Чёрный юмор

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

– Как называют любителя рыбного супа?
– Ухажор.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

– Как называют много разных полицейских?
– АссортиМЕНТ.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

– Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
– Пацифистингом.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Как немые девушки мастурбируют?
— Они используют одну руку для удовольствия, а другую для стона.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Конечно она волнуется, ведь она же ещё такая маленькая — у неё микроволновка...

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

– Как зовут девушку не берущую в рот?
– НЕВРОТИК.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

– Что сказала Асмус Харламову на оргии камеди клаб?
– Отпусти меня на волю.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.