Папа проглотил флешку

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Я собирался рассказать вам шутку про путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!

Вовочка на уроке «Моя семья»:
— А вот моего папы нет...
— Как это нет?
— А он три года назад, Марьванна, собрал чемодан с бельём и ушёл в баню.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Что последнее приходит в голову голубю при лобовом столкновении с машиной?
— Его задница.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Почему мой папа не читает мне истории перед сном?
— Мертвецы не рассказывают сказки.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Приезжай, родителей нет дома.
— Хорошо, ты где?
— В детском доме №5.

Папа с работы слямзил гранату,
чтоб показать её сыну Игнату.
Мальчик гранату спрятал в печи...
Папа не выживет, как не лечи.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
— Давай напугаем их, – предлагает один.
— Я сам! – заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: — Отличный выбор, папа!

Мальчик Емеля стрелял из рогатки –
папе на голову клеят заплатки.

Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Одной мастурбирует другой стонет.

Все люди разные. Кто-то любит чёрный юмор, а кто-то уже нет.

Заходит слепой в бар и говорит:
— Привет всем, кого не видел!

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Помню как-то прыгал с парашютом и инструктор пошутил: «Если во время полёта не раскрылся парашют, не паникуй, просто наслаждайся полетом, ведь он последний». Прыгнули мы с ним, летим. Пришло время открывать парашют, дёргаю и ничего не происходит. В голове сразу его шутка, но уже не шутка и я говорю ему: «Ну всё, наслаждаюсь полётом...». А он мне как заорёт: «Придурок, запасной дёргай!». Короче, больше он эту шутку не шутит людям, а то вдруг такой же дебил, как я попадусь...

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Сейчас я расскажу вам одну длинную шутку о путешествии во времени.
Отредактировано: Удалено, так как вам, ребята, она не понравилась.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Новый Год. Детский дом для детей инвалидов. Приходит Дед Мороз с огромным мешком подарков. Кидает его по середине помещения, кратко поздравляет и уходит...
Дети расталкивая, распихивая друг друга лезут на кучу с подарками.
На кроватке лежит мальчик без ручек и ножек и кричит им:
— Ребята, ребята, оставьте мне один подарочек, любой!
Иди нахрен инвалид долбаный, послали его дети и продолжают драться друг с другом из-за подарков.
А подарок-то хочется! Мальчик кое-как слезает с кроватки, ползёт червячком изо-всех сил к куче, выхватывает зубами кокой-то свёрток и быстро быстро «ужиком» отползает под свою кровать.
Зубами рвёт упаковку и дрожащим от волнения голосом произносит:
— УРА ШКАКАЛКА!!

Леночка папочку очень любила,
краник у газовой плитки открыла.
Папа в соседней комнате спал –
раньше храпел, а теперь перестал.

Сын собирает утиль на отрядном,
папа с друзьями пьёт водку в парадном...
К маме в больницу попали всем домом:
папа – с циррозом, а сын – с переломом.

– Как называют многодетную мать, сидящую на героине?
– Мать героиня.

Недавно, ко мне в гости прилетела моя подруга по переписке из Германии. Мой папа решил нас свозить поиграть в боулинг. Подруга из вежливости спросила:
- А можно я с вами на машине поеду?
Отец не смог не пошутить:
- Нет, привяжу тебя на верёвке и побежишь рядом.
Подруга испугалась и заплакала...

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Какая разница между пустым портсигаром и сиротой?
— Пустой портсигар без папирос, а сирота и без папи рос и без мами рос.

— Как называется тусовка ВИЧ-инфицированных?
— ВИЧеринка!

Ребёнок самки богомола:
— Мама, а каким был мой папа?
— Хрустящим...

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Как называется, когда чрки на ножах дерутся?
— Резьба по дереву.

– Сколько лет положено сидеть школьнику, который переиграл в Counter Strike и пошёл стрелять на улицу?
– Судья сказала, что Даст 2.

В сиротской школе учитель-медиум провёл родительское собрание.

Я был совсем ещё юным ребёнком, лет пяти, но тот эпизод из моего нелёгкого детства, я запомнил на всю оставшуюся жизнь. Мой отец сидел за кухонным столом, смотрел телевизор и ел солёную селёдку. Я сидел рядом с ним и так же смотрел какую-то передачу по телевизору. Тарелка с рыбой стояла рядом со мной, помимо кусочков селедки, там была ещё и молока, как позже оказалось. Я сидел и елозил на стуле, как вдруг, упал с него, больно ударившись головой об угол стола. Лежу и плачу. Отец приподнял меня и говорит:
«Ну-ка, дай посмотрю, что у тебя там. Ого!!! Да у тебя в голове дырка, вон аж мозги вывалились…»
И показывает мне селёдочную молоку. Я был не просто в шоке, я был оцепеневшим от ужаса. Затем он вновь поковырялся у меня в голове и вытащил ещё «кусочек мозга». Вы спрашиваете, почему я такой нервный? Да я, блин, с пяти лет седой…

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

– Что самое сложное в приготовлении овощного супа?
– Вопрос куда потом деть коляску.