Одинокая девушка

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.