Приготовление овощного супа

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Я ем овощи каждый день. Особенно если они спрятаны в пельменях.

Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Я собирался рассказать вам шутку про путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

Вся прелесть работы в клинике по абортам в том, что я вообще не покупаю еду для своей собаки.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Родился у мужика ребёнок. Он, как примерный отец, забирает ребёнка из родильного дома.
Медсестра его отзывает в сторону и говорит:
— Я Вас поздравляю, но у Вашего ребенка ручек нет...
Вы знаете, но это еще не всё. У него и ножек нет...
Кроме того, у него нет туловища и головы...
— А что же есть?
— Ухо!
Ну, выносит сестра мужику такое большое ухо.
Мужик, поглаживая так ласково ухо, говорит:
— Маленький ты мой...
— Говорите громче, он плохо слышит...

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Пару дней назад, моя младшая сестра чуть было не утонула в бурном течении реки. Сегодня выпала возможность сходить проведать её в лечебном заведении. Иду и про себя думаю: Нужно как можно более аккуратно зайти в палату, и поинтересоваться у неё, как она себя чувствует, без всяких шуток и подколов. Здесь ведь всё серьёзно!
Спустя несколько минут, в медицинской палате у сестры:
Я: *врываясь в палату*
- Приветствую Вас Эльза, не найдётся ли у Вас свободной минутки для того, чтобы поговорить о господе нашем Посейдоне?

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Идут три инвалида по пустыне.
Слепой, безрукий и колясочник.
Идут идут и видят оазис. Ну безрукий туда ныряет. Вылазит и видит, что у него руки выросли. Говорит остальным что он волшебный и сразу за ним туда нырнул слепой. Вылазит и говорит:
— Друзья, я теперь вижу!
А за ним со всех сил ковыляет до оазиса колясочник. Ныряет.
Вылезает и говорит:
— У меня, б^%ть, теперь новые покрышки!..

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Как говорится, «Мы — это то, что мы едим»...
Не завидую я веганам...

Ты то, что ты ешь! Вывод: все веганы — овощи...

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Ничего не поделаешь. Немой Василий так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Монгольские учёные открыли дверь.

Девушка на днях сказала, что хочет ребёнка. Но я был абсолютно к этому не готов и мы поругались. На следующий день, взвесив все "за" и "против", я приготовил шикарный ужин. Всё было здорово, она с аппетитом ела, но когда я предложил ей пальчики под соусом, её стошнило и она босиком выбежала из квартиры.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Сейчас я расскажу вам одну длинную шутку о путешествии во времени.
Отредактировано: Удалено, так как вам, ребята, она не понравилась.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Он был настолько одинок, что даже послав своё фото в клуб одиноких сердец, ему вернули фото с надписью: «Мы не настолько одиноки».

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Что общего у утопленника, беременной женщины и подгоревшего хлеба?
— Поздно вынули.

– Почему на часы попали именно эти цифры?
– Это циферблат.

Подвыпившие Штирлиц и Мюллер вышли из бара.
— Давайте снимем девочек, – предложил Штирлиц.
— У вас очень доброе сердце, – ответил Мюллер. — Но всё-таки пусть повисят до утра.