Герой на героине... Героиня на героине...

Моя младшая сестра, увидев по телевидению передачу про галлюциногенные вещества, решила поинтересоваться у отца:
— Папа, что такое галлюцинации?
Отец не растерялся и ответил так, чтоб у ребёнка никогда не возникало желания ощутить эти самые галлюцинации на себе:
— Вот кажется тебе, что ты хлеб режешь, а на самом деле бабушку!
Больше никаких вопросов не возникало.

Сидят на берегу реки два вмазанных наркомана. Подходят сотрудники полиции:
Полицейский:
- Тут тело не всплывало?
Наркоманы:
- Не, не всплывало.
Спустя некоторое время выплывает труп.
Наркоман:
- Плыы-вии мы тебя уже отмазали.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Что делает пианист, запрокинув голову и играя одну ноту?
— Долбит соль.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Он был настолько одинок, что даже послав своё фото в клуб одиноких сердец, ему вернули фото с надписью: «Мы не настолько одиноки».

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Все наркоманы рано или поздно перестают употреблять. Просто некоторым удаётся сделать это ещё при жизни.

— Пап, ну с чего ты взял, что если я была на дне рождения, то курила траву?
— Потому, сынок, что я мама!

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Мужик говорит травматологу:
— Меня жена бросила.
— Ну это не повод с 3-тьего этажа прыгать.
— Я не прыгал...

Говорят, что у М. И. Кутузова не было одного глаза. Неправда: один глаз у него был.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Сейчас я расскажу вам одну длинную шутку о путешествии во времени.
Отредактировано: Удалено, так как вам, ребята, она не понравилась.

— Я – многодетная мать, ищу бизнесмена.
— Я – бизнесмен, ищу мать многодетную, с детьми на пособии.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Попробовал водку «Жанна д'Арк».
Палёная.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, – вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз.
Она говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, – говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь всё просто, – отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьёзно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребёнка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по фамилии.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

– Почему на часы попали именно эти цифры?
– Это циферблат.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Сидят два наркомана. Оба вмазанные. Один спрашивает:
- Слыш,… а ты знаешь, как люди умирают….
Тот отвечает:
- Знаю…
- …Как?
- …Их аист уносит…

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.