Герой на героине... Героиня на героине...

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Всё-таки в 90-е годы фармакология была полным отстоем. Мама несколько лет ежедневно делала себе уколы, и ей каждый раз приходилось стерилизовать лекарство в ложке над огнём. Однажды, она, видимо, плохо простерилизовала лекарство и после укола не проснулась.

Моя младшая сестра, увидев по телевидению передачу про галлюциногенные вещества, решила поинтересоваться у отца:
— Папа, что такое галлюцинации?
Отец не растерялся и ответил так, чтоб у ребёнка никогда не возникало желания ощутить эти самые галлюцинации на себе:
— Вот кажется тебе, что ты хлеб режешь, а на самом деле бабушку!
Больше никаких вопросов не возникало.

Человек человеку — волк, а зомби зомби — зомби.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Маленький Иисус, спрашивает отчима Иосифа:
— Пап, а откуда дети берутся?
Иосиф:
— Да, Мария! Откуда?

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Как немые девушки мастурбируют?
— Они используют одну руку для удовольствия, а другую для стона.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— У негритянки пять детей и всех зовут Тайрон. Как она зовёт каждого, чтобы откликнулся нужный?
— По фамилии.

Сидят на берегу реки два вмазанных наркомана. Подходят сотрудники полиции:
Полицейский:
- Тут тело не всплывало?
Наркоманы:
- Не, не всплывало.
Спустя некоторое время выплывает труп.
Наркоман:
- Плыы-вии мы тебя уже отмазали.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, – вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз.
Она говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, – говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь всё просто, – отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьёзно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребёнка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по фамилии.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Гладит мужик шнурок утюгом, заходит мама:
— Да, во дворе ни души...
— А где душить, мама?

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Попробовал водку «Жанна д'Арк».
Палёная.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Директор, с неподдельным интересом, разглядывает свою новую молоденькую секретаршу.
— Пятеро детей, – шепчет ему на ухо руководитель отдела кадров.
— Не может быть. У такой молоденькой и уже пятеро детей?
— Не у неё, а у вас.

Мужик говорит травматологу:
— Меня жена бросила.
— Ну это не повод с 3-тьего этажа прыгать.
— Я не прыгал...

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Инспектор ГИБДД заполняет протокол после ДТП:
– руки погибшего на дороге,
– ноги погибшего на дороге,
– туловище погибшего на дороге,
– голова погибшего в куве.. в кюве..(пинает голову) тоже на дороге..

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.