Вот это поворот...

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Монгольские учёные открыли дверь.