Приготовление овощного супа

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Ты то, что ты ешь! Вывод: все веганы — овощи...

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

– Как называют любителя рыбного супа?
– Ухажор.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Устроился мясник подрабатывать санитаром в роддом. Врач принимает роды, отдает ему ребенка и говорит:
— Пойди, взвесь.
Спустя некоторое время тот возвращается и, устало вытирая пот со лба, говорит:
— Кило семьдесят без костей.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги. На последней дорожке — одна голова. Дали команду на старт, раздался выстрел. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Её вытащили, откачали и спрашивают, что случилось.
— Я пять лет учился ушами грести. А тут этот козёл на меня резиновую шапочку надел!

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

Маньяк с бунтарским нравом решил разрушить стереотип и сперва расправился с Надеждой.

— Анекдоты можно сравнить с маленькими детьми у которых онкология в последней степени...
— Не понял... В смысле?
— В смысле, они никогда не стареют.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

«Старый труп лучше новых двух» — говорил мудрый некромант, но некрофилы с ним не соглашались.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Стоял сегодня на остановке, и стал случайным свидетелем одной неловкой ситуации. Видел, как парень раздающий рекламные флаеры, хотел выдать молодому человеку передвигающемуся на инвалидной коляске, флаер со словами:
— Получай гиги за шаги.

Папочка сына хотел отравить,
просит в жаркое мышьяк положить.
Официант вдруг становится строже:
«Будет на двадцать копеек дороже!»

— Как вы называете собаку не имеющую лап?
— Совершенно неважно, как ты её назовёшь, ведь она всё равно не придёт.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Маленький Вовочка спрашивает свою маму:
— Мама? А что такое чёрный юмор?
Она отвечает:
— Видишь вон того человека без рук? Скажи ему, чтобы он хлопал.
Вовочка отвечает:
— Но мама, я же слепой!
Мама:
— Точно.

Папа–мясник старичка потрошил.
Сын раздражённо ему говорил:
«Деда давно надо было кончать –
падаль пойдёт лишь по рубль двадцать пять».

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

– Как называют много разных полицейских?
– АссортиМЕНТ.

— Как немые девушки мастурбируют?
— Они используют одну руку для удовольствия, а другую для стона.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Какой орган в теле умершей девушки остаётся тёплым даже много часов после её смерти?
— Х...й патологоанатома!

– Как зовут девушку не берущую в рот?
– НЕВРОТИК.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Новый Год. Детский дом для детей инвалидов. Приходит Дед Мороз с огромным мешком подарков. Кидает его по середине помещения, кратко поздравляет и уходит...
Дети расталкивая, распихивая друг друга лезут на кучу с подарками.
На кроватке лежит мальчик без ручек и ножек и кричит им:
— Ребята, ребята, оставьте мне один подарочек, любой!
Иди нахрен инвалид долбаный, послали его дети и продолжают драться друг с другом из-за подарков.
А подарок-то хочется! Мальчик кое-как слезает с кроватки, ползёт червячком изо-всех сил к куче, выхватывает зубами кокой-то свёрток и быстро быстро «ужиком» отползает под свою кровать.
Зубами рвёт упаковку и дрожащим от волнения голосом произносит:
— УРА ШКАКАЛКА!!

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

– Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
– Пацифистингом.

Мужик на машине тормозит рядом с девочкой, стоящей у обочины:
— Ты чего тут одна стоишь?
Девочка рыдая:
— Мы на машине ехали, там, дальше, за поворотом перевернулись, все погибли: и мама, и папа, и братик, я одна осталась..
Мужик, расстёгивая брюки:
— Н-да, девочка, сегодня явно не твой день...

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Трое участников паралимпийских игр были дисквалифицированы после положительного теста на WD-40.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?