Приготовление овощного супа

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

– Как зовут девушку не берущую в рот?
– НЕВРОТИК.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

В кабинете УЗИ для беременных женщин.
Врач, обращаясь к будущей матери, вздыхая, говорит:
— Ну, что я могу вам сказать, голубушка...
— Прошу Вас, доктор, не томите, что показало УЗИ?
— Есть хорошие новости и плохие: хорошие заключаются в том, что ваш ребёнок всегда найдёт себе место для парковки.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Подвыпившие Штирлиц и Мюллер вышли из бара.
— Давайте снимем девочек, – предложил Штирлиц.
— У вас очень доброе сердце, – ответил Мюллер. — Но всё-таки пусть повисят до утра.

В конкурсе «Россия глазами детей» победу одержал Валерий из Сыктывкара, который выложил глазами детей пятиметровое слово РОССИЯ.

— Какой орган в теле умершей девушки остаётся тёплым даже много часов после её смерти?
— Х...й патологоанатома!

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Родился у мужика ребёнок. Он, как примерный отец, забирает ребёнка из родильного дома.
Медсестра его отзывает в сторону и говорит:
— Я Вас поздравляю, но у Вашего ребенка ручек нет...
Вы знаете, но это еще не всё. У него и ножек нет...
Кроме того, у него нет туловища и головы...
— А что же есть?
— Ухо!
Ну, выносит сестра мужику такое большое ухо.
Мужик, поглаживая так ласково ухо, говорит:
— Маленький ты мой...
— Говорите громче, он плохо слышит...

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Пару дней назад, моя младшая сестра чуть было не утонула в бурном течении реки. Сегодня выпала возможность сходить проведать её в лечебном заведении. Иду и про себя думаю: Нужно как можно более аккуратно зайти в палату, и поинтересоваться у неё, как она себя чувствует, без всяких шуток и подколов. Здесь ведь всё серьёзно!
Спустя несколько минут, в медицинской палате у сестры:
Я: *врываясь в палату*
- Приветствую Вас Эльза, не найдётся ли у Вас свободной минутки для того, чтобы поговорить о господе нашем Посейдоне?

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Вся прелесть работы в клинике по абортам в том, что я вообще не покупаю еду для своей собаки.

— Как начинает рассказ про безрукого мальчика?
— «Иду по улице, никого не трогаю».

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Ржится рожь, овёс овсится, а чечевица чечевица...

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Как вы называете собаку не имеющую лап?
— Совершенно неважно, как ты её назовёшь, ведь она всё равно не придёт.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Мужик на машине тормозит рядом с девочкой, стоящей у обочины:
— Ты чего тут одна стоишь?
Девочка рыдая:
— Мы на машине ехали, там, дальше, за поворотом перевернулись, все погибли: и мама, и папа, и братик, я одна осталась..
Мужик, расстёгивая брюки:
— Н-да, девочка, сегодня явно не твой день...

Человек человеку — волк, а зомби зомби — зомби.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Пожар в больнице. Пожарники тушат. Потушили.
Командир приходит к главврачу с докладом:
— Потушили. Вытащили семерых. Пятерых откачали, ну а двоих никак...
Главврач в шоке:
— Ребята, вы же морг тушили...

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Ты то, что ты ешь! Вывод: все веганы — овощи...

Навари мне, бабка, щей.
Я жажду мёртвых овощей!

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Маленький Вовочка спрашивает свою маму:
— Мама? А что такое чёрный юмор?
Она отвечает:
— Видишь вон того человека без рук? Скажи ему, чтобы он хлопал.
Вовочка отвечает:
— Но мама, я же слепой!
Мама:
— Точно.

Маньяк с бунтарским нравом решил разрушить стереотип и сперва расправился с Надеждой.

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».