Проверка баланса в Банке

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Клиент интересуется у консультанта в банке:
— А вы даёте кредиты под честное слово?
— Конечно.
— А что будет, если я не верну кредит?
— Тогда вам будет очень стыдно перед всевышним, когда вы перед ним предстанете.
— Ну, это когда ещё будет...
— Вот, если двадцатого не вернёте, то двадцать первого предстанете.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

– Как называют много разных полицейских?
– АссортиМЕНТ.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Скажите, а Ваш банк выдаёт кредиты под честное слово?
— Конечно...
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда Вы перед ним предстанете.
— У.. Когда это ещё будет...
— Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Израильские учёные открыли стрельбу.

– Что самое сложное в приготовлении овощного супа?
– Вопрос куда потом деть коляску.

Конечно она волнуется, ведь она же ещё такая маленькая — у неё микроволновка...

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

– Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
– Пацифистингом.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Здравствуйте, нашими специалистами были зафиксированы попытки подозрительных транзакций с вашей банковской карты, возможно, персональные данные вашего пластикового продукта были скомпрометированы неизвестными злоумышленниками. Для защиты вашего финансового счёта от дальнейших списаний денежных средств, нам срочно необходим ваш ПИН-код. Назовите его.
— Мой пин-код — довольно простой..
— Да, мы вас внимательно слушаем! Диктуйте его нам.
— Мой пин-код: Это последние четыре цифры числа "Пи"...

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Приходит банковский служащий с работы домой в приподнятом настроении.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили.
— Чего же тут такого весёлого?
— А всех остальных посадили!

– Как называют многодетную мать, сидящую на героине?
– Мать героиня.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Банк — это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.

Я собирался рассказать вам шутку про путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Очередь.
— Пустите пожалуйста, мне только спросить.
— Ты охренел? Это банкомат!

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Хм.., а ведь если так подумать, то крот в банке — это банкрот!

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Что последнее приходит в голову голубю при лобовом столкновении с машиной?
— Его задница.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

– Как называют любителя рыбного супа?
– Ухажор.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Идёт ограбление банка. Налётчики с автоматами караулят лежащих клиентов, один приставил пистолет в затылок кассиру:
— Давай, давай быстрее, а не то щас башку снесу!
— Не мешайте мне, не видите: я кассу снимаю!
— У меня желание кого-то грохнуть!!!
— Вон ту девушку тогда, чтоль, убейте!
...
— Тебя как зовут?
— Кристина.
— Не могу убить, у меня мать зовут Кристина, сестру жены зовут Кристина... Нет, её не могу!
— Ну вон того мужика тогда?
...
— А тебя как зовут?
— Анатолий, но друзья зовут меня – Кристина!

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.