Одинокая девушка

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...