Строительство синагоги

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.