Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  черный юмор, объявление, винтаж, перец, продажа, граната   17.07.2017
Похожие анекдоты:
    • При ядерном взрыве
      - Товарищи бойцы! Запомните! При ядерном взрыве нужно завернуться в простыню и медленно ползти в сторону кладбища.
      - А почему медленно?
      - Чтобы панику не создавать.
    • Опытный фокусник
      Журналистка берёт интервью у известного фокусника и иллюзиониста:
      - Скажите, а очень трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины надвое?
      - Нет, это совсем не сложно, у меня большой опыт: я чуть ли не с самого детства тренировался на своих родных сёстрах.
      - Вы из многодетной семьи?
      - Да, у меня шесть с половиной сестёр.
    • Объявление
      СРОЧНО Куплю!
      Библию 1885 года. Бункер в районе каменной лестницы, 4 противогаза, 6 т. ржаной муки, контрабас и обезьянку. А также НЕОБХОДИМО 2 сотрудника с опытом уборки бункера и чистки вентиляции. РАБОТА долгосрочная на 7-15 лет.
      Контактные данные для связи.
    • Выпускники школы жизни
      - Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный диплом...
      - Не всем. Кто-то и гранитный получает.
    • Блондинка и граната
      — Что делать в том случае, когда блондинка бросила в вас гранату?
      — Подобрать, вытащить чеку и бросить её обратно.
    • Объявление в детском саду
      Уважаемые папы и мамы!
      Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывают вам ваши дети про детский сад! А мы в свою очередь, обещаем вам, не верить всему тому, что дети рассказывает про вас!
    • Труп на берегу реки
      Сидят на берегу реки два вмазанных наркомана. Подходят сотрудники полиции:
      Полицейский:
      - Тут тело не всплывало?
      Наркоманы:
      - Не, не всплывало.
      Спустя некоторое время выплывает труп.
      Наркоман:
      - Плыы-вии мы тебя уже отмазали.
    • Категория водителей, из-за которых по-настоящему опасно ездить за рулём
      Вывеска при выходе из фешенебельного ресторана:
      Уважаемые посетители нашего ресторана, мы крайне и настоятельно, не рекомендуем Вам садиться за руль своего автомобиля, после того, как Вы употребили алкогольные напитки в нашем заведении, ведь существуют люди, которые постоянно переписываются за рулём. И когда они в вас врежутся, виноваты будете именно вы...
    • Если...
      Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, а после неё чёрная мышка, а затем чёрная Жучка, а за ними чёрная внучка и чёрная бабка - значит, дед вытянул явно не репку, а высоковольтный провод.
    • Митинги в поддержку Навального
      - Петербуржцы, сейчас народ собирается на дворцовой! Остаёмся на ночь, необходимы паурбанки, термосы с чаем и т.п.
      - Ага, а также вейпы, бочки с жижей к ним, гироскеутеры, гель для волос и ящик спиннеров!
      - А для всех пострадавших развернут мобильный барбершоп!
    • Сапёры
      - Вообще, абсолютно любому человеку, свойственны ошибки. – именно с этих слов, начал свой разговор, с женой одного из своих некогда подчинённых, командир сапёрного подразделения.
    • Объявление по радио
      Объявление по местному радио Тель-Авива:
      - Уважаемые радиослушатели из местного зоопарка сбежала очень шустрая шимпанзе. Просьба всех, кто видел её подойти к кассе зоопарка и заплатить 15 шекелей!
    • Украл велосипед
      Следователь спрашивает у вора:
      — Как вы смогли украсть велосипед, стоявший у ворот кладбища?
      — Простите, но я был уверен, что его владелец умер...
    • Монтажник-высотник
      Реальная надпись на доске объявлений в "Одессаоблэнерго".
      "Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя".
    • Сообщение СМИ
      Новость в средствах массовой информации о том, будто умершего писателя Василия Аксенова вызвали в налоговую инспекцию, оказалось ошибочным. На самом деле, его призвали в армию.
    • Вешаюсь
      - Яша - шо вы делаете???
      - Вешаюсь.
      - А почему веревка на животе???
      - Таки на шею пробовал - задыхаюсь...
    • Повезло с тёщей
      — А знаешь Абрам, мне вот с тёщей повезло просто сказочно.
      — Ой неужели? И где же тебе такое сокровище откопать удалось?
      — Закопать, дружище. Закопать.
    • Корова
      Жмеринка. Абрам продаёт свою корову Хаиму, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Абраму. Абрам опять продаёт её Хаиму ещё дороже. Так продолжается довольно долго.
      Но однажды Абрам приходит к Хаиму, сияя от радости.
      — Таки я очень выгодно продал корову одному приезжему!
      Хаим, побледнев:
      — А на шо мы теперь будем жить?
    • Подводное плавание
      Давно известно, что с кислородными баллонами за спиной, можно плавать под водой целыми часами не вылезая на поверхность воды. В то время, как без этих кислородных баллонов, под водой можно находиться целую вечность...
    • Блондинка с котом на даче
      Недавно приехали на дачу с котом и в первый же вечер нашли на нём клеща. Уж как мы только не пытались его удалить: и вакуумом вытягивали, и прижигали, и зеленкой мазали и маслом подсолнечным. Пока не выяснилось, что это был его сосок! Прости, кот.
    • Уж лучше я поведу
      Муж с женой собираются на похороны. Садятся в машину, как вдруг жена говорит:
      - Дорогой, давай я поведу, а то, зная, как медленно ты водишь, чувствую, не попадём вовремя на церемонию прощания.
      Муж отвечает:
      - Нет, уж лучше я поведу, а то с тобой не только успеем, но ещё и на свои проводы попадём…
    • Обмену и возврату не подлежит
      - Несколько дней назад, ты продала мне свою душу и я хотел бы...
      - Никаких возвратов!
      - Дело в том... Что она оказалась куда более ущербная, чем я ожидал...
      - Я же сказала, никаких возвратов!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz