Чёрный юмор

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Пару дней назад, моя младшая сестра чуть было не утонула в бурном течении реки. Сегодня выпала возможность сходить проведать её в лечебном заведении. Иду и про себя думаю: Нужно как можно более аккуратно зайти в палату, и поинтересоваться у неё, как она себя чувствует, без всяких шуток и подколов. Здесь ведь всё серьёзно!
Спустя несколько минут, в медицинской палате у сестры:
Я: *врываясь в палату*
- Приветствую Вас Эльза, не найдётся ли у Вас свободной минутки для того, чтобы поговорить о господе нашем Посейдоне?

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Ржится рожь, овёс овсится, а чечевица чечевица...

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Конечно она волнуется, ведь она же ещё такая маленькая — у неё микроволновка...

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Человек человеку — волк, а зомби зомби — зомби.

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

Он был настолько одинок, что даже послав своё фото в клуб одиноких сердец, ему вернули фото с надписью: «Мы не настолько одиноки».

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

– Почему на часы попали именно эти цифры?
– Это циферблат.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Монгольские учёные открыли дверь.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Сейчас я расскажу вам одну длинную шутку о путешествии во времени.
Отредактировано: Удалено, так как вам, ребята, она не понравилась.