Строительство синагоги

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Монгольские учёные открыли дверь.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.