Приготовление овощного супа

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

В конкурсе «Россия глазами детей» победу одержал Валерий из Сыктывкара, который выложил глазами детей пятиметровое слово РОССИЯ.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Сидят в приёмной роддома немец, еврей, пакистанец и ждут когда им детей вынесут.
Выходит медсестра, и со всеми возможными извинениями объясняет что их детей перепутали, соответственно просит помочь разобраться.
Заходит Пакистанец:
— Я своего узнаю, он самый волосатенький.
Через минуту возвращается, не смог определить.
Заходит Еврей:
— Я своего узнаю, он самый смышлёненький.
Через минуту возвращается, не смог узнать.
Заходит Немец, тут же возвращается и сообщает двум другим где чьи дети.
Те с удивление:
— Как тебе это удалось?
Немец:
— Да я просто зашёл, сказал – «Зиг хаиль», мой сразу руку поднял, еврей обосрался, а пакистанец за ним убрал.

Монгольские учёные открыли дверь.

Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Как быстро прекратить спор глухих?
— Выключить свет.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Пару дней назад, моя младшая сестра чуть было не утонула в бурном течении реки. Сегодня выпала возможность сходить проведать её в лечебном заведении. Иду и про себя думаю: Нужно как можно более аккуратно зайти в палату, и поинтересоваться у неё, как она себя чувствует, без всяких шуток и подколов. Здесь ведь всё серьёзно!
Спустя несколько минут, в медицинской палате у сестры:
Я: *врываясь в палату*
- Приветствую Вас Эльза, не найдётся ли у Вас свободной минутки для того, чтобы поговорить о господе нашем Посейдоне?

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

В кабинете УЗИ для беременных женщин.
Врач, обращаясь к будущей матери, вздыхая, говорит:
— Ну, что я могу вам сказать, голубушка...
— Прошу Вас, доктор, не томите, что показало УЗИ?
— Есть хорошие новости и плохие: хорошие заключаются в том, что ваш ребёнок всегда найдёт себе место для парковки.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Навари мне, бабка, щей.
Я жажду мёртвых овощей!

Сейчас я расскажу вам одну длинную шутку о путешествии во времени.
Отредактировано: Удалено, так как вам, ребята, она не понравилась.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Я собирался рассказать вам шутку про путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Не могу больше видеть тебя овощем. Я отключаю тебя от аппарата искусственного жизнеобеспечения. Люблю тебя. Прости.
— Верни смартфон, сука!

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Что общего у утопленника, беременной женщины и подгоревшего хлеба?
— Поздно вынули.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Он был настолько одинок, что даже послав своё фото в клуб одиноких сердец, ему вернули фото с надписью: «Мы не настолько одиноки».

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Подвыпившие Штирлиц и Мюллер вышли из бара.
— Давайте снимем девочек, – предложил Штирлиц.
— У вас очень доброе сердце, – ответил Мюллер. — Но всё-таки пусть повисят до утра.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Девушка на днях сказала, что хочет ребёнка. Но я был абсолютно к этому не готов и мы поругались. На следующий день, взвесив все "за" и "против", я приготовил шикарный ужин. Всё было здорово, она с аппетитом ела, но когда я предложил ей пальчики под соусом, её стошнило и она босиком выбежала из квартиры.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

– Почему на часы попали именно эти цифры?
– Это циферблат.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.