Чёрный юмор

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Конечно она волнуется, ведь она же ещё такая маленькая — у неё микроволновка...

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Монгольские учёные открыли дверь.

– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Человек человеку — волк, а зомби зомби — зомби.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

Ржится рожь, овёс овсится, а чечевица чечевица...

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

– Как зовут девушку не берущую в рот?
– НЕВРОТИК.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Пару дней назад, моя младшая сестра чуть было не утонула в бурном течении реки. Сегодня выпала возможность сходить проведать её в лечебном заведении. Иду и про себя думаю: Нужно как можно более аккуратно зайти в палату, и поинтересоваться у неё, как она себя чувствует, без всяких шуток и подколов. Здесь ведь всё серьёзно!
Спустя несколько минут, в медицинской палате у сестры:
Я: *врываясь в палату*
- Приветствую Вас Эльза, не найдётся ли у Вас свободной минутки для того, чтобы поговорить о господе нашем Посейдоне?

— Как немые девушки мастурбируют?
— Они используют одну руку для удовольствия, а другую для стона.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.