Приготовление овощного супа

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

В сущности, турнепс и репа — одно и то же. Но вот выражение «чесать репу» вполне нейтрально, а «почёсывать свой турнепс» звучит интригующе.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Папочка сына хотел отравить,
просит в жаркое мышьяк положить.
Официант вдруг становится строже:
«Будет на двадцать копеек дороже!»

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Еврейская бабушка. Пережившая холокост. Живёт в США. Выигрывает в лотерею 50 миллионов долларов.
Штат маленький, приезжает съёмочная группа местного телеканала, какого-нибудь NCBC.
Корреспондент начинает работать.
– Здравствуйте, мы сейчас находимся в доме у Зои Вайтбаум, она выиграла в лотерею рекордное для нашего штата количество денег за последние 30 лет. Скажите, Зои, на что вы планируете потратить такие деньжища?
– 15 миллионов я оставлю себе, я ещё хочу красиво пожить, съездить в путешествия, купить большой красивый дом, яхту и фольксваген жук...
– А ещё?
– У меня большая семья, я не хочу, чтобы они в чём-то себе отказывали, распределю 10 миллионов среди моих внуков, правнуков, двоюродных внуков и правнуков, чтобы всем досталось понемногу.
– Итак, остаётся 25 миллионов. На что вы их потратите?
– Я уже заказала большую, 10-метровую бронзовую позолоченную статую Гитлера.
– WTF?
(задирает рукав, показывает предплечье)
– Он дал мне выигрышные номера!*

— Какой орган в теле умершей девушки остаётся тёплым даже много часов после её смерти?
— Х...й патологоанатома!

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Как немые девушки мастурбируют?
— Они используют одну руку для удовольствия, а другую для стона.

«Старый труп лучше новых двух» — говорил мудрый некромант, но некрофилы с ним не соглашались.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

В кабинете УЗИ для беременных женщин.
Врач, обращаясь к будущей матери, вздыхая, говорит:
— Ну, что я могу вам сказать, голубушка...
— Прошу Вас, доктор, не томите, что показало УЗИ?
— Есть хорошие новости и плохие: хорошие заключаются в том, что ваш ребёнок всегда найдёт себе место для парковки.

Холодно в доме. Папа в тужурке.
Мама дочуркою топит в печурке.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

– Как называют любителя рыбного супа?
– Ухажор.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Папа–мясник старичка потрошил.
Сын раздражённо ему говорил:
«Деда давно надо было кончать –
падаль пойдёт лишь по рубль двадцать пять».

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Человек человеку — волк, а зомби зомби — зомби.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги. На последней дорожке — одна голова. Дали команду на старт, раздался выстрел. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Её вытащили, откачали и спрашивают, что случилось.
— Я пять лет учился ушами грести. А тут этот козёл на меня резиновую шапочку надел!

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Маленький Вовочка спрашивает свою маму:
— Мама? А что такое чёрный юмор?
Она отвечает:
— Видишь вон того человека без рук? Скажи ему, чтобы он хлопал.
Вовочка отвечает:
— Но мама, я же слепой!
Мама:
— Точно.

Маньяк с бунтарским нравом решил разрушить стереотип и сперва расправился с Надеждой.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

Девочка играет в песочнице с ведёрком и совочком.
Подходит странный дядя маниакальной внешности и говорит:
— Девочка, отдай мне свой совочек!
— Мама сказала, совочек никому не давать...
— Отдай совок, а то я тебе глаз выколю!
— Мама сказала, совочек никому не давать...
Он выставляет грязный палец с острым ногтем и «БАЦ!» – выкалывает девочке глазик. Девочка как ни в чём не бывало продолжает копаться в песочке.
— Девочка, отдай совок, а то я тебе второй глаз выколю!
— Мама сказала, совочек никому не давать...
Он с остервенением выкалывает ей второй глазик.
Девочка вслепую находит ведёрко, совочек, собирает их и уходит.
— Девочка ты куда!? – в ярости кричит мужик ей вслед.
— Мама сказала, когда стемнеет идти домой...

Сидят два парня на берегу реки любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание...
Спустя минуту говорит:
— Блин! Да что ж у неё изо рта то так воняет?!!!
Второй:
— И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Как начинает рассказ про безрукого мальчика?
— «Иду по улице, никого не трогаю».

– Как называют много разных полицейских?
– АссортиМЕНТ.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Конечно она волнуется, ведь она же ещё такая маленькая — у неё микроволновка...

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.