Приготовление овощного супа

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

В конкурсе «Россия глазами детей» победу одержал Валерий из Сыктывкара, который выложил глазами детей пятиметровое слово РОССИЯ.

Он был настолько одинок, что даже послав своё фото в клуб одиноких сердец, ему вернули фото с надписью: «Мы не настолько одиноки».

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Идут три инвалида по пустыне.
Слепой, безрукий и колясочник.
Идут идут и видят оазис. Ну безрукий туда ныряет. Вылазит и видит, что у него руки выросли. Говорит остальным что он волшебный и сразу за ним туда нырнул слепой. Вылазит и говорит:
— Друзья, я теперь вижу!
А за ним со всех сил ковыляет до оазиса колясочник. Ныряет.
Вылезает и говорит:
— У меня, б^%ть, теперь новые покрышки!..

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Монгольские учёные открыли дверь.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Пару дней назад, моя младшая сестра чуть было не утонула в бурном течении реки. Сегодня выпала возможность сходить проведать её в лечебном заведении. Иду и про себя думаю: Нужно как можно более аккуратно зайти в палату, и поинтересоваться у неё, как она себя чувствует, без всяких шуток и подколов. Здесь ведь всё серьёзно!
Спустя несколько минут, в медицинской палате у сестры:
Я: *врываясь в палату*
- Приветствую Вас Эльза, не найдётся ли у Вас свободной минутки для того, чтобы поговорить о господе нашем Посейдоне?

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Ничего не поделаешь. Немой Василий так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Ты то, что ты ешь! Вывод: все веганы — овощи...

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

– Как называют многодетную мать, сидящую на героине?
– Мать героиня.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Я ем овощи каждый день. Особенно если они спрятаны в пельменях.

Заходит слепой в бар и говорит:
— Привет всем, кого не видел!

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Бармен поздно ночью закрывает пустой бар и находит в углу пьяного мужика, лежащего на полу. Ставит его на ноги, но он опять падает на пол. И так несколько раз.
В конце концов бармен находит у мужика в кармане документы с адресом и, так как это недалеко, то решает его туда отнести.
Приносит, стучит в дверь.
Женский голос:
— Кто там?
Бармен:
— Я принёс вашего пьяного мужа, мадам.
Дверь открывается, женщина смотрит на бармена с пьяным мужем и говорит:
— А где его инвалидная коляска?

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Сейчас я расскажу вам одну длинную шутку о путешествии во времени.
Отредактировано: Удалено, так как вам, ребята, она не понравилась.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Сидят в приёмной роддома немец, еврей, пакистанец и ждут когда им детей вынесут.
Выходит медсестра, и со всеми возможными извинениями объясняет что их детей перепутали, соответственно просит помочь разобраться.
Заходит Пакистанец:
— Я своего узнаю, он самый волосатенький.
Через минуту возвращается, не смог определить.
Заходит Еврей:
— Я своего узнаю, он самый смышлёненький.
Через минуту возвращается, не смог узнать.
Заходит Немец, тут же возвращается и сообщает двум другим где чьи дети.
Те с удивление:
— Как тебе это удалось?
Немец:
— Да я просто зашёл, сказал – «Зиг хаиль», мой сразу руку поднял, еврей обосрался, а пакистанец за ним убрал.