха в 2018 году.

    Большинство людей, причисляющих себя к христианам, признаются в том, что никогда не читали Библию полностью, а многие из них и вообще, не то чтобы не открывали её, а даже в руках не держали. И это совсем не удивительно, ведь осмысленное изучение Библии — один из самых надёжных способов стать атеистом.

    Никак не могу взять в толк, почему некоторые люди носят на своих шеях огромных размеров золотые цепи с палец толщиной и кресты таких же размеров. Неужели они думают, что Бог — это такая большая ворона, которая увидев блеск золотого металла, схватит их и унесёт в рай?

    Мы верим, что Господь на нашей стороне. Но гораздо важнее знать, что мы на стороне Господа.

    Три доказательства того, что Иисус был ирландцем:
    1. Нигде не работал;
    2. Так и не женился;
    3. Его последним желанием было — выпить.

    — Батюшка, а у вас в церкви можно покемонов ловить?
    — Изыди, окаянный!..
    — А за деньги?
    — Что же ты не сказал, сын мой, что они у тебя православные?

    Церковь. В церкви идёт служба. В это время в двери дома божьего, заходит сильно не трезвый гражданин и ни слова не говоря, бьёт батюшку по лицу со словами:
    — Бьют по щеке, подставь вторую!
    Батюшка хуком справа отвешивает пьяному мощного леща, после чего говорит:
    — И какою мерою мерите, такою и вам будут мерить.
    Народ окружил их и с интересом наблюдает за происходящем.
    Вдруг на шум прибегает сотрудник полиции:
    — Что происходит, граждане?
    А люди ему в ответ:
    — Не мешай, Евангелие толкуют.

    Надпись на дверях женского монастыря: «Интим с молодыми невинными монашками 500 у. е.».
    Мужчина постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
    — Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо.
    Мужчина быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня Вас поимела сестра Мария».

    Удивительно, но если верующий скажет верующему, что вчера видел Бога, тот ему не поверит.

    — Батюшка, я согрешил.
    — Что ты сделал, сын мой?
    — Я соврал.
    — Что соврал?
    — Что согрешил.
    — Придурок, блин...

    В купе поезда заходит мужчина. В купе уже сидит Батюшка. В рясе с крестом. Поезд трогается. Батюшка достаёт аппетитное сальцо, колбаску, огурчики и начинает кушать.
    Мужик удивлённо:
    — Батюшка. А как же пост?
    — Ничего сын мой. Бог простит.
    Дальше достаёт батюшка шкалик самогона наливает 100 грамм и выпивает.
    Мужик:
    — Батюшка. А как же пост?
    — Ничего сын мой. Бог простит.
    Зашла проводница, принесла чай. Батюшка её шлепнул по заднице.
    Мужик:
    — Батюшка. Как же обет безбрачия?
    — Ничего сын мой. Бог простит.
    Мужик посидел, подумал и спрашивает:
    — Вот смотрите Батюшка. Я не пью, не курю, жене не изменяю, посты все соблюдаю. Работаю. Никуда особо не хожу. С работы домой из дома на работу. Скажите правильно ли я живу?
    Батюшка задумался и ответил:
    — Живёшь ты сын мой правильно. Но зря.

    Новый священник в храме. В воскресный день выходит с Чашей и тут половина храма встаёт на колени. Другая половина начинает на них шикать и говорить: «Встаньте! – в воскресенье не становятся на колени!», а первая возражает второй: «Это вы падите ниц! – батюшка в алтаре всегда делает земной поклон перед Причастием!».
    Батюшка в затруднении заканчивает службу и на следующее утро идёт к епископу.
    Спрашивает: мол, я не знаю, какова верная традиция во время выхода с Причастием. Православным нужно вставать на колени перед Дарами в воскресный день?
    — Нет, такой традиции нет... – отвечает Владыка.
    — То есть традиция велит стоять ровно?
    — Нет, не велит, – отвечает епископ, — такой традиции нет.
    — Так почему одна половина храма переругалась с другой?!
    — А вот такая традиция у нас есть!

    Патриарх Кирилл и Верховный муфтий запретили аборты в России.
    Женщин по обыкновению спрашивать не стали.

    Приходит учитель физики в церковь и обращается к священнику:
    — Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах?

    Учительница:
    — Дети, сегодня тема нашего урока – «инквизиция». Я расскажу вам о том, как церковь живьём сжигала людей. У кого будут вопросы?
    Вовочка:
    — А лабораторные будут?

    Маленькая девочка молится:
    — ...и пошли, Боже, здоровья мамочке и папочке, хлеб насущный голодающим и немножечко одежды тем бедным женщинам из журнала, который так любит читать папочка.

    — Знаешь что общего между верующим человеком и кофейным зерном?
    — Нет.
    — Перед тем как покинуть этот бренный мир они оба молятся.

    Набираю данный текст, сидя в Яндекс.Такси, на пассажирское сидение которого, я присел буквально пару минут назад. Причина, побудившая меня напечатать сей текст, кроется в том, что приехавший на вызов водитель, вместо того, чтобы пристегнуть ремни безопасности — принялся вслух зачитывать молитву, после чего, три раза перекрестился и молча тронулся с места.
    Пока что вроде едем...

    Приходит еврей к раввину.
    — Ребе, у меня проблема. Сын крестился. Что делать?
    — Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
    Назавтра тот приходит, спрашивает, что да как.
    Раввин:
    — Бог ответил, что у него те же проблемы.

    — Что такое атеизм по вашему? Если можно, в двух словах?
    — Некоммерческая организация.

    Христианин, мусульманин и атеист летят в самолёте, в котором уже отказали двигатели и самолёт вот–вот рухнет.
    Христианин успокаивает себя:
    — Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно.
    Мусульманин успокаивает себя:
    — Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохаммеда и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно.
    Христианин говорит:
    — Простите, но вы верите не в того Бога и вечная жизнь вам не светит.
    Мусульманин отвечает:
    — Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого Бога кроме Аллаха.
    Так они продолжают спорить, чей Бог лучше, и тут встревает атеист:
    — Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа!

    Теперь, когда незнакомый голос спросит вас через домофон:
    — А вы не хотите поговорить о Боге?
    Можно вполне серьёзно и обоснованно отвечать:
    — А вы с участковым побеседовать не желаете?

    Три великие правды о религии:
    1. Иудеи не признают Иисуса как Мессию.
    2. Мусульмане не признают Папу Римского как Вселенского Патриарха.
    3. Два баптиста не узнают друг друга в винно-водочном магазине.

    16+  Просмотры анекдота 1443   Комментарии к анекдоту 0

    Гейство — грех. Иисус умер за наши грехи и, значит, умер за геев. Так что если ты не "заднеприводный", то Иисус умер не за хрен собачий, а ты позоришь его имя. Благослови господь геев.

    На экзамене в семинарии батюшка спрашивает семинариста, бывшего спортсмена:
    — Скажи, чадо, что есть чудо?
    — Не знаю, батюшка.
    — Ну, вот, скажем, забрался человек на верхушку Исаакиевского собора и упал. Упал, но не разбился. Это что будет?
    — Случайность, батюшка.
    — Хорошо. Второй раз забрался тот же человек на Исаакий, опять упал и опять не разбился. Это что?
    — Это, батюшка, совпадение.
    — Ну, ладно, чадо! В третий раз тот же человек полез на верхушку собора, опять упал и опять не разбился. Это что?
    — Ну знаете, батюшка, это уже тренировки!

    Северная Ирландия, католическая школа. Во время занятия монахиня-настоятельница спрашивает молодых будущих монашек:
    — Сестра Марта, кем ты будешь?
    — Монахиней!
    — Молодец! А ты, сестра Мэри, кем будешь?
    — Монахиней!
    — Молодец! А ты, сестра Джен, кем будешь?
    — Проституткой!
    — КЕМ?!
    — Проституткой!
    Монахиня-настоятельница, облегчённо вздыхая:
    — Фу-у, а мне показалось – протестанткой!

    Бизнесмен приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
    — В чём твой грех, сын мой?
    — Батюшка, я слишком жадный.
    — Жадность — большой грех... Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадётся на твоём пути.
    — Как? 50$ первому встречному?!
    — Да, сын мой. Если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
    Бизнесмен послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого. Идёт дальше и видит одиноко стоящую девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка. Он к ней подходит, даёт ей купюру в 50$ и говорит:
    — Вот, возьмите...
    — Нет, этого мало, нужно 100$.
    — Почему 100$?! Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$!
    — Ну, так ведь батюшка — это же постоянный клиент.

    Удивительный всё же народ - евреи. Они гордятся тем, что Иисус был евреем, но в то же время отрицают его существование...

    Умирает атеист, его отправляют в ад...
    Делать нечего, ад, так ад....
    Ведут его, он смотрит: там в теннис на полянке все играют, там пикник...
    А долго идут никак, вроде, ада не достигнут....
    Он спрашивает: А где ад?
    Ему отвечают, дескать, уже...
    Тогда он про котлы, серу, чертей интересуется, а его к двери подводят, открывают, а там мракобесье....
    И говорят: «Комната для тех кто верит, у нас тут».

    Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке, над свечой яйцо варит.
    Батюшка:
    — Ты шо ж это такое, ирод, делаешь! Ведь пост же!
    Инок в ноги кинулся и орёт:
    — Батюшка, прости, бес попутал!!!
    Тут раскрывается дверь тумбочки, вылезает бес и удивлённо так:
    — Кто, я? Да я до такого и не додумался бы!

    Едут в одном купе ксёндз и раввин.
    Ксёндз:
    — Скажите, пожалуйста, неужели вы ни разу в жизни не пробовали свинину?
    Раввин:
    — Скажу откровенно – один раз в юности попробовал. Что сказать? Вкусное мясо, но Всевышний нам запретил его есть. А вот вы... неужели у вас ни разу в жизни ничего не было с женщиной?
    Ксёндз:
    — Отвечу откровенностью на откровенность – один раз, когда я ещё был семинаристом...
    Раввин:
    — И как? Согласитесь, что это лучше, чем свинина!

    Жена говорит мужу:
    — Мусульманам картошку есть запрещается?
    — С чего ты это взяла!?
    — К Светке вчера близкий знакомый в гости заходил, она стол накрыла, а он тарелку отодвинул и говорит: "Мне это Аллах есть запрещает!".
    — А что в тарелке было?
    — Да картошка жареная с салом...

    Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Пётр.
    — Как зовут тебя? – спрашивает Пётр.
    — Я Папа Римский!
    — Папа, папа, – шепчет себе под нос Пётр, — Сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
    — Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
    — У Бога есть заместитель на земле?! – удивлённо спрашивает Пётр, — Странно, я ничего об этом не знаю...
    — Я глава Католической Церкви!!!
    — Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
    спрошу у Шефа.
    — Шеф, – спрашивает Пётр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чём-то говорит?
    — Нет, – отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
    Бог и Пётр объясняют Иисусу ситуацию.
    — Подождите, – говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
    Через 10 минут Иисус, смеясь до слёз, приходит назад.
    — Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
    Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

    Я родился в одной христианской, очень консервативной и верующей семье, где родители постоянно говорили мне:
    «Сынок, постарайся, как можно больше походить на Иисуса Христа!»
    — Именно поэтому, я и принял иудаизм.

    Католический священник идёт вдоль речки. Хорошо, свежо так. Вдруг чувствует – перегаром несёт. Он оборачивается и видит у себя за спиной пьяного в дрова мужика. Ну, его, понятно, колбасит от его вида, и священник спрашивает:
    — Сын мой, ты нашёл Господа Иисуса Христа? – и кунает его башкой в холодную воду.
    Тот выныривает.
    — Нет!
    А перегаром продолжает нести. Тогда святой отец его ещё раз: *бутылх* в воду. И спрашивает:
    — Сын мой, так нашёл ли ты Иисуса?
    — Нет! – отфыркивается тот.
    Процедура повторяется. Священник:
    — Сын мой, так узрел ли ты наконец Иисуса?
    — Слушай, а ты уверен, что он здесь нырнул?

    Решил как-то один взрослый мужчина покреститься.
    Пошёл он к батюшке, ну тот собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
    — Снять нательные рубахи и штаны – до колена... намекая на то, что надо их «закатать до колена».
    Мужик, вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен...
    Все в легком шоке, один лишь батюшка не растерялся:
    — Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

Загрузка материалов...