Приготовление овощного супа

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Ржится рожь, овёс овсится, а чечевица чечевица...

— Что общего у утопленника, беременной женщины и подгоревшего хлеба?
— Поздно вынули.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— Не могу больше видеть тебя овощем. Я отключаю тебя от аппарата искусственного жизнеобеспечения. Люблю тебя. Прости.
— Верни смартфон, сука!

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Родился у мужика ребёнок. Он, как примерный отец, забирает ребёнка из родильного дома.
Медсестра его отзывает в сторону и говорит:
— Я Вас поздравляю, но у Вашего ребенка ручек нет...
Вы знаете, но это еще не всё. У него и ножек нет...
Кроме того, у него нет туловища и головы...
— А что же есть?
— Ухо!
Ну, выносит сестра мужику такое большое ухо.
Мужик, поглаживая так ласково ухо, говорит:
— Маленький ты мой...
— Говорите громче, он плохо слышит...

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Вся прелесть работы в клинике по абортам в том, что я вообще не покупаю еду для своей собаки.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Подвыпившие Штирлиц и Мюллер вышли из бара.
— Давайте снимем девочек, – предложил Штирлиц.
— У вас очень доброе сердце, – ответил Мюллер. — Но всё-таки пусть повисят до утра.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Как немые девушки мастурбируют?
— Они используют одну руку для удовольствия, а другую для стона.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Конечно она волнуется, ведь она же ещё такая маленькая — у неё микроволновка...

Монгольские учёные открыли дверь.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».

Идут три инвалида по пустыне.
Слепой, безрукий и колясочник.
Идут идут и видят оазис. Ну безрукий туда ныряет. Вылазит и видит, что у него руки выросли. Говорит остальным что он волшебный и сразу за ним туда нырнул слепой. Вылазит и говорит:
— Друзья, я теперь вижу!
А за ним со всех сил ковыляет до оазиса колясочник. Ныряет.
Вылезает и говорит:
— У меня, б^%ть, теперь новые покрышки!..

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

Переписка на сайте знакомств:
— Света, а пришли фотографию своей попки?
— Переведи мне на телефон 200 рублей – покажу!
— Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
— Переведи ещё сотню!
— Перевёл! Спасибо! Красота!
— Светка, а можешь показать киску?
— Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
— Хорошо, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыней, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух:
— Вот так! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Человек человеку — волк, а зомби зомби — зомби.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Девушка на днях сказала, что хочет ребёнка. Но я был абсолютно к этому не готов и мы поругались. На следующий день, взвесив все "за" и "против", я приготовил шикарный ужин. Всё было здорово, она с аппетитом ела, но когда я предложил ей пальчики под соусом, её стошнило и она босиком выбежала из квартиры.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Что нельзя говорить еврею за рулём?
— Подбавь газку.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...