Вот это поворот...

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.