Часы

Новый работник в первый же день лезет под юбку своей начальницы.
— Вы что, с ума сошли?
— Но вы же сами сказали, что если я хочу чего-то добиться, то должен начать снизу!

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».

Конечно она волнуется, ведь она же ещё такая маленькая — у неё микроволновка...

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Два служащих бюро разговаривают о своей коллеге:
— Ты видел с какой скоростью она делает карьеру?
— Да, это настоящая сказка про фею.
— Я бы сказал, что это сказка 1000 и 1 ночь.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Для тех, кто уже много лет, упорно и добросовестно работает, ожидая хоть каких-то подвижек в карьере, но чей труд не очень-то и ценят, хотелось бы напомнить, что "Лучше всех в колхозе работала лошадь, но председателем так и не стала"...

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

– Как называют любителя рыбного супа?
– Ухажор.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

– Как называют многодетную мать, сидящую на героине?
– Мать героиня.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Встречаются две подруги через несколько лет после окончания школы.
— Ну как ты? – спрашивает одна.
— Да так, ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 3500 рублей. А как твои дела?
— А я устроилась просто великолепно. Работаю секретаршей в солидной фирме и получаю 40 000 в месяц. Правда, чтобы меня взяли на работу, пришлось дополнительно отучиться шесть месяцев на курсах.
— Курсы по повышению квалификации?
— Да нет, по прикладной сексологии...

Всего десять цифр в математике — и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки — и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Муха на навозной куче спрашивает навозного жука:
— Ну, что, чувствуешь перемены в жизни?
— Ещё бы! Раньше кем я был! Жуком навозным. А теперь — менеджер по удобрениям!

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Я говорю, что 6 + 7 = 1. Как такое может быть?
Ответ: 6 утра + 7 часов = 13:00.

— Хаим, я хочу тебе сказать, что сейчас стало крайне трудно подниматься по карьерной лестнице.
— Фима, я тебе больше скажу, к ней стало трудно даже просто подступиться.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

– Как называют много разных полицейских?
– АссортиМЕНТ.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Как немые девушки мастурбируют?
— Они используют одну руку для удовольствия, а другую для стона.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Работала секретарём в крупной компании. Каждый третий, зашедший в кабинет к директору, дарил мне шоколадку. В основном, это горький шоколад. Терпеть его не могу. Стала готовить из этого шоколада пирожное «Брауни» и угощать своего босса. Получила повышение.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».