Герой на героине... Героиня на героине...

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Инспектор ГИБДД заполняет протокол после ДТП:
– руки погибшего на дороге,
– ноги погибшего на дороге,
– туловище погибшего на дороге,
– голова погибшего в куве.. в кюве..(пинает голову) тоже на дороге..

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Я собирался рассказать вам шутку про путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Монгольские учёные открыли дверь.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Сидят два наркомана. Оба вмазанные. Один спрашивает:
- Слыш,… а ты знаешь, как люди умирают….
Тот отвечает:
- Знаю…
- …Как?
- …Их аист уносит…

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Пару дней назад, моя младшая сестра чуть было не утонула в бурном течении реки. Сегодня выпала возможность сходить проведать её в лечебном заведении. Иду и про себя думаю: Нужно как можно более аккуратно зайти в палату, и поинтересоваться у неё, как она себя чувствует, без всяких шуток и подколов. Здесь ведь всё серьёзно!
Спустя несколько минут, в медицинской палате у сестры:
Я: *врываясь в палату*
- Приветствую Вас Эльза, не найдётся ли у Вас свободной минутки для того, чтобы поговорить о господе нашем Посейдоне?

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Наркоман на остановке нападает на монашку в рясе и начинает её избивать, останавливается на секунду и говорит:
— Не такой уж ты и страшный «Бэтмен».

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

– Почему на часы попали именно эти цифры?
– Это циферблат.

Он был настолько одинок, что даже послав своё фото в клуб одиноких сердец, ему вернули фото с надписью: «Мы не настолько одиноки».

Сидят два наркомана на крыше небоскрёба и смотрят вниз. Один другому говорит:
— Капец, как высоко. Интересно, а если упадёшь сколько лететь?
— Ну, дня три, наверное. – предположил другой наркоман.
— А если упадёшь, наверное умрёшь? – продолжает первый.
— Ну конечно, если три дня без воды и еды лететь. – отвечает первый.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Пап, ну с чего ты взял, что если я была на дне рождения, то курила траву?
— Потому, сынок, что я мама!

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Все наркоманы рано или поздно перестают употреблять. Просто некоторым удаётся сделать это ещё при жизни.

Наблюдаю множество споров:
— Вот раньше наркоманов куча была, а сейчас меньше и т.д.
А я вам скажу, что раньше натуральные наркоманы были! А сейчас тьфу — синтетические!

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Отец с сыном сидят ночью на рыбалке. Сын смотрит в звёздное ночное небо и спрашивает отца:
— Пап, а как погибают звёзды?
— Обычно от передоза, сынок.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Гладит мужик шнурок утюгом, заходит мама:
— Да, во дворе ни души...
— А где душить, мама?

— Вы бы предпочли доверить своего ребёнка торговцу наркотиками или католическому священнику?
— Ни тому и не другому. Потому, что священник будет приставать к детям, а торговец наркотиками продаст их священнику...

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Что делает пианист, запрокинув голову и играя одну ноту?
— Долбит соль.

Сейчас я расскажу вам одну длинную шутку о путешествии во времени.
Отредактировано: Удалено, так как вам, ребята, она не понравилась.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Попробовал водку «Жанна д'Арк».
Палёная.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.