Чёрный юмор

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Я собирался рассказать вам шутку про путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

– Что сказала Асмус Харламову на оргии камеди клаб?
– Отпусти меня на волю.

– Сколько лет положено сидеть школьнику, который переиграл в Counter Strike и пошёл стрелять на улицу?
– Судья сказала, что Даст 2.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Заходит слепой в бар и говорит:
— Привет всем, кого не видел!

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Про будущую жену Данилы Поперечного можно совершенно точно сказать одно — что она выйдет замуж за первого встречного... ПОПЕРЕЧНОГО!

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Одной мастурбирует другой стонет.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

– Как называют человека без левой ноги, левой руки, левого глаза и левого уха?
– All right.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

– Как зовут девушку не берущую в рот?
– НЕВРОТИК.

– Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
– Пацифистингом.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Клиент банка попросил проверить баланс. Сотрудник его толкнул.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Как называется, когда чрки на ножах дерутся?
— Резьба по дереву.