В шотландской деревушке

Моя первая жена:
Умерла от употребления в пищу ядовитых грибов.
Моя вторая жена:
Умерла от употребления в пищу ядовитых грибов.
Моя третья жена:
Умерла от перелома основания черепа...
... Эта сука отказывалась есть грибы.

Лучше я умру по-своему, чем буду жить, по-вашему.

Средние века. Мужчину привели на казнь. Король оказался справедливым правителем и решил предоставить мужчине выбор способа предстоящей казни. Спросил у несчастного, как бы тот хотел умереть. На что мужчина, на секунду задумывается и, наконец, отвечает:
«Я хотел бы умереть от старости»...

Если выкурить за раз пачку сигарет «Петр I», то с царем можно встретиться лично.

К воротам рая подходит молодая девушка.
Святой Пётр спрашивает:
— Была замужем?
— Нет, – отвечает она.
— Тогда, чтобы попасть в рай, ты должна быть девственницей. Ты девственница?
— Да, – краснея, отвечает девушка.
— Я должен это проверить. Ложись.
Посмотрел Святой Пётр и говорит:
— Да, хоть на твоём *причинном месте* имеются какие-то странные семь отметин, но похоже, что ты девушка. Твоё имя?
— Белоснежка.

— Почему диабетик умер прошлой ночью?
— Наверное потому, что его мать, желала ему «сладких снов» каждый вечер перед сном.

Тот, кто сказал, что время лечит все раны, солгал. И уж совершенно точно он не родил ребёнка, который потом умер. Он никогда не натыкался на его игрушки, разбросанные по дому, как будто через минуту ребёнок, весело смеясь, снова станет ими играть. Время помогает только научиться перенести удар, а потом жить с этими ранами. Но всё равно каждое утро, когда открываешь глаза, ощущаешь потерю. От этого можно убегать, но невозможно убежать.

Однажды, трио искателей приключений, британец, француз и русский, держат свой путь через джунгли Амазонки. Группа состоит из "крепкого орешка" британца, "крепкого орешка" француза и недавнего дополнения к команде, русского из самого центра России. В конце концов, команда отважных путешественников поймана группой племени людоедов и помещена в клетку. Вождь племени подходит к ним и рассказывает о ситуации.
— Мы должны убить вас всех троих, чтобы превратить вашу кожу в лодки. Но поскольку мы честны, мы позволим вам самим выбрать способ вашего убийства.
Британец поднимает руку и спрашивает у вождя, может ли он взять пистолет. Вождь соглашается и вручает уму огнестрельное оружие. Британец кричит "Боже, храни Королеву" и с этими словами — вышибает себе мозги.
Затем француз поднимает руку и просит у вождя пузырёк с ядом. Вождь вручает ему пузырёк с цианистым калием, после чего француз кричит: "Vive le France!" Выпивает пузырёк и умирает.
Наконец, вождь смотрит на русского и спрашивает его, как он хочет умереть.
— Дайте мне, если можно, простую маленькую вилку.
Вождь в замешательстве протягивает русскому металлическую вилку и смотрит, как тот снова и снова начинает колоть себя ею. Десять минут спустя, клетка с иноземцами уже полностью окружена остальной частью племени, наблюдающей за тем, как этот человек истекает кровью из сотен маленьких отверстий в его теле.
И с последним вздохом он произносит свои последние слова:
— Хрен вам, а не лодка!

Наука и религия вполне могут сосуществовать вместе.
Как вариант, для изготовления взрывного устройства необходимы научные знания, а для подрыва этого самого устройства, нужен религиозный человек.

На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил снаряд, что все зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.

У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть.
Полковник вызывает старшину и говорит:
— Слушай, такое дело, ты скажи как-нибудь Иванову поделикатней.
Старшина выстраивает роту и говорит:
— У кого живы отцы ШАГ ВПЕРЁД. Иванов! А ТЫ КУДА ПРЁШЬ!

— Если так подумать, то брак ничем хорошим не заканчивается.
— Почему?
— В конечном итоге ты либо разводишься, либо умираешь...

Поезд врезается в автобус, полностью наполненный католическими старшеклассницами. Все они, в тот же миг, прибывают к жемчужным вратам и стоят в очереди, чтобы попасть в рай.
Святой Пётр спрашивает первую девушку:
— Мария, у тебя когда-нибудь был контакт с мужским достоинством?
Она нервно хихикает и застенчиво отвечает:
— Ну, я как-то однажды прикоснулась кончиком пальца.
Святой Пётр говорит:
— Хорошо, окуни кончик пальца в святую воду и проходи через ворота.
Святой Пётр задает следующей девушке тот же вопрос:
— Дженнифер, у тебя когда-нибудь был контакт с пенисом?
Девушка немного неохотно, но отвечает:
— Ну, как-то раз я ласкала и гладила одного.
Святой Пётр говорит:
— Тогда окуни всю руку в святую воду и можешь пройти через ворота.
Внезапно в очереди девушек возникает какая-то суета и одна из девушек проталкивается к самому началу очереди. Когда она подходит, Святой Пётр говорит:
— Лиза! Ты куда-то спешишь?
Девушка отвечает:
— Если мне придётся полоскать горло этой святой водой, я хочу сделать это до того, как Тиффани сунет в неё свою задницу...

Один из самых кошмарных снов рыбака: ему снится, что он умер и жена продает его удочки, спиннинги и снасти по той цене, которую он ей называл.

По проселочной дороге летит на огромной скорости джип. Его останавливает инспектор ГИБДД. Проверяет документы и возмущённо восклицает:
— Так это же не Ваша машина!
— А вот, доверенность.
— Ой, а почему у Вас автомат на сидении лежит!?
— Вот разрешение на оружие.
— Откройте багажник.
Водитель открывает багажник, а там тело.
— Вы сумасшедший, у Вас труп в багажнике!
— Дядя умер, везу хоронить. Вот справка о смерти, разрешение на захоронение.
— Так, а почему у трупа паяльник в заднице торчит?!!!
— Вот завещание. Последняя воля покойного.

Вопрос к банковскому сотруднику:
— Что такое ад? Что, по-вашему мнению, он из себя представляет?
— Ну, ад – это тот же рай, только имеющий крайне высокий уровень волатильности и при всём при этом, к тому же ещё и достигший "дна".

Мужчина оказывается в больницу с острой болью в груди. Кардиолог наблюдает сердечные показатели мужчины в течение недели и изучая ЭКГ, обращает своё внимание на то, что сердцебиение у мужчины было очень неустойчивым, в те моменты, когда его жена и дочь посещали его.
Доктор спросил мужчину, какие у него сложились отношения с семьёй.
— Ну, я отлично лажу с обеими, но они постоянно ссорятся между собой и спорят обо всём, чём только можно. — Сказал мужчина.
— Если они прекратят постоянно ссориться и ругаться друг с другом, вы, скорей всего, сможете прожить ещё 40 или 50 лет. Однако, если они и дальше продолжат устраивать скандалы, вы можете умереть от стресса уже спустя несколько месяцев.
Мужчина, внимательно выслушав слова врача, просит доктора позвонить и рассказать его жене прогноз.
После выписки из больницы, мужчина собирается и отправляется домой. В тот момент, когда он переступает порог своего дома, его жена и дочь безудержно плачут. Они обнимают его и рыдая, говорят:
— Нам только что звонил твой лечащий врач и сообщил о том, что тебе осталось жить всего несколько месяцев.

При большой температуре, главное продержаться до 42, потом температура начинает падать...

Коронавирус очень сильно изменил нашу жизнь, в частности выражению «Увидеть Париж и умереть», он придал новый и совсем иной смысл...

В аптеке:
— Добрый день, дайте мне, пожалуйста, презервативы чёрного цвета.
— Но почему именно чёрные?
— Понимаете ли, у моей любовницы умер муж.
— О, как это тонко с вашей стороны...

Два врача ходят по кладбищу, смотрят на могилки:
— О, это Иванов, я его в 2011 лечил.
— О, Петров в 2009 операцию ему делал!
В это время за забором кладбища мужик гонит корову. Корова громко замычала.
Оба врача оборачиваются, узнают мужика, и хором:
— О, а это Сидоров, который в 2008 из нашей больницы сбежал.

Встречаются две подруги, одна из которых недавно стала вдовой.
— Прими мои искренние соболезнования... Ты так уставше выглядишь, тебе явно необходим отдых...
— Ой, и не говори. Я после смерти своего мужа-олигарха, с оформлением этого наследства, так сильно устала... Все эти его заначки в офшорах, кучи предприятий, недвижимости, зарубежные заводы, яхты... Мне даже мысль в голову закралась о том, что лучше бы он не умирал вовсе...

Ежегодно около тридцати тысяч человек умирают во сне по невыясненным причинам. Спокойной ночи.

В поезде «Тбилиси – Москва» едут Гиви и Вано. Проезжают Ростов.
Гиви:
— Вах, Ростов! Вано, ты помнишь как здесь гуляли, как было хорошо!
Вано:
— Ой, плохооо!
Гиви:
— ?!
Проезжают Харьков, диалог повторяется заново. Проезжают Орёл. Гиви замечает что Вано уже умер.
— Аааа! Так ты в этом смысле!

Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошёл в мечеть помощника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть:
— Мусульмане есть???
В ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашёлся:
— Ну я мусульманин!?
— Пойдём!
Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я говорит, держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть ещё мусульманина позови!!! Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит:
— Ещё мусульмане есть???
Вся паства в шоке, мулла встаёт перед ним:
— Вот те крест, последнего увёл!!!

Два друга случайно встречаются на улице после продолжительной разлуки и начинают рассказывать о событиях, происшедших за последний год.
— Десять месяцев тому назад я женился, но, к сожалению, четыре недели тому назад моя жена умерла.
— Какая трагедия! Что у нее было?
— Маленький магазин и несколько тысяч марок на счету в банке.
— Нет, я спрашиваю о другом. Как это произошло?
— Ясно. Участок для строительства у нее был, и деньги тоже. Вот и соорудили магазинчик.
— Нет, я имел в виду не это. Отчего она умерла?
— Ах вот ты о чем. Она пошла в погреб, чтобы принести картошки и кислой капусты на обед. Свалилась с лестницы и сломала себе шею.
— Боже мой! И что тогда?
— Пришлось сварить вермишель.

— Сержант, нужно как-то деликатно Петрову сообщить, что у него отец умер.
— Не вопрос, товарищ лейтенант, всё в лучшем виде сделаю.
Спустя пять минут.
— Отделение, стройся! У кого батя живой, два шага вперёд! Петров, ну а ты то куда попёрся?!

Объявление на открытой двери подъезда «Не закрывайте, к нам едет скорая помощь» висит уже вторую недели.

— Повторяю вам в последний раз, — кричит врач своей медсестре, — когда вы заполняете свидетельство о смерти пациента, вы ставите под причиной смерти — название болезни, а не имя лечащего врача!

— Послушайте, я благодарен Вам за старания, но объясните мне, почему вы доверили проведение моей операции совсем ещё юному студенту медицинского института?
— Студентам тоже нужно руку набивать, а ваш случай всё равно был безнадёжен.
— Но... Доктор, а почему Вы так странно одеты?
— Потому что я не доктор. Я Апостол Пётр.

Живу в доме напротив кладбища, а скоро буду жить напротив дома...

— Анекдоты можно сравнить с маленькими детьми у которых онкология в последней степени...
— Не понял... В смысле?
— В смысле, они никогда не стареют.

Композитор Даниэль Обер не любил разговоров о смерти.
Об этом все знали и старались при нём не затрагивать эту тему.
Один из знакомых решил подколоть композитора:
— Ведь когда-нибудь пробьет и ваш час!
Обер хладнокровно ответил:
— Ничего страшного, я пропущу это мимо ушей.

Умирает праведник. Попадает в рай, видит, что там народ читает священные книги, поёт псалмы и т.д. Мужик возмущается, мол, я тут по дороге видел ад, так там водку пьют и любовью занимаются...
— Что ж, – говорят ему, — организуем тебе экскурсию, а там посмотрим...
Спускается он в ад, видит старушку, валит на землю, срывает с неё трусы и начинает её иметь. Его сразу за шкирку и наверх в рай:
— Опять ты добрые дела творишь!..

Недавно женившийся фермер с молодой женой принимают в гости еённую мать, т.е. любимую тёщу с целью проверки хозяйства и вообще. Несколько дней фермер буквально пресмыкался перед ней, но результат был весьма плохим и ферма маленькая и грязная, и кровать узкая и твёрдая, и куры утром спать не дают и обгадили всё не пройти, и от еды изжога и понос... Да и зятёк, конечно, не подарок её умница себе могла и гораздо лучше найти. На третий день, во время осмотра сарая с сеном, совершенно случайно вдруг включившийся электрокар наезжает на любимую тёщу. Похороны... Молодая жена в трауре, сам фермер стоит у гроба и принимает соболезнования соседей. Священник, отпевающий покойную, замечает вдруг странную закономерность когда с соболезнованиями подходит женщина фермер молча и согласно кивает головой, а когда мужчина то фермер головой машет отрицательно и что-то говорит в ответ... После похорон заинтригованный священник так и спросил фермера мол, почему так получалось?
— Очень просто, – ответил фермер, — когда подходила женщина она говорила "Какая ужасная трагедия!" – и я молча соглашался... Когда же это был мужчина то он просил одолжить ему на пару дней мой электрокар и мне приходилось отвечать им, что сейчас это невозможно — может быть, в течение года...

— Мамочка, а это правда что мы все умрём?
— Ну конечно, малыш! Только надо ещё немножко потерпеть.

Наверное нет более скверной и хуже приметы, чем молча лежать, утопая в букетах различных цветов, в окружении своих родных и близких и слушая музыку духового оркестра.

— Мужчина, а что Вы ищите каждое утро на первой странице газеты?
— Некролог!
— Но некрологи печатают на последней странице.
— Тот, который я ищу, будет на первой!!!

Бабка перебегала дорогу не на тот свет, а попала на тот.

Еврейская мама говорит зятю:
— Сёмочка, я хочу шоб после смерти меня кремировали и пепел развеяли над морем с балкона!
— Мама, шо ви такое говорите? С моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, а ви уже дома!

Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему сзади подходит какой-то тип и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает:
— Ты католик или протестант?
Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться протестантом, и наоборот". И решает схитрить:
— Я не католик, и не протестант, я иудей!
— Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!

В Министерстве труда подсчитали, что "лежащие на диване люди" живут на 15 лет дольше, чем трудоголики. Хотя похороны у них, конечно, скромней.

Двое учёных активно спорят относительно средней продолжительности жизни и здоровья древних людей.
Первый учёный:
— Древние люди болели мало, ведь микробов было куда меньше чем сейчас.
Второй учёный:
— Ну да, конечно мало, всего один раз...

Кремация — возможно единственный доступный способ развеяться в этом месяце.

— Привет, ты чего такой расстроенный?
— Да вот... был у меня один приятель. Его первой книгой был букварь.
— А последней?
— А последней — "Альпинизм для начинающих"...

Святой Пётр стоит у ворот. К нему подходят 3 черных парня.
Святой Пётр бежит к богу и спрашивает:
- У ворот стоят трое негров, что мне делать?
Бог отвечает:
- Здесь нет расизма, иди пропусти их.
Через несколько минут Святой Пётр прибегает опять и говорит:
- Они пропали!!!
Бог спрашивает:
- Кто пропал? Негры?
Святой Пётр отвечает:
- Нет! Ворота!

Умер атеист — попал в Aд. Огляделся вокруг — океан, песчаный пляж, пальмы, солнышко светит. Навстречу ему Сатана, зав. Aдом.
— Добро пожаловать, там в баре напитки, отдыхай.
— А потом?
— Будет скучно, сходи на дискотеку, познакомишься с кем-нибудь. Это всё!
Идёт атеист вдоль берега, потягивает Кампари, радовался жизни, теперь и смертью доволен. Вдруг среди высоких скал тёмная пещера, зловонный дым и языки пламени. Ужасные черти варят людей в котлах со смолой, жарят на огромных сковородах и вообще всячески измываются над бедолагами, которые издают душераздирающие вопли. Прошибло потом атеиста, бегом к Сатане, язык со страху заплетается, в чём дело, спрашивает.
— А, это верующие. Они так захотели.

Врач говорит больному пациенту:
— Зря вы так расстроились. Меня сегодня вечером ждут злая тёща, ревнивая жена и подгоревшие котлеты. А вас — сам Всевышний!

Я совершенно точно уверен в том, что умру через месяц.
Правда, мне пока до конца неизвестно, через какой именно...

Беседуют две селянки:
— Семённа, как твой старый пень поживает?
— Дык помер он. Пошёл на грядку нарвать петрушки для салата, там его Кондратий и обнял. Инфаркт микарда!
— О, Господи! Ну, а ты что!?
— А что я? Пришлось с укропом салат делать…