Герой на героине... Героиня на героине...

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Отец с сыном сидят ночью на рыбалке. Сын смотрит в звёздное ночное небо и спрашивает отца:
— Пап, а как погибают звёзды?
— Обычно от передоза, сынок.

— Что делает пианист, запрокинув голову и играя одну ноту?
— Долбит соль.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Монгольские учёные открыли дверь.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Пап, ну с чего ты взял, что если я была на дне рождения, то курила траву?
— Потому, сынок, что я мама!

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

– Почему на часы попали именно эти цифры?
– Это циферблат.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Каким стал парень, продавший собственную печень за большие деньги?
— Обеспеченным.

Он был настолько одинок, что даже послав своё фото в клуб одиноких сердец, ему вернули фото с надписью: «Мы не настолько одиноки».

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Я собирался рассказать вам шутку про путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Сидят два наркомана. Оба вмазанные. Один спрашивает:
- Слыш,… а ты знаешь, как люди умирают….
Тот отвечает:
- Знаю…
- …Как?
- …Их аист уносит…

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Сейчас я расскажу вам одну длинную шутку о путешествии во времени.
Отредактировано: Удалено, так как вам, ребята, она не понравилась.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Вы бы предпочли доверить своего ребёнка торговцу наркотиками или католическому священнику?
— Ни тому и не другому. Потому, что священник будет приставать к детям, а торговец наркотиками продаст их священнику...

Пару дней назад, моя младшая сестра чуть было не утонула в бурном течении реки. Сегодня выпала возможность сходить проведать её в лечебном заведении. Иду и про себя думаю: Нужно как можно более аккуратно зайти в палату, и поинтересоваться у неё, как она себя чувствует, без всяких шуток и подколов. Здесь ведь всё серьёзно!
Спустя несколько минут, в медицинской палате у сестры:
Я: *врываясь в палату*
- Приветствую Вас Эльза, не найдётся ли у Вас свободной минутки для того, чтобы поговорить о господе нашем Посейдоне?

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Я – многодетная мать, ищу бизнесмена.
— Я – бизнесмен, ищу мать многодетную, с детьми на пособии.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.