Чёрный юмор

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Ржится рожь, овёс овсится, а чечевица чечевица...

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Конечно она волнуется, ведь она же ещё такая маленькая — у неё микроволновка...

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Монгольские учёные открыли дверь.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

— Как немые девушки мастурбируют?
— Они используют одну руку для удовольствия, а другую для стона.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Человек человеку — волк, а зомби зомби — зомби.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Он был настолько одинок, что даже послав своё фото в клуб одиноких сердец, ему вернули фото с надписью: «Мы не настолько одиноки».

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Пару дней назад, моя младшая сестра чуть было не утонула в бурном течении реки. Сегодня выпала возможность сходить проведать её в лечебном заведении. Иду и про себя думаю: Нужно как можно более аккуратно зайти в палату, и поинтересоваться у неё, как она себя чувствует, без всяких шуток и подколов. Здесь ведь всё серьёзно!
Спустя несколько минут, в медицинской палате у сестры:
Я: *врываясь в палату*
- Приветствую Вас Эльза, не найдётся ли у Вас свободной минутки для того, чтобы поговорить о господе нашем Посейдоне?

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.