Часы

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Всего лишь восемь лет назад я приехал в Москву простым инженером, и вот я уже работаю курьером по доставке еды.
А вы не завидуйте.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Может ли сын полковника дослужиться до майора?
— Конечно может.
— А до подполковника?
— Тоже может.
— А до полковника???
— И до полковника.
— И даже до генерала?????
— Нет, у генерала есть свой сын.

Про будущую жену Данилы Поперечного можно совершенно точно сказать одно — что она выйдет замуж за первого встречного... ПОПЕРЕЧНОГО!

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Монгольские учёные открыли дверь.

Сейчас я расскажу вам одну длинную шутку о путешествии во времени.
Отредактировано: Удалено, так как вам, ребята, она не понравилась.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Он был настолько одинок, что даже послав своё фото в клуб одиноких сердец, ему вернули фото с надписью: «Мы не настолько одиноки».

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

– Как называют человека без левой ноги, левой руки, левого глаза и левого уха?
– All right.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Все люди разные. Кто-то любит чёрный юмор, а кто-то уже нет.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала.

Есть известная шутка, когда кадровик говорит:
— Этого повышать не будем, у него что-то было с шубой. Вроде у жены 5 лет назад в театре украли. Но на всякий случай не будем.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Я собирался рассказать вам шутку про путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

Клиент банка попросил проверить баланс. Сотрудник его толкнул.

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошёл справить "малую нужду", возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
— Михалыч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
— Так у вас же обезьяна есть.
— Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Как называется, когда чрки на ножах дерутся?
— Резьба по дереву.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.