Часы

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Хаим, я хочу тебе сказать, что сейчас стало крайне трудно подниматься по карьерной лестнице.
— Фима, я тебе больше скажу, к ней стало трудно даже просто подступиться.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Новый работник в первый же день лезет под юбку своей начальницы.
— Вы что, с ума сошли?
— Но вы же сами сказали, что если я хочу чего-то добиться, то должен начать снизу!

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Работала секретарём в крупной компании. Каждый третий, зашедший в кабинет к директору, дарил мне шоколадку. В основном, это горький шоколад. Терпеть его не могу. Стала готовить из этого шоколада пирожное «Брауни» и угощать своего босса. Получила повышение.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Конечно она волнуется, ведь она же ещё такая маленькая — у неё микроволновка...

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Всего десять цифр в математике — и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки — и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

– Как называют любителя рыбного супа?
– Ухажор.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Человек человеку — волк, а зомби зомби — зомби.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Забилась канализация. Чинят её два сантехника — молодой и старый. Ныряет старый в дерьмо, только ногами кверху. Выныривает просит подать ключ на 22. Молодой ему дает, старый опять ныряет. Через некоторое время выныривает и просит ключ на 24, ныряет обратно. Вдруг дерьмо начало резко убывать.
Старый выныривает и с довольным лицом говорит молодому:
— Учись! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Как немые девушки мастурбируют?
— Они используют одну руку для удовольствия, а другую для стона.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Для тех, кто уже много лет, упорно и добросовестно работает, ожидая хоть каких-то подвижек в карьере, но чей труд не очень-то и ценят, хотелось бы напомнить, что "Лучше всех в колхозе работала лошадь, но председателем так и не стала"...

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Заходит слепой в бар и говорит:
— Привет всем, кого не видел!

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Ржится рожь, овёс овсится, а чечевица чечевица...

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Как у вас обстоят дела с карьерным ростом?
— Всё в полном порядке! Я пришла сюда полгода назад простой секретаршей, а сейчас я уже жена генерального директора!