Часы

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Едут в одном купе ксендз и раввин.
Ксендз говорит раввину:
— Ну скажите мне, что за польза вам служить раввином? Ведь у вас нет иерархии, нет продвижения по должностной лестнице, как были всю жизнь раввином, так и останетесь!
— Ну а у вас, – спрашивает раввин, — у вас какое продвижение?
— Как какое? Послужил несколько лет – стану епископом.
— А дальше?
— Возможно – кардиналом.
— А дальше?
— Есть шансы стать папой.
— А дальше?
— Ну не может же человек стать Богом!
— Как знать, как знать.. Один наш мальчик смог...

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала.

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

Спускаешься такой по лестнице, а она социальная.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Что последнее приходит в голову голубю при лобовом столкновении с машиной?
— Его задница.

Клиент банка попросил проверить баланс. Сотрудник его толкнул.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Как называется, когда чрки на ножах дерутся?
— Резьба по дереву.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Сейчас я расскажу вам одну длинную шутку о путешествии во времени.
Отредактировано: Удалено, так как вам, ребята, она не понравилась.

На экзамене в университет профессор задаёт абитуриенту вопрос:
— Молодой человек, почему Вы выбрали именно наш университет для поступления?
— Пап, ну хватит...

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Есть известная шутка, когда кадровик говорит:
— Этого повышать не будем, у него что-то было с шубой. Вроде у жены 5 лет назад в театре украли. Но на всякий случай не будем.

Я собирался рассказать вам шутку про путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Может ли сын полковника дослужиться до майора?
— Конечно может.
— А до подполковника?
— Тоже может.
— А до полковника???
— И до полковника.
— И даже до генерала?????
— Нет, у генерала есть свой сын.

Всего лишь восемь лет назад я приехал в Москву простым инженером, и вот я уже работаю курьером по доставке еды.
А вы не завидуйте.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Я говорю, что 6 + 7 = 1. Как такое может быть?
Ответ: 6 утра + 7 часов = 13:00.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

– Как называют человека без левой ноги, левой руки, левого глаза и левого уха?
– All right.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

– Что сказала Асмус Харламову на оргии камеди клаб?
– Отпусти меня на волю.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Про будущую жену Данилы Поперечного можно совершенно точно сказать одно — что она выйдет замуж за первого встречного... ПОПЕРЕЧНОГО!

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошёл справить "малую нужду", возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
— Михалыч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
— Так у вас же обезьяна есть.
— Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.