Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


932   0

На всякий...

Умирает старый еврей и говорит жене:
— Софочка, золотко, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору, Библию и Коран.
— А зачем, Сёма?
— Да так, на всякий случай, Софочка, на всякий случай…
  бог, смерть, евреи, БИБЛИЯ, Тора, черный юмор, коран, гроб, Вера, Религия   18.10.2016
Похожие анекдоты:
    • Ещё раз
      Умирает у еврея жена. Сидит он возле кровати.
      Жена спрашивает:
      - Дорогой, когда я умру, ты женишься еще раз?
      - Нет.
      - Но почему? Ты ведь еще мужчина "хоть куда"!
      - Знаешь дорогая, лучше тебя мне не найти, а такую же я не хочу.
    • Обращение к Богу
      Еврейский отец был очень сильно обеспокоен тем, что его сын решил принять христианство и в связи с этим, он отправился к своему раввину, чтобы поговорить с ним об этом.
      — Ребе, я воспитал своего сына в вере, сделал ему очень дорогую бар-мицву, и мне стоило целое состояние, чтобы обучить его. На прошлой неделе он сказал мне, что решил стать христианином. Ребе, где я ошибся?
      Раввин поглаживает свою бороду и говорит:
      — Забавно, что ты пришёл именно ко мне. Я тоже воспитал своего сына в любви к вере, отправил его в университет, и это стоило мне целого состояния, а потом он пришел ко мне и сказал, что хочет стать христианином.
      — И что ты сделал? — спросил еврейский отец раввина.
      — Я обратился за ответом к Богу, — ответил раввин.
      — И что он тебе ответил? — спросил его мужчина.
      — Он сказал мне: "Забавно, что вы пришли именно ко мне..."
    • Написание Торы
      Бог диктует Моисею Тору:
      — Не вари козлёнка в молоке матери его…
      — Подожди-ка… А, я понял! Это значит: «Не ешь мясное вместе с молочным?»
      — Да ты пиши, что я тебе говорю: «Не вари козлёнка в молоке…»
      — Ага, теперь я догадался! Надо иметь отдельную посуду для мяса и молока.
      — Послушай, что ты несёшь? Я же тебе ясно сказал: «Не вари козлёнка…»
      — Всё, ну, теперь я, наконец, всё понял! После мясного, прежде чем есть молочное, надо подождать шесть часов…
      — Ладно, делайте, что хотите!
    • На лодке
      Еврей, католик и атеист гребут на лодке, когда она даёт огромную течь.
      Еврей смотрит на небо и говорит:
      — О, Адонай, если ты спасёшь меня, я обещаю, что поплыву в Израиль и проведу остаток своих дней, пытаясь вернуть землю, которую ты нам дал.
      Католик смотрит в небо и говорит:
      — О, Иисус, Если ты спасёшь меня, я обещаю, что полечу в Ватикан и проведу остаток своих дней, воспевая Тебе хвалу.
      Атеист говорит:
      — О, Ребята, если вы передадите мне этот спасательный круг, я обещаю, что доплыву до суши.
      — А как же ты проведёшь остаток своих дней? — Интересуются у него еврей и католик.
      — Ну, — Говорит атеист. — Я до конца не уверен, но могу сказать вам одну вещь: я никогда не пойду грести с другими атеистами.
    • На небесах
      - Михаил! Что это они там понастроили?
      - Это храмы, церкви, мечети... дома божие...
      - А почему там нечисти больше, чем в аду, так много золота и деревяшки какие-то целуют?
      - Они тебе молятся, чтобы ниспослал свою благодать. Исцелил больных и помог нуждающимся...
      - Подожди. Они строят эти бесятники, отделывают золотом, чтобы сбиться в кучку, просить помощи и ждать, что она им свалится с небес? Вместо того, чтобы на эту кучу денег решить свои проблемы?
    • Вечер встречи с Богом
      "Писец" приходит внезапно, когда его совсем не ждёшь,
      и этот вечер встречи с Богом был удивительно хорош.
    • Еврейская пасха
      - Я недавно слышал, что египтяне празднуют еврейскую пасху.
      - Как так? Это же центральный иудейский праздник в память об исходе евреев из Египта.
      - Ну так, вот по этому, египтяне эту пасху и празднуют!
    • Моисей с новостями
      Моисей, спустившись с горы, обращается к своим соплеменникам:
      - Братья мои, евреи, у меня имеются для вас две новости, одна хорошая и одна не очень. С какой мне начать?
      - Давай с хорошей.
      - По результатам переговоров, сошлись на десяти...
      - Оо-о-о, замечательно. Теперь давай плохую новость.
      - В их число вошло и прелюбодеяние...
    • Вера
      Помню в детстве, когда я был совсем ещё ребёнком, родители часто забивали мне голову всякой ерундой на подобии того, что Дед Мороз со Снегурочкой дарят всем детям подарки, в лесу живут пасхальные кролики, а выпавшие зубы забирает себе зубная фея.
      К счастью, я давно уже повзрослел и больше не верю во всю эту ерунду, слава Богу.
    • Это не мы!
      Дети Петровых всегда играли с детьми Рабиновичей.
      Но однажды Александр Петров говорит, что они больше не будут дружить с евреями.
      — Почему? — спрашивает его маленький Абрам.
      — Нам папа сказал, что вы евреи распяли нашего Христа.
      — Таки нет! — кричит Абрам. — Это не мы! Это, наверное, Шниперсоны с третьего подъезда!
    • После Великой Октябрьской революции
      В первые дни после Великой Октябрьской революции Господь Бог решил направить в Россию святых Луку, Илию и Моисея, с целью разобраться в том что происходит.
      Спустя неделю приходит Богу послание: «Попал в ЧК. Святой Лука».
      Ещё через день: «Попался и я. Пророк Илия».
      Ещё через два дня пришло третье послание: «Жив. Здоров. Нарком Петров».
    • Замуж за атеиста
      - Отец, я не могу выйти таки замуж за Абрама. Он атеист и не верит в существование ада.
      - Таки выходи за него смело, Сонечка, вы с мамой быстро сумеете доказать ему, что он был сильно не прав.
    • Сын крестился
      Еврей в синагоге:
      — Господи, что делать? Мой сын крестился.
      Голос сверху:
      — И у меня та же проблема.
    • На кладбище
      Кладбище. Идут два еврея - прогуливаются. Остановились у могилы Абрама Шниперсона.
      - Смотри, Изя, как тут замечательно, тихо, спокойно, какая природа: птички поют, зелень цветёт и пахнет... Так бы всю жизнь и провёл тут, а потом лёг бы, прямо здесь, рядом с Абрамом Шниперсоном... Изя, а тебе бы хотелось так?
      - Уж лучше рядом с мадам Драхенблют.
      - Но ведь она же жива!
      - Тем более.
    • Поговорить об Иисусе
      К еврею в квартиру звонят миссионеры.
      - Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
      - А шо, есть какие-то новости?
    • Влюбился
      Один хасид влюбился в русскую девушку. Состриг пейсы, сменил сюртук на изящный костюм, отпустил маленькие усики, купил букет цветов и отправился на свидание. Тут выскочила из-за угла машина и сбила его. Когда он предстал перед Богом, то обратился к нему с жалобным упреком:
      — Господи! За что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои заповеди!
      И услышал в ответ: — Мойша, это ты? А я тебя не узнал!
    • Оживший Элвис Пресли
      — Что, в первую очередь, сделал бы Элвис Пресли, после того, как он внезапно бы ожил в наши дни?
      — Скорей всего, как и любой другой человек, попавший в подобную ситуацию, он бы просто начал кричать от страха и царапать крышку своего гроба.
    • Избранные
      Евреи обращаются к Богу:
      - Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
      - И кого вы предлагаете взамен?
      - Ну, Господи, ну кого не жалко...
    • Первый день в раю
      [первый день в раю]
      Я:
      — Извините, в Библии просто ни чего не говорится о том, что у Иисуса был брат.
      АНТОН ХРИСТОС:
      — Что, серьёзно? Охренеть.
    • Вера
      — Скажите, вы верите в Бога?
      — Верю.
      — А в пришельцев?
      — Нет.
      — Но почему?
      — Потому что я никогда их не видел.
    • Объявление в газете
      Объявление в газете:
      Вчера на 60-м году жизни скончался директор крупнейшего одесского кинотеатра "Октябрь" А. М. Михельсон.
      Прощание с покойным состоится в 10:00, 12:00, 15:30, 18:00 и 22:00.
    • Космонавты и встреча с Богом
      Двое космонавтов, временно пребывают в открытом космосе. Один в шутку замечает:
      — Что-то я не вижу здесь никакого Всевышнего — Господа Бога.
      Второй отвечает:
      — Сними свой шлем, и ты обязательно его увидишь.
    • Безграничная вера в Бога
      Человек прыгает со скалы с верой и надеждой на то, что Бог спасёт его. В итоге, человек падает, сильно ударяется о землю и лежит весь истекая кровью, едва оставшись в живых. Проходящий мимо врач, замечает едва живого человека и говорит:
      — Сэр, я врач, пожалуйста, позвольте мне помочь вам!
      На что человек отвечает:
      — Отойди от меня! Я верю в то, что Бог исцелит меня!
      И доктор уходит.
      Другой врач, проходя мимо, так же замечает умирающего человека и бросается ему на помощь, на что человек всё ещё отвечает:
      — Отойди от меня! Я верю, что Бог исцелит меня!
      И этот доктор так же уходит.
      Третий доктор подбежал, чтобы помочь, но был встречен тем же упрёком и вскоре после этого, человек произвёл последний свой вздох и отправился на небеса.
      Когда человек вновь приходит в себя, то видит, что смотрит прямо в лицо Богу.
      Он сердится и спрашивает:
      — Боже, я был верен тебе, почему ты не исцелил меня?
      На что Бог отвечает:
      — Парень, я послал тебе трех лучших докторов, но ты от них отказался...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz