Часы

Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.

Всего лишь восемь лет назад я приехал в Москву простым инженером, и вот я уже работаю курьером по доставке еды.
А вы не завидуйте.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

– Сколько лет положено сидеть школьнику, который переиграл в Counter Strike и пошёл стрелять на улицу?
– Судья сказала, что Даст 2.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

– Как называют человека без левой ноги, левой руки, левого глаза и левого уха?
– All right.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Все люди разные. Кто-то любит чёрный юмор, а кто-то уже нет.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Я собирался рассказать вам шутку про путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

— Как называется, когда чрки на ножах дерутся?
— Резьба по дереву.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Как у вас обстоят дела с карьерным ростом?
— Всё в полном порядке! Я пришла сюда полгода назад простой секретаршей, а сейчас я уже жена генерального директора!

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Всего десять цифр в математике — и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки — и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Забилась канализация. Чинят её два сантехника — молодой и старый. Ныряет старый в дерьмо, только ногами кверху. Выныривает просит подать ключ на 22. Молодой ему дает, старый опять ныряет. Через некоторое время выныривает и просит ключ на 24, ныряет обратно. Вдруг дерьмо начало резко убывать.
Старый выныривает и с довольным лицом говорит молодому:
— Учись! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Есть известная шутка, когда кадровик говорит:
— Этого повышать не будем, у него что-то было с шубой. Вроде у жены 5 лет назад в театре украли. Но на всякий случай не будем.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Он был настолько одинок, что даже послав своё фото в клуб одиноких сердец, ему вернули фото с надписью: «Мы не настолько одиноки».

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошёл справить "малую нужду", возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
— Михалыч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
— Так у вас же обезьяна есть.
— Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Сейчас я расскажу вам одну длинную шутку о путешествии во времени.
Отредактировано: Удалено, так как вам, ребята, она не понравилась.