Любитель рыбного супа

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Монгольские учёные открыли дверь.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

– Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
– Пацифистингом.

Клиент банка попросил проверить баланс. Сотрудник его толкнул.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Одной мастурбирует другой стонет.

— Что последнее приходит в голову голубю при лобовом столкновении с машиной?
— Его задница.

Я собирался рассказать вам шутку про путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Все знают, что ухо-горло-нос получается ЛОР, но как?

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

– Почему на часы попали именно эти цифры?
– Это циферблат.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Почему картинки на рабочий стол — это обои? Раз стол — значит, скатерть!

Он был настолько одинок, что даже послав своё фото в клуб одиноких сердец, ему вернули фото с надписью: «Мы не настолько одиноки».

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Извините, а как называется самый элитный магазин в Кандалакше?
— Кандалакшери!

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Муж сидит на кухне и ест суп.
- Милая, а почему в борще плавает рыба?
- Потому что это не борщ, а уха.
- Милая, а почему тут капуста?
- Ну, козёл, тебе вообще не угодишь!

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.