Часы

– Что сказала Асмус Харламову на оргии камеди клаб?
– Отпусти меня на волю.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

– Что самое сложное в приготовлении овощного супа?
– Вопрос куда потом деть коляску.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Что последнее приходит в голову голубю при лобовом столкновении с машиной?
— Его задница.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

– Как зовут девушку не берущую в рот?
– НЕВРОТИК.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Новый работник в первый же день лезет под юбку своей начальницы.
— Вы что, с ума сошли?
— Но вы же сами сказали, что если я хочу чего-то добиться, то должен начать снизу!

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Муха на навозной куче спрашивает навозного жука:
— Ну, что, чувствуешь перемены в жизни?
— Ещё бы! Раньше кем я был! Жуком навозным. А теперь — менеджер по удобрениям!

Спускаешься такой по лестнице, а она социальная.

Всего десять цифр в математике — и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки — и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Два служащих бюро разговаривают о своей коллеге:
— Ты видел с какой скоростью она делает карьеру?
— Да, это настоящая сказка про фею.
— Я бы сказал, что это сказка 1000 и 1 ночь.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

На экзамене в университет профессор задаёт абитуриенту вопрос:
— Молодой человек, почему Вы выбрали именно наш университет для поступления?
— Пап, ну хватит...

Встречаются две подруги через несколько лет после окончания школы.
— Ну как ты? – спрашивает одна.
— Да так, ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 3500 рублей. А как твои дела?
— А я устроилась просто великолепно. Работаю секретаршей в солидной фирме и получаю 40 000 в месяц. Правда, чтобы меня взяли на работу, пришлось дополнительно отучиться шесть месяцев на курсах.
— Курсы по повышению квалификации?
— Да нет, по прикладной сексологии...

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

– Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
– Пацифистингом.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Как называется тусовка ВИЧ-инфицированных?
— ВИЧеринка!

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Для тех, кто уже много лет, упорно и добросовестно работает, ожидая хоть каких-то подвижек в карьере, но чей труд не очень-то и ценят, хотелось бы напомнить, что "Лучше всех в колхозе работала лошадь, но председателем так и не стала"...

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

– Как называют много разных полицейских?
– АссортиМЕНТ.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

– Как называют многодетную мать, сидящую на героине?
– Мать героиня.