Вот это поворот...

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Израильские учёные открыли стрельбу.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.