Любитель рыбного супа

Муж сидит на кухне и ест суп.
- Милая, а почему в борще плавает рыба?
- Потому что это не борщ, а уха.
- Милая, а почему тут капуста?
- Ну, козёл, тебе вообще не угодишь!

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

Клиент банка попросил проверить баланс. Сотрудник его толкнул.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Хотелось бы наладить выпуск линейки супов быстрого приготовления "Хлебало", только чтобы продвигать её слоганом "Завари Хлебало".

Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Что последнее приходит в голову голубю при лобовом столкновении с машиной?
— Его задница.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Я собирался рассказать вам шутку про путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Сейчас я расскажу вам одну длинную шутку о путешествии во времени.
Отредактировано: Удалено, так как вам, ребята, она не понравилась.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Урок биологии. Учительница показывает изображение лошади:
— Дети, как называется задняя часть лошади?
Вовочка:
— Попа!
— Нет, Вовочка, задняя часть лошади называется круп.
Показывает изображение коровы:
— Дети, как называется задняя часть коровы?
— Попа!
— Нет, Вовочка, задняя часть коровы тоже называется круп. Запомни!
Достаёт изображение бегемота.
— Дети, а как называется задняя часть бегемота?
Вовочка уже тянет руку. Учительница (устало):
— Знаю, Вовочка, знаю: попа.
— Не, Марья Ивановна, это уже не попа. Это уже целая ЭПОПЕЯ!

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

– Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
– Пацифистингом.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Как называется, когда чрки на ножах дерутся?
— Резьба по дереву.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Ржится рожь, овёс овсится, а чечевица чечевица...

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Конечно она волнуется, ведь она же ещё такая маленькая — у неё микроволновка...

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— А Вы знаете, как в Питере называют бордели?
— Поеблики.

– Почему на часы попали именно эти цифры?
– Это циферблат.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Не всегда можно верить названию лекарства! Например, анальгин, несмотря на название, нужно принимать через рот!

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.