Вопрос Веры

— Как называется книжный клуб, читатели которого застряли на одной книге?
— Церковь.

— Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
— В казино это делают намного искреннее.

— Скажи триста.
— Триста.
— Спрячь кулич от атеиста.

Во время суда над Иисусом Христом Понтий Пилат вызвал свидетелей со стороны защиты — свидетелей Иеговы.

Два монаха, устанавливают дорожную табличку, прямо перед своим монастырём, надпись на которой гласит:
«Осторожно! Конец уже близок! Повернись сейчас, пока не стало слишком поздно!»
Машина, полная атеистов, мчится по дороге на полной скорости, и атеисты, прочитав надпись на табличке, кричат ​​монахам:
— Идите вы к чертям, чокнутые религиозные фанатики!
Внезапно раздался визг тормозов, женские крики и шум падающей со скалы машины!
Первый монах смотрит на второго монаха и говорит:
— Брат, как ты думаешь, может допишем на табличке: "Будьте осторожны, впереди отсутствует мост"?

— В этой жизни, мои выходки терпят лишь двое. Господь Бог и моя девушка!
— Как же хорошо, что их обоих не существует.

Иисус:
— Кто без греха пусть бросит в меня камень.
* Из толпы сразу же вылетел камень и ударяет Христа по голове *
Иисус:
— Мама, я же просил, не вмешиваться, когда я проповедую.

Еврей, католик и атеист гребут на лодке, когда она даёт огромную течь.
Еврей смотрит на небо и говорит:
— О, Адонай, если ты спасёшь меня, я обещаю, что поплыву в Израиль и проведу остаток своих дней, пытаясь вернуть землю, которую ты нам дал.
Католик смотрит в небо и говорит:
— О, Иисус, Если ты спасёшь меня, я обещаю, что полечу в Ватикан и проведу остаток своих дней, воспевая Тебе хвалу.
Атеист говорит:
— О, Ребята, если вы передадите мне этот спасательный круг, я обещаю, что доплыву до суши.
— А как же ты проведёшь остаток своих дней? — Интересуются у него еврей и католик.
— Ну, — Говорит атеист. — Я до конца не уверен, но могу сказать вам одну вещь: я никогда не пойду грести с другими атеистами.

РПЦ заявила, что котики не попадут в рай. У меня тогда такой вопрос: зачем тогда людям стремиться попасть в рай, если в раю нет котиков?

Религии отличаются друг от друга только декорациями.

— Отец, я не могу выйти таки замуж за Абрама. Он атеист и не верит в существование ада.
— Таки выходи за него смело, Сонечка, вы с мамой быстро сумеете доказать ему, что он был сильно не прав.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок — писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
— Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придётся тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Помню в детстве, когда я был совсем ещё ребёнком, родители часто забивали мне голову всякой ерундой на подобии того, что Дед Мороз со Снегурочкой дарят всем детям подарки, в лесу живут пасхальные кролики, а выпавшие зубы забирает себе зубная фея.
К счастью, я давно уже повзрослел и больше не верю во всю эту ерунду, слава Богу.

У входа в красивую и шикарную церковь - сидит нищий и просит милостыню. Мимо него проходит респектабельного вида молодой человек - бизнесмен в костюме с дорогой брендовой сумкой из кожи в руках.
Нищий:
- Подайте Христа ради..
Бизнесмен в ответ:
- Я не верующий…
После чего, посмотрел ещё раз на нищего и добавил:
-... и вам не советую.

Стоят две старушки у входа в храм. Проезжающий мимо внедорожник обрызгивает одну из бабуль.
— Ах ты! ... чтоб тебя!..
— Так это же владыка!
— Благодать-то какая!!!

На одном форуме в защиту религии был приведён пример, когда в пожаре сгорел дотла дом, но осталась цела Библия.
Комментарий под постом: "довольно цинично, когда Бог не только позволил вашему дому сгореть, но и оставил свою визитную карточку".

— Что скептически настроенный кристалл сказал священнику?
— Аметист.

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
— Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
— Бери печенья, сколько хочешь, пока Господь следит за яблоками.

— Почему атеисты должны терпеть консервативных христиан?
— Потому что нехорошо быть злым по отношению к душевнобольным.

Мужик приходит к другу и рассказывает:
— Прикинь, сон снился, в нём я должен был забить гол в ворота, а на воротах стоял Бог. И если я забиваю, то меня ждёт большая удача, а если нет, то смерть.
— Ну и, забил??
— Канеш, х...ли по пустым не попасть.

Ксёндз (католический священнослужитель) встречается с раввином и говорит:
— Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
— А мне, – говорит раввин, — снилось будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание — и ни души!

Если рассматривать Библию с точки зрения Иуды, то это будет история сознательного гражданина, внедрившегося в секту с целью ее ликвидации, поскольку она убеждала весь мир, что всем будет лучше только после того, как они умрут.

Взяли грех на душу. Теперь держим... держим... держим... держим! Отпустили, покаялись. А теперь ещё раз.

Национализм прекращается, когда вы начинаете зарабатывать более пяти тысяч долларов в месяц, феминизм, когда вы не можете открыть банку, и атеизм, когда начинается воздушная турбулентность в самолёте, в котором вы в этот момент времени летите.

— Знаешь что общего между верующим человеком и кофейным зерном?
— Нет.
— Перед тем как покинуть этот бренный мир они оба молятся.

В Церкви идёт служба. Вдруг врывается мужик с автоматом и кричит:
— Кто тут готов умереть за Христа? К стенке!
Часть народа подходит к стене.
Мужик убирает автомат:
— Вы оставайтесь! А остальные – изыдите! Оглашенные изыдите! Миром Господу помолимся...

Никак не утихают споры о том, что уже совсем скоро, правительство введёт четырехдневную рабочую неделю. А ведь если присмотреться, то имеется явная необходимость ввода трёхдневной рабочей недели. Вот сами посудите, пятница — день, когда отдыхают мусульмане, суббота — для отдыха иудеев, воскресенье — для христиан. Необходим ещё один выходной день — четверг, для атеистов.

Если есть умная голова Библия не нужна... если голова дурная тем более...

Утешайся Господом, и Он исполнит желания сердца твоего. Предай Господу путь твой и уповай на Него, и Он его совершит вместе с тобой.

В этом году православная Пасха совпадает с Днём космонавтики. Да начнëтся битва!

Рыбаки ходили на зимнюю рыбалку, лёд откололся, они оказались на льдине и их понесло по воле волн в Океан.
Так волей непреодолимых обстоятельств, уверовали в Господа Нашего Водяного Ктулху ещё 17 рыбаков.

Разговаривают прихожане:
— Ты в нашей церкви давно был?
— Давно, а что там нового?
— Акция, два греха отпускают по цене одного.

Христианин, мусульманин и атеист умирают и попадают на небеса. Все они подходят к вратам рая, где их ожидает святой Петр. Святой Петр подзывает к себе первого человека и спрашивает, какая у него религия.
— Я христианин. — Говорит первый мужчина.
— Хорошо, проходите дальше, и направляйтесь в комнату №16, будьте очень тихи рядом с комнатой №8. — Сказал Святой Петр.
Подходит следующий человек, и святой Петр спрашивает, какой он религии.
— Я мусульманин. — Говорит мужчина.
— Очень хорошо, ваша комната №29, не шумите около комнаты №8. — Отвечает Святой Петр.
Третий и последний человек подходит, и святой Петр снова спрашивает, какой он религии.
— Я атеист. — Отвечает человек.
— Замечательно, отныне вы будете располагаться в комнате №56, и будьте очень тихи рядом с комнатой №8. — Говорит святой Петр.
Мужчина спрашивает:
— Ответьте мне на один вопрос, если можно, почему нужно быть тихим у комнаты №8?
Святой Петр отвечает:
— Комната №8 — это место, где находятся все католики, и они на полном серьёзе думают, что они здесь единственные.

Мы верим, что Господь на нашей стороне. Но гораздо важнее знать, что мы на стороне Господа.

Меня пугают люди, которые не насилуют и не убивают только потому, что за ними якобы наблюдает Бог. Я это не делаю потому что не хочу.

— Батюшка, алкоголь – враг здоровью?
— Враг.
— Так, а почему вы его тогда потребляете?
— А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

Нет лучше проверки веры, чем уплата десятины.

Приходит новоиспечённый батюшка к опытному:
— Научи, как отличать истинно верующих от неверных...
— Стреляй всех. Боженька узнает своих...

— Что такое атеизм по вашему? Если можно, в двух словах?
— Некоммерческая организация.

Удивительно, но если верующий скажет верующему, что вчера видел Бога, тот ему не поверит.

Разговариваешь с духами — тебя определяют в больницу.
Разговариваешь с Богом — тебя определяют в сан.

«Каков поп, таков и приход!» — сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.

В купе поезда заходит мужчина. В купе уже сидит Батюшка. В рясе с крестом. Поезд трогается. Батюшка достаёт аппетитное сальцо, колбаску, огурчики и начинает кушать.
Мужик удивлённо:
— Батюшка. А как же пост?
— Ничего сын мой. Бог простит.
Дальше достаёт батюшка шкалик самогона наливает 100 грамм и выпивает.
Мужик:
— Батюшка. А как же пост?
— Ничего сын мой. Бог простит.
Зашла проводница, принесла чай. Батюшка её шлепнул по заднице.
Мужик:
— Батюшка. Как же обет безбрачия?
— Ничего сын мой. Бог простит.
Мужик посидел, подумал и спрашивает:
— Вот смотрите Батюшка. Я не пью, не курю, жене не изменяю, посты все соблюдаю. Работаю. Никуда особо не хожу. С работы домой из дома на работу. Скажите правильно ли я живу?
Батюшка задумался и ответил:
— Живёшь ты сын мой правильно. Но зря.

В Библии десять заповедей и семь смертных грехов. То есть, три заповеди носят рекомендательный характер.

Еду сегодня в метро. Бабуля сидящая рядом со мной читает библию. В какой-то момент обращается ко мне:
— Молодой человек, а вы верите в Бога?
— Нет.
— И правильно делаете, бред какой-то...

Однажды мне запретили сфотографировать фреску «Иисус выгоняет торговцев из храма», потому что фотосъёмка в храме платная.

Сидит на лавочке волосатый бородатый мужик. Курит "Беломор", пьёт пивко, читает "Евангелие".
Подходят к нему хулиганы:
— Ну что, волосатый, чтишь священное Писание?
— Чту...
*Тресь ему по лицу*
— И что там сказано, волосатый?
— "Ударили по одной щеке – подставь другую."
И поворачивает лицо другим полушарием.
*Тресь*
— А теперь что, волосатый?
Поднимается с лавочки здоровенный детина – метра за два ростом, метра полтора в плечах, и спокойно произносит:
— А про третью щёку в Писании ничего не сказано...

— Что, прямо над водой? – спросил Моисей, хихикая.
— Да, – сказал Господь угрюмо. — Прямо над водой.
— И Дух прямо так и носился? – спросил Моисей, расплываясь в широкой улыбке.
— Да, носился. – сказал Господь без удовольствия.
— И Слово было?! – продолжал Моисей, не в силах больше сдерживаться.
— И Слово было.
Моисей минут пятнадцать хохотал, приседал, хлопал себя по коленкам, успокаивался и начинал снова...
– Потрясающе. – сказал он, наконец, утирая слёзы. — Это всё надо записать, я тебе говорю. Потрясная книга получится. На все времена. Люди будут смеяться до изнеможения.

Пожилой еврей пришёл в синагогу.
— Ребе, у меня проблема: сын ушёл в христианство, крестился. Что делать?
— Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Приходит еврей на следующий день, спрашивает, что сказал Бог.
Раввин отвечает:
— Бог говорит, у него те же проблемы.

Если у человека есть воображаемый друг — он сумасшедший.
Если у группы людей есть воображаемый друг — это религия.

— Я много раз слышал историю о том, что существует некий книжный клуб, где все его участники, на протяжении всего времени, что этот клуб существует на земле, читают одну и ту же книгу. Ты не в курсе, что это за клуб такой?
— В курсе. Это церковь.

— Слава Богу олимпиада закончилась!!!
— Почему «Слава Богу», ты же атеист!?
— Вот именно!

Моя самая любимая часть в Библии, это та, в которой Бог даёт людям свободу воли, после чего — уничтожает их наводнением за то, что они не ведут себя так, как он этого хочет.

Десять заповедей даны для того, чтобы выбрать из них несколько наиболее понравившихся.

Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека будет выглядеть так: «Человек произошёл от обезьяны, которую Бог создал по своему образу и подобию».

Умирает старый еврей и на смертном одре спрашивает:
— Сарочка, а ты тору мне положила?
— Да Абрамчик, положила.
— А Библию?
— Да Абрамчик, рядом положила!
— А Коран, Коран Сара, ты мне положила?
— А Коран-то тебе, Абрамчик, зачем???
— На всякий случай Сара, на всякий случай...