Чёрный юмор

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Он был настолько одинок, что даже послав своё фото в клуб одиноких сердец, ему вернули фото с надписью: «Мы не настолько одиноки».

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Как называется, когда чрки на ножах дерутся?
— Резьба по дереву.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

– Сколько лет положено сидеть школьнику, который переиграл в Counter Strike и пошёл стрелять на улицу?
– Судья сказала, что Даст 2.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Как называется тусовка ВИЧ-инфицированных?
— ВИЧеринка!

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

– Что самое сложное в приготовлении овощного супа?
– Вопрос куда потом деть коляску.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Что последнее приходит в голову голубю при лобовом столкновении с машиной?
— Его задница.

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Человек человеку — волк, а зомби зомби — зомби.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Ржится рожь, овёс овсится, а чечевица чечевица...

Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Одной мастурбирует другой стонет.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

– Как называют многодетную мать, сидящую на героине?
– Мать героиня.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.