Любитель рыбного супа

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Человек человеку — волк, а зомби зомби — зомби.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Как называется, когда чрки на ножах дерутся?
— Резьба по дереву.

Он был настолько одинок, что даже послав своё фото в клуб одиноких сердец, ему вернули фото с надписью: «Мы не настолько одиноки».

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

– Сколько лет положено сидеть школьнику, который переиграл в Counter Strike и пошёл стрелять на улицу?
– Судья сказала, что Даст 2.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Муж сидит на кухне и ест суп.
- Милая, а почему в борще плавает рыба?
- Потому что это не борщ, а уха.
- Милая, а почему тут капуста?
- Ну, козёл, тебе вообще не угодишь!

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Все люди разные. Кто-то любит чёрный юмор, а кто-то уже нет.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Монгольские учёные открыли дверь.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Встречаются двое приятелей.
Один интересуясь:
— Привет. Чем в выходные занимался?
— В кино с женой ходили. Слышал про такой фильм, как «Время мести»?
— Хм... это какая-то документалка о жизни дворников?

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

– Почему на часы попали именно эти цифры?
– Это циферблат.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Хотелось бы наладить выпуск линейки супов быстрого приготовления "Хлебало", только чтобы продвигать её слоганом "Завари Хлебало".

Урок биологии. Учительница показывает изображение лошади:
— Дети, как называется задняя часть лошади?
Вовочка:
— Попа!
— Нет, Вовочка, задняя часть лошади называется круп.
Показывает изображение коровы:
— Дети, как называется задняя часть коровы?
— Попа!
— Нет, Вовочка, задняя часть коровы тоже называется круп. Запомни!
Достаёт изображение бегемота.
— Дети, а как называется задняя часть бегемота?
Вовочка уже тянет руку. Учительница (устало):
— Знаю, Вовочка, знаю: попа.
— Не, Марья Ивановна, это уже не попа. Это уже целая ЭПОПЕЯ!

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Одной мастурбирует другой стонет.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Сейчас я расскажу вам одну длинную шутку о путешествии во времени.
Отредактировано: Удалено, так как вам, ребята, она не понравилась.

Почему картинки на рабочий стол — это обои? Раз стол — значит, скатерть!

— А Вы знаете, как в Питере называют бордели?
— Поеблики.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Посетитель ресторана, после просмотра меню, подзывает к себе официанта и спрашивает:
— Извините, а что это у вас за суп такой: "Музыкальный"?
— Это гороховый.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.