Любитель рыбного супа

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— А Вы знаете, как в Питере называют бордели?
— Поеблики.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

– Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
– Пацифистингом.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Урок биологии. Учительница показывает изображение лошади:
— Дети, как называется задняя часть лошади?
Вовочка:
— Попа!
— Нет, Вовочка, задняя часть лошади называется круп.
Показывает изображение коровы:
— Дети, как называется задняя часть коровы?
— Попа!
— Нет, Вовочка, задняя часть коровы тоже называется круп. Запомни!
Достаёт изображение бегемота.
— Дети, а как называется задняя часть бегемота?
Вовочка уже тянет руку. Учительница (устало):
— Знаю, Вовочка, знаю: попа.
— Не, Марья Ивановна, это уже не попа. Это уже целая ЭПОПЕЯ!

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Не всегда можно верить названию лекарства! Например, анальгин, несмотря на название, нужно принимать через рот!

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Как называется, когда чрки на ножах дерутся?
— Резьба по дереву.

— Что последнее приходит в голову голубю при лобовом столкновении с машиной?
— Его задница.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

– Почему на часы попали именно эти цифры?
– Это циферблат.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Хотелось бы наладить выпуск линейки супов быстрого приготовления "Хлебало", только чтобы продвигать её слоганом "Завари Хлебало".

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Муж сидит на кухне и ест суп.
- Милая, а почему в борще плавает рыба?
- Потому что это не борщ, а уха.
- Милая, а почему тут капуста?
- Ну, козёл, тебе вообще не угодишь!

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Клиент банка попросил проверить баланс. Сотрудник его толкнул.

Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Одной мастурбирует другой стонет.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Сейчас я расскажу вам одну длинную шутку о путешествии во времени.
Отредактировано: Удалено, так как вам, ребята, она не понравилась.

Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Сегодня я узнала, что на Канарских островах нет канареек. То же самое с островом Лесбос. Там тоже нет канареек.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Я собирался рассказать вам шутку про путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

«Миссисипи»
А кто такая — эта миссис Ипи, что в честь неё назвали самую большую реку Северной Америки?