Вот это поворот...

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.