Любитель рыбного супа

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Я собирался рассказать вам шутку про путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Встречаются двое приятелей.
Один интересуясь:
— Привет. Чем в выходные занимался?
— В кино с женой ходили. Слышал про такой фильм, как «Время мести»?
— Хм... это какая-то документалка о жизни дворников?

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— А Вы знаете, как в Питере называют бордели?
— Поеблики.

– Почему на часы попали именно эти цифры?
– Это циферблат.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Одной мастурбирует другой стонет.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Сейчас я расскажу вам одну длинную шутку о путешествии во времени.
Отредактировано: Удалено, так как вам, ребята, она не понравилась.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Клиент банка попросил проверить баланс. Сотрудник его толкнул.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

В Исландии ожидают извержения вулкана Фаградальсфьядль.
В соседних странах объявлено чрезвычайное положение среди дикторов и новостных ведущих, лингвисты и логопеды отозваны из отпусков.

— Как называется, когда чрки на ножах дерутся?
— Резьба по дереву.

Урок биологии. Учительница показывает изображение лошади:
— Дети, как называется задняя часть лошади?
Вовочка:
— Попа!
— Нет, Вовочка, задняя часть лошади называется круп.
Показывает изображение коровы:
— Дети, как называется задняя часть коровы?
— Попа!
— Нет, Вовочка, задняя часть коровы тоже называется круп. Запомни!
Достаёт изображение бегемота.
— Дети, а как называется задняя часть бегемота?
Вовочка уже тянет руку. Учительница (устало):
— Знаю, Вовочка, знаю: попа.
— Не, Марья Ивановна, это уже не попа. Это уже целая ЭПОПЕЯ!

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Он был настолько одинок, что даже послав своё фото в клуб одиноких сердец, ему вернули фото с надписью: «Мы не настолько одиноки».

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!