Нервный альпинист

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!