Приготовление овощного супа

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Все люди разные. Кто-то любит чёрный юмор, а кто-то уже нет.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Сидят в приёмной роддома немец, еврей, пакистанец и ждут когда им детей вынесут.
Выходит медсестра, и со всеми возможными извинениями объясняет что их детей перепутали, соответственно просит помочь разобраться.
Заходит Пакистанец:
— Я своего узнаю, он самый волосатенький.
Через минуту возвращается, не смог определить.
Заходит Еврей:
— Я своего узнаю, он самый смышлёненький.
Через минуту возвращается, не смог узнать.
Заходит Немец, тут же возвращается и сообщает двум другим где чьи дети.
Те с удивление:
— Как тебе это удалось?
Немец:
— Да я просто зашёл, сказал – «Зиг хаиль», мой сразу руку поднял, еврей обосрался, а пакистанец за ним убрал.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

– Что сказала Асмус Харламову на оргии камеди клаб?
– Отпусти меня на волю.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Что последнее приходит в голову голубю при лобовом столкновении с машиной?
— Его задница.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Клиент банка попросил проверить баланс. Сотрудник его толкнул.

– Почему на часы попали именно эти цифры?
– Это циферблат.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

– Как называют многодетную мать, сидящую на героине?
– Мать героиня.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

В конкурсе «Россия глазами детей» победу одержал Валерий из Сыктывкара, который выложил глазами детей пятиметровое слово РОССИЯ.

Родился у мужика ребёнок. Он, как примерный отец, забирает ребёнка из родильного дома.
Медсестра его отзывает в сторону и говорит:
— Я Вас поздравляю, но у Вашего ребенка ручек нет...
Вы знаете, но это еще не всё. У него и ножек нет...
Кроме того, у него нет туловища и головы...
— А что же есть?
— Ухо!
Ну, выносит сестра мужику такое большое ухо.
Мужик, поглаживая так ласково ухо, говорит:
— Маленький ты мой...
— Говорите громче, он плохо слышит...

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Я собирался рассказать вам шутку про путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Бармен поздно ночью закрывает пустой бар и находит в углу пьяного мужика, лежащего на полу. Ставит его на ноги, но он опять падает на пол. И так несколько раз.
В конце концов бармен находит у мужика в кармане документы с адресом и, так как это недалеко, то решает его туда отнести.
Приносит, стучит в дверь.
Женский голос:
— Кто там?
Бармен:
— Я принёс вашего пьяного мужа, мадам.
Дверь открывается, женщина смотрит на бармена с пьяным мужем и говорит:
— А где его инвалидная коляска?

Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

– Как называют человека без левой ноги, левой руки, левого глаза и левого уха?
– All right.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Заходит слепой в бар и говорит:
— Привет всем, кого не видел!

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

– Сколько лет положено сидеть школьнику, который переиграл в Counter Strike и пошёл стрелять на улицу?
– Судья сказала, что Даст 2.

Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Одной мастурбирует другой стонет.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Как называется, когда чрки на ножах дерутся?
— Резьба по дереву.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Про будущую жену Данилы Поперечного можно совершенно точно сказать одно — что она выйдет замуж за первого встречного... ПОПЕРЕЧНОГО!

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Как называется тусовка ВИЧ-инфицированных?
— ВИЧеринка!