Кухня. Отец кормит с ложечки своего маленького сына и приговаривает: - Кушай Вова, эта манная каша поможет тебе вырасти большим и сильным! - Пап, а ты ещё вырастишь? - Нет, я уже больше расти не буду. - Хм.. Так, а зачем ты тогда ешь?..
Мама: — Наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной. Начни разговор хотя бы с бабочек. Отец вызывает Вовочку на откровенный разговор. Папа: — Вовочка, ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в публичный дом? Вовочка: — Помню. Папа: — Так вот, у бабочек происходит то же самое.
Недавно мой, полностью лысый отец, прокомментировал мою новую причёску. Он сказал, что у меня волосы как у дебильной эмо. Мне показалось, что он не очень-то обрадовался в тот момент, когда я сказала ему в ответ, что у него волосы как после химиотерапии.
Мой муж — просто замечательный отец. Когда нашей дочке исполнилось три года, он предложил подарить ей нож, чтобы она пару раз немного порезалась и научилась обращаться с острыми предметами. Правда потом передумал, решил, что она кота может зарезать...
Сын-подросток подходит к матери с просьбой отпустить его в гости к подружке: - Мам, поеду я съезжу к Ленке в гости, а то дома сидеть скучно. Можно? - Ты что, на часы то посмотри, время сколько? Скоро уже темнеть начнёт, а ты на велосипеде. Домой как добираться по темноте собираешься? - Ладно... Подходит он к отцу: - Пап, я к Ленке на велосипеде съезжу? - Едь, только фонарь с собой возьми, а то темнеет уже.
– Подтасовки были? – слабо спросил президент. Элла подпрыгнула на стуле от обиды. – Помилуйте, мой президент, – прохрипела она, – разве я позволила бы себе какие-то подтасовки? Это был чистый рафинированный обман!
*****
– Тяжело? – Пропьёмся!
*****
– Студент, вы что, действительно такой умный? – Кто, я? – Ну, не я же!