Строительство синагоги

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?