Приготовление овощного супа

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Маньяк с бунтарским нравом решил разрушить стереотип и сперва расправился с Надеждой.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

«Старый труп лучше новых двух» — говорил мудрый некромант, но некрофилы с ним не соглашались.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Анекдоты можно сравнить с маленькими детьми у которых онкология в последней степени...
— Не понял... В смысле?
— В смысле, они никогда не стареют.

Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги. На последней дорожке — одна голова. Дали команду на старт, раздался выстрел. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Её вытащили, откачали и спрашивают, что случилось.
— Я пять лет учился ушами грести. А тут этот козёл на меня резиновую шапочку надел!

В кабинете УЗИ для беременных женщин.
Врач, обращаясь к будущей матери, вздыхая, говорит:
— Ну, что я могу вам сказать, голубушка...
— Прошу Вас, доктор, не томите, что показало УЗИ?
— Есть хорошие новости и плохие: хорошие заключаются в том, что ваш ребёнок всегда найдёт себе место для парковки.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

В сущности, турнепс и репа — одно и то же. Но вот выражение «чесать репу» вполне нейтрально, а «почёсывать свой турнепс» звучит интригующе.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Папочка сына хотел отравить,
просит в жаркое мышьяк положить.
Официант вдруг становится строже:
«Будет на двадцать копеек дороже!»

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Как начинает рассказ про безрукого мальчика?
— «Иду по улице, никого не трогаю».

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Устроился мясник подрабатывать санитаром в роддом. Врач принимает роды, отдает ему ребенка и говорит:
— Пойди, взвесь.
Спустя некоторое время тот возвращается и, устало вытирая пот со лба, говорит:
— Кило семьдесят без костей.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Как немые девушки мастурбируют?
— Они используют одну руку для удовольствия, а другую для стона.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

– Как называют много разных полицейских?
– АссортиМЕНТ.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Мужик на машине тормозит рядом с девочкой, стоящей у обочины:
— Ты чего тут одна стоишь?
Девочка рыдая:
— Мы на машине ехали, там, дальше, за поворотом перевернулись, все погибли: и мама, и папа, и братик, я одна осталась..
Мужик, расстёгивая брюки:
— Н-да, девочка, сегодня явно не твой день...

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Однажды агент ФБР поинтересовался у серийного убийцы и каннибала Генри Ли Лукаса, почему тот занимался с женщинами любовью только после их убийства.
На что Генри ответил:
— Мне нравится тишина и спокойствие.

– Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
– Пацифистингом.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— К мальчику у которого онкология, домой приходит репетитор. И теперь у него две химии в один день.
— О Господи, у меня аж в комнате потемнело от твоего чёрного юмора.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

– Как называют любителя рыбного супа?
– Ухажор.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

– Как зовут девушку не берущую в рот?
– НЕВРОТИК.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?