Часы

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

На экзамене в университет профессор задаёт абитуриенту вопрос:
— Молодой человек, почему Вы выбрали именно наш университет для поступления?
— Пап, ну хватит...

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

– Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
– Пацифистингом.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Я собирался рассказать вам шутку про путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Есть известная шутка, когда кадровик говорит:
— Этого повышать не будем, у него что-то было с шубой. Вроде у жены 5 лет назад в театре украли. Но на всякий случай не будем.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Хаим, я хочу тебе сказать, что сейчас стало крайне трудно подниматься по карьерной лестнице.
— Фима, я тебе больше скажу, к ней стало трудно даже просто подступиться.

– Как называют любителя рыбного супа?
– Ухажор.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Муха на навозной куче спрашивает навозного жука:
— Ну, что, чувствуешь перемены в жизни?
— Ещё бы! Раньше кем я был! Жуком навозным. А теперь — менеджер по удобрениям!

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошёл справить "малую нужду", возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
— Михалыч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
— Так у вас же обезьяна есть.
— Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Два служащих бюро разговаривают о своей коллеге:
— Ты видел с какой скоростью она делает карьеру?
— Да, это настоящая сказка про фею.
— Я бы сказал, что это сказка 1000 и 1 ночь.

— Что последнее приходит в голову голубю при лобовом столкновении с машиной?
— Его задница.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Я говорю, что 6 + 7 = 1. Как такое может быть?
Ответ: 6 утра + 7 часов = 13:00.

Спускаешься такой по лестнице, а она социальная.

– Как называют многодетную мать, сидящую на героине?
– Мать героиня.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

– Что самое сложное в приготовлении овощного супа?
– Вопрос куда потом деть коляску.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

– Как называют много разных полицейских?
– АссортиМЕНТ.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.