Чёрный юмор

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

– Что самое сложное в приготовлении овощного супа?
– Вопрос куда потом деть коляску.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Как называется тусовка ВИЧ-инфицированных?
— ВИЧеринка!

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Ржится рожь, овёс овсится, а чечевица чечевица...

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

– Как называют многодетную мать, сидящую на героине?
– Мать героиня.

– Как называют много разных полицейских?
– АссортиМЕНТ.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Человек человеку — волк, а зомби зомби — зомби.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Конечно она волнуется, ведь она же ещё такая маленькая — у неё микроволновка...

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Как немые девушки мастурбируют?
— Они используют одну руку для удовольствия, а другую для стона.

– Как называют любителя рыбного супа?
– Ухажор.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Что последнее приходит в голову голубю при лобовом столкновении с машиной?
— Его задница.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.