Часы

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Два служащих бюро разговаривают о своей коллеге:
— Ты видел с какой скоростью она делает карьеру?
— Да, это настоящая сказка про фею.
— Я бы сказал, что это сказка 1000 и 1 ночь.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошёл справить "малую нужду", возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
— Михалыч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
— Так у вас же обезьяна есть.
— Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

– Как называют человека без левой ноги, левой руки, левого глаза и левого уха?
– All right.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Как немые девушки мастурбируют?
— Они используют одну руку для удовольствия, а другую для стона.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Я говорю, что 6 + 7 = 1. Как такое может быть?
Ответ: 6 утра + 7 часов = 13:00.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Что последнее приходит в голову голубю при лобовом столкновении с машиной?
— Его задница.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

– Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
– Пацифистингом.

Клиент банка попросил проверить баланс. Сотрудник его толкнул.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Всего лишь восемь лет назад я приехал в Москву простым инженером, и вот я уже работаю курьером по доставке еды.
А вы не завидуйте.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

– Как называют многодетную мать, сидящую на героине?
– Мать героиня.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Есть известная шутка, когда кадровик говорит:
— Этого повышать не будем, у него что-то было с шубой. Вроде у жены 5 лет назад в театре украли. Но на всякий случай не будем.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Спускаешься такой по лестнице, а она социальная.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.