Часы

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

– Что самое сложное в приготовлении овощного супа?
– Вопрос куда потом деть коляску.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Что последнее приходит в голову голубю при лобовом столкновении с машиной?
— Его задница.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

– Как называют многодетную мать, сидящую на героине?
– Мать героиня.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

– Что сказала Асмус Харламову на оргии камеди клаб?
– Отпусти меня на волю.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Спускаешься такой по лестнице, а она социальная.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Едут в одном купе ксендз и раввин.
Ксендз говорит раввину:
— Ну скажите мне, что за польза вам служить раввином? Ведь у вас нет иерархии, нет продвижения по должностной лестнице, как были всю жизнь раввином, так и останетесь!
— Ну а у вас, – спрашивает раввин, — у вас какое продвижение?
— Как какое? Послужил несколько лет – стану епископом.
— А дальше?
— Возможно – кардиналом.
— А дальше?
— Есть шансы стать папой.
— А дальше?
— Ну не может же человек стать Богом!
— Как знать, как знать.. Один наш мальчик смог...

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

На экзамене в университет профессор задаёт абитуриенту вопрос:
— Молодой человек, почему Вы выбрали именно наш университет для поступления?
— Пап, ну хватит...

Клиент банка попросил проверить баланс. Сотрудник его толкнул.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

Встречаются две подруги через несколько лет после окончания школы.
— Ну как ты? – спрашивает одна.
— Да так, ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 3500 рублей. А как твои дела?
— А я устроилась просто великолепно. Работаю секретаршей в солидной фирме и получаю 40 000 в месяц. Правда, чтобы меня взяли на работу, пришлось дополнительно отучиться шесть месяцев на курсах.
— Курсы по повышению квалификации?
— Да нет, по прикладной сексологии...

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Может ли сын полковника дослужиться до майора?
— Конечно может.
— А до подполковника?
— Тоже может.
— А до полковника???
— И до полковника.
— И даже до генерала?????
— Нет, у генерала есть свой сын.

– Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
– Пацифистингом.

Про будущую жену Данилы Поперечного можно совершенно точно сказать одно — что она выйдет замуж за первого встречного... ПОПЕРЕЧНОГО!

– Как зовут девушку не берущую в рот?
– НЕВРОТИК.

Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.

— Как называется тусовка ВИЧ-инфицированных?
— ВИЧеринка!

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.