🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 30.01.2026  отец, папа, Детское удивление, родители, удивление, покажи, дети, вот это да, крыса
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Дети: – А у моего папы последний айфон! – А у моего – последний Лексус! – А у моего – вооот такая крыса в подвале! Все хором: – Да ты чё? Покажи!
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
30.01.2026 00:00 #
Да уж. Когда-то этот анекдот был про детей "новых русских"... Это ж сколько времени прошло?
Код:
Похожие материалы:

    — Папа, нам на дом сочинение задали написать "О семье". Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
    — Вовочка, пиши как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса денег больше нет!".

    Счастливая мать одиннадцати детей сообщила о том, что для полной коллекции ей не хватает Скорпиона.

    Итак, день закончился, пора бы подвести итоги:
    Вся работа по дому и за его пределами выполнена.
    Уроки все сделаны и выучены. Родители охрипшие, дети оглохшие, все готовятся ко сну.

    В детстве, я думала что "Дом престарелых" это какое-то очень хорошее место, куда стремятся попасть все пожилые люди.
    И вот, когда сидя за столом на одном из праздников, где присутствовали все наши дальние и ближние родственники, отмечали чей то юбилей, на вопрос одного из сидящих за столом - "Насколько я люблю своих родителей", я с гордостью ответил - "Люблю их очень сильно, я даже сдам их в дом престарелых когда вырасту".
    Лица родителей было не описать...

    Родительское собрание в школе.
    Классный руководитель обращается к маме Вовочки:
    — Ваш сын очень любознательный мальчик. От кого он унаследовал такую жажду знаний?
    — Ну, знание – от меня, а жажду – от папаши!

    Сидит сварщик во дворе и варит трубу.
    Само собой, что рядом трутся дети — ну интересно же.
    — Дети, идите отсюда. Нельзя на сварку смотреть!
    Один из детей:
    — А мне всё можно. У меня папа — депутат.
    — А, ну раз депутаааат... Чего ж ты раньше не сказал? Подходи ближе. Смотри, как интересно!

    Отец сидит на кухне и пьёт.
    Подходит к нему дочка и говорит:
    — Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
    — Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?

    Мой отец никогда не называл меня ошибкой. Как правило, он предпочитает называть меня, не иначе, как счастливой случайностью.

    Отец говорит Вовочке:
    — Я отдаю все твои игрушки в приют.
    Вовочка:
    — Папа, но зачем ты это делаешь?
    Отец:
    — Чтобы тебе там не было скучно...

    На детской площадке разговорилась с отцом двоих полуторагодовалых ребятишек.
    Я: «Тяжело, наверно, с двумя?»
    Счастливый отец: «Уже попроще, основные бессонные ночи позади. Теперь морально готовлюсь к финансовым затратам. Ведь каждую игрушку в двойном варианте придётся покупать.»
    Я: «Не только игрушки. Но и платья одинаковые. Чуть другого оттенка и уже подерутся.»
    Счастливый отец: «Ну если брат с сестрой ещё и за платье драться начнут, я точно с ума сойду...»

    Рассказала дочке сказку про Колобка и подытоживаю:
    — Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой, и съела его лиса!..
    — А если бы послушал, – говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! Атак – хоть погулял...

    Мама спрашивает дочку:
    — Танечка, папа вчера пришёл домой трезвый?
    — Ой, не знаю, мамочка. Но только он сразу подошёл к зеркалу, чтобы узнать, кто пришёл.

    Маленький сынишка придумывает и загадывает отцу загадки:
    — Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
    Отец думает, думает:
    — Не знаю.
    — Это кошка в трамвае приехала. – радостно отвечает ребёнок. — А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
    Отец думает и говорит:
    — Ну наверное это собачка в трамвае приехала?
    — Нет, это мама с работы пришла.

    Мама сказала, что, если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто... и сделал тату себе...

    На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина:
    - Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
    Мужчина в ужасе:
    - Я?
    - Успокойтесь, я учительница.

    Одесса. Старый дворик.
    Разговор детей:

    — Я когда допоздна гуляю, меня папа ремнём порет.
    — А меня таки не порет.
    — А шо так?
    — Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: «Ой! Абрамчик, сынок, пойди-ка ещё погуляй!».

    — Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксёрскую секцию отдал, ну что ещё?
    — Я девочка, пап.

    Недавно мой, полностью лысый отец, прокомментировал мою новую причёску. Он сказал, что у меня волосы как у дебильной эмо. Мне показалось, что он не очень-то обрадовался в тот момент, когда я сказала ему в ответ, что у него волосы как после химиотерапии.

    В классе учительница спрашивает детей, кем работают их отцы.
    — Машенька?
    — Мой папа водит автобус.
    — Петя?
    — Мой папа врач.
    — Вовочка?
    — Мой папа – трубач в борделе.
    Учительница, конечно, вызывает отца Вовочки для разговора.
    — Я всё понимаю, – говорит она, — времена бывают трудные, надо как-то выживать. Но можно же как-то дипломатичнее объяснить ребёнку, чем вы занимаетесь!
    Мужчина вздыхает:
    — Понимаете, на самом деле я физик-теоретик, специалист по общей теории относительности. Сейчас я как раз проверяю поправки Фридмана для пространств с различной топологией. Но попробуйте объясните это восьмилетнему ребёнку!

    Пьяный мужик вваливается домой. На полу мальчик строит дома, дорогу, реку.
    Увидев папу, радостно к нему обращается:
    — Папа, папа! Сделай мне лодку!
    Папа, беспорядочно размахивая руками, старательно произносит:
    — Ну вот, сейчас я всё бро-о-ошу и начну тебе ло-о-одку строить.

    В школе идёт урок биологии. Учительница вызывает к доске Вовочку:
    — Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
    Вовочка, подумав:
    — Папа и тёща.
    — Гм! Ну хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь.
    — Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.
    Учительница:
    — Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
    Вовочка, подумав:
    — Папа и тёща.
    — И как же это происходит?
    — Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка, – видать, сметана была несвежая".
    А бабушка, когда ей нужно немного, портвейна...
    Учительница, поспешно:
    — Достаточно, садись!
    Вовочка:
    — Нет, почему же... Я ещё могу привести пример паразитизма...

    Сегодня с утра, мать отправила моего отца со мной на выпускной — следить, чтобы я не нажрался, и что вы думаете? Мы с пацанами его еле домой дотащили.

    В детстве мама не уследила за мной, и я побежала на проезжую часть, не добежав 2 метра, я рухнула на асфальт. Папа сбил меня с ног яблоком. Говорит, что до меня было метров 10, не успели бы добежать раньше, чем я выбегу на дорогу. И поэтому он запустил в меня яблоком. О — отец.

    К бывшему офицеру приходит сын, он сына спрашивает:
    — Тут кортик был, где он?
    — Не ругайся, я поменял его на часы у мальчика с соседнего двора.
    Отец ему говорит:
    — Покажи часы, да, хорошие. А если завтра придут бандиты к нам, убьют меня, мать, братьев твоих, сестру изнасилуют. А ты им что скажешь? Добрый вечер, московское время 12 часов 30 минут?

    Молодой сын ругается с родителями:
    — Мне надоело постоянно находится рядом с вами, всегда приходить вовремя, всё время быть под вашим наблюдением и контролем! Я хочу романтики, свободы, пива, общения с противоположным полом! Я уже достаточно взрослый! Я ухожу, и даже не пытайтесь меня удержать!
    Сын решительными шагами идёт к выходу. У двери его догоняет отец.
    — Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
    — Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

    Сегодня я набрался смелости и позвонил по горячей линии жестокого обращения с детьми...
    В итоге, как выяснилось в ходе дальнейшего общения с оператором, это оказалось только для жертв...

    Сегодня поинтересовался у матери, как ревёт белуга. Она у меня геолог, в экспедициях видела и слышала. Мама начала издавать звуки белуги.
    Отец придя с кухни:
    — Снова белугу изображаешь?
    В общем, посмеялись.

    — Папа, пойдём сходим куда-нибудь. Куда бы ты хотел пойти?
    — Я бы хотел пойти домой.
    — Но мы уже дома.
    — Вот как раз в этом-то и вся прелесть ситуации!

    Разговаривают два фермера:
    — У меня на ферме есть, – говорит один фермер своему соседу, – настоящее чудо природы, забавный уродец — двуногий баран.
    — Знаю, – отвечает второй фермер. — Это тот самый, который ухаживает за моей дочерью.

    — Дочка, а почему бутылка с виски, что стояла в нашем серванте — наполовину пуста!?
    — Потому что ты пессимист, папа!

    За девять месяцев до моего появления на этот свет, я отправился на вечеринку с моим отцом, и в конечном итоге, я ушёл оттуда домой, вместе со своей мамой.

    Молодая мама, на полу, играет со своим годовалым сыном. Глядя на него она говорит:
    - Какая же ты у меня прелесть, какой ты классный! Спасибо богу, который тебя мне подарил!
    Голос мужа с дивана:
    - Да, пожалуйста!

Загрузка материалов...