Северная Ирландия, католическая школа. Во время занятия монахиня-настоятельница спрашивает молодых будущих монашек: — Сестра Марта, кем ты будешь? — Монахиней! — Молодец! А ты, сестра Мэри, кем будешь? — Монахиней! — Молодец! А ты, сестра Джен, кем будешь? — Проституткой! — КЕМ?! — Проституткой! Монахиня-настоятельница, облегчённо вздыхая: — Фу-у, а мне показалось – протестанткой!
Приходит мужик к священнику: — Святой отец, я согрешил! — В чём же твой грех, сын мой? — Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной. — Но это не грех, ты приобрёл произведение искусства. — Да, но я проделал дыру там, где у неё интимное место. — Но и это не грех, ты лишь испортил своё личное имущество. — Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной. — А вот это уже грех, сын мой! И, отвернувшись в сторону, подумал: "Но какова идея!".
На одном форуме в защиту религии был приведён пример, когда в пожаре сгорел дотла дом, но осталась цела Библия. Комментарий под постом: "довольно цинично, когда Бог не только позволил вашему дому сгореть, но и оставил свою визитную карточку".
Иисус: — Кто без греха пусть бросит в меня камень. * Из толпы сразу же вылетел камень и ударяет Христа по голове * Иисус: — Мама, я же просил, не вмешиваться, когда я проповедую.
Умирает старый еврей и на смертном одре спрашивает: - Сарочка, а ты тору мне положила? - Да Абрамчик, положила. - А Библию? - Да Абрамчик, рядом положила! - А Коран, Коран Сара, ты мне положила? - А Коран-то тебе, Абрамчик, зачем??? - На всякий случай Сара, на всякий случай...
Маленький Эрни громко свистнул посреди проповеди отца Мерфи, и дедушка вытащил его из церкви, отвёл подальше и закричал: — Как ты мог? Поднял такой шум в церкви!... — Ага, – радостно ответил Эрни, — Я уже давно прошу Бога, чтобы он научил меня свистеть, и этим утром он это сделал!
Смотрительница–монахиня принимает молодых девушек в монашки. Подводит их к чаше со святой водой: — Кто видел мужской срам омойте глаза святой водой! Несколько девушек умывает глаза. — Кто трогал мужской срам помойте руки в святой воде! Одна из девушек из толпы: — А можно рот помыть, пока никто жопу не помыл?
Одесса. Спасо-Преображенский кафедральный собор. Выходит из церкви поп и начинает кадилом размахивать. Стоящий рядом Абрам говорит попу: — Ой, мужчинка, у вас сумочка дымится!
Решил как-то один взрослый мужчина покреститься. Пошёл он к батюшке, ну тот собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит: - Снять нательные рубахи и штаны - до колена... намекая на то, что надо их «закатать до колена». Мужик, вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, один лишь батюшка не растерялся: - Сын мой, ты какую веру собрался принимать?
Своё длинное поучение проповедник закончил призывом: — Братья и сёстры! Кто хочет попасть в рай – встаньте! Все встали, кроме одного. — Ну и ну! – воскликнул священник. — А вы что, не хотите попасть в рай? — Хочу, но не в данный момент, – ответил тот.