Чёрный юмор

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Сейчас я расскажу вам одну длинную шутку о путешествии во времени.
Отредактировано: Удалено, так как вам, ребята, она не понравилась.

Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Я собирался рассказать вам шутку про путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

– Почему на часы попали именно эти цифры?
– Это циферблат.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

– Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
– Пацифистингом.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Монгольские учёные открыли дверь.

– Как называют много разных полицейских?
– АссортиМЕНТ.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Клиент банка попросил проверить баланс. Сотрудник его толкнул.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

– Как называют человека без левой ноги, левой руки, левого глаза и левого уха?
– All right.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

– Как называют любителя рыбного супа?
– Ухажор.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.