Проверка баланса в Банке

— Прошлое уже ушло и не вернётся. Будущее всегда неизвестно. Живите настоящим и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем.
— А что-то ещё про возврат наших вкладов сказать можете?

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

– Как зовут девушку не берущую в рот?
– НЕВРОТИК.

17 октября отмечается Международный день борьбы за ликвидацию нищеты. Я проверил свой банковский счёт и думаю, что лучше провести 17 октября в бегах.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Как немые девушки мастурбируют?
— Они используют одну руку для удовольствия, а другую для стона.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Пенсионерка утром зашла в СБЕР, увидела, что нет очереди и все 3 окна работают, поняла, что здесь ловить нечего, и пошла скандалить в поликлинику.

Приходит банковский служащий с работы домой в приподнятом настроении.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили.
— Чего же тут такого весёлого?
— А всех остальных посадили!

– Как называют любителя рыбного супа?
– Ухажор.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

– Как называют много разных полицейских?
– АссортиМЕНТ.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».

— Добрый день, я бы хотел снять деньги со своего счёта.
— Вы что не видите, что мы теперь "Сбер", а не банк?
— А как же мои деньги?
— Какие деньги?

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Если у вас в какой-то момент начали пропадать деньги с банковской карты, то скорей всего этот хакер сейчас мирно спит рядом с вами.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— У вас есть счёт в банке?
— Да, но он не в мою пользу.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Идёт ограбление банка. Налётчики с автоматами караулят лежащих клиентов, один приставил пистолет в затылок кассиру:
— Давай, давай быстрее, а не то щас башку снесу!
— Не мешайте мне, не видите: я кассу снимаю!
— У меня желание кого-то грохнуть!!!
— Вон ту девушку тогда, чтоль, убейте!
...
— Тебя как зовут?
— Кристина.
— Не могу убить, у меня мать зовут Кристина, сестру жены зовут Кристина... Нет, её не могу!
— Ну вон того мужика тогда?
...
— А тебя как зовут?
— Анатолий, но друзья зовут меня – Кристина!

– Как называют многодетную мать, сидящую на героине?
– Мать героиня.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

– Что самое сложное в приготовлении овощного супа?
– Вопрос куда потом деть коляску.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.