Герой на героине... Героиня на героине...

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Конечно она волнуется, ведь она же ещё такая маленькая — у неё микроволновка...

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

– Что сказала Асмус Харламову на оргии камеди клаб?
– Отпусти меня на волю.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Что последнее приходит в голову голубю при лобовом столкновении с машиной?
— Его задница.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, – вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз.
Она говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, – говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь всё просто, – отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьёзно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребёнка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по фамилии.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Каким стал парень, продавший собственную печень за большие деньги?
— Обеспеченным.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Человек человеку — волк, а зомби зомби — зомби.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Директор, с неподдельным интересом, разглядывает свою новую молоденькую секретаршу.
— Пятеро детей, – шепчет ему на ухо руководитель отдела кадров.
— Не может быть. У такой молоденькой и уже пятеро детей?
— Не у неё, а у вас.

Всё-таки в 90-е годы фармакология была полным отстоем. Мама несколько лет ежедневно делала себе уколы, и ей каждый раз приходилось стерилизовать лекарство в ложке над огнём. Однажды, она, видимо, плохо простерилизовала лекарство и после укола не проснулась.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Маленький Иисус, спрашивает отчима Иосифа:
— Пап, а откуда дети берутся?
Иосиф:
— Да, Мария! Откуда?

Монгольские учёные открыли дверь.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Сидят на берегу реки два вмазанных наркомана. Подходят сотрудники полиции:
Полицейский:
- Тут тело не всплывало?
Наркоманы:
- Не, не всплывало.
Спустя некоторое время выплывает труп.
Наркоман:
- Плыы-вии мы тебя уже отмазали.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

– Как зовут девушку не берущую в рот?
– НЕВРОТИК.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

– Что самое сложное в приготовлении овощного супа?
– Вопрос куда потом деть коляску.

— У негритянки пять детей и всех зовут Тайрон. Как она зовёт каждого, чтобы откликнулся нужный?
— По фамилии.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.