Что говорят метеорологи

— Доктор, скажите, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.

Ходят упорные слухи, что вчера вечером, над главным зданием Гидрометцентра, случайные прохожие наблюдали красочный праздничный салют, который сопровождался радостными криками подвыпившей, интеллигентно одетой, компаниией граждан. Говорят, что это была реакция, на удачно угаданную погоду, впервые за последние десять лет.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

– Что самое сложное в приготовлении овощного супа?
– Вопрос куда потом деть коляску.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Еврейская мама говорит зятю:
— Сёмочка, я хочу шоб после смерти меня кремировали и пепел развеяли над морем с балкона!
— Мама, шо ви такое говорите? С моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, а ви уже дома!

– Что сказала Асмус Харламову на оргии камеди клаб?
– Отпусти меня на волю.

Бог создал экономистов для того, чтобы метеорологам было не так обидно.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

– Как называют любителя рыбного супа?
– Ухажор.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь — и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела:
— Что это, за придурок тут дверями хлопает?
Ангел:
— А! Это он в больнице в реанимации сейчас – там студенты практику проходят!

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».

Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Одной мастурбирует другой стонет.

Я собирался рассказать вам шутку про путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

Про будущую жену Данилы Поперечного можно совершенно точно сказать одно — что она выйдет замуж за первого встречного... ПОПЕРЕЧНОГО!

Сейчас я расскажу вам одну длинную шутку о путешествии во времени.
Отредактировано: Удалено, так как вам, ребята, она не понравилась.

Поп говорит раввину:
— Что у вас за похороны такие? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас – всё чинно, благородно, поют, выпивают...
Раввин:
— Да, мне таки определённо больше нравится, когда ваших хоронят...

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Интересно, существует ли жизнь после смерти?
— Скорей всего, тоже нет..

– Как называют многодетную мать, сидящую на героине?
– Мать героиня.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Что последнее приходит в голову голубю при лобовом столкновении с машиной?
— Его задница.

Время не только расставляет все по своим местам, но и раскладывает всех ровненькими рядами на кладбище.

— А что, если после кремации умершего из его праха сделать песочные часы и периодически переворачивать их в память об умершем человеке и наблюдая за тем, как прах сыпется, вспоминать все те прекрасные моменты, что связаны с той порой, когда человек жил на этом свете и что остались запечатлёнными в твоей памяти.
— Чёт мне кажется, что пепел не будет как песок пересыпаться. Фракция совершенно не та и скорей всего, он просто будет забивать отверстие. И в конечном итоге получится, что даже после смерти человек будет косячить и создавать трудности.
— Никогда бы не подумал, что даже после смерти возможно не высыпаться.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Как называется тусовка ВИЧ-инфицированных?
— ВИЧеринка!

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

– Как называют человека без левой ноги, левой руки, левого глаза и левого уха?
– All right.

– Как называют много разных полицейских?
– АссортиМЕНТ.

Помню как-то прыгал с парашютом и инструктор пошутил: «Если во время полёта не раскрылся парашют, не паникуй, просто наслаждайся полетом, ведь он последний». Прыгнули мы с ним, летим. Пришло время открывать парашют, дёргаю и ничего не происходит. В голове сразу его шутка, но уже не шутка и я говорю ему: «Ну всё, наслаждаюсь полётом...». А он мне как заорёт: «Придурок, запасной дёргай!». Короче, больше он эту шутку не шутит людям, а то вдруг такой же дебил, как я попадусь...

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Сестра, сделайте мне такой укол, чтобы я умер.
— С удовольствием!!!
— Я пошутил...
— Ватку прижмите...

— Как называется, когда чрки на ножах дерутся?
— Резьба по дереву.

Умирает пожилой американец. Жена сильно скучает по нему и принимает решение пообщаться с ним через спиритический сеанс, вызвав его дух.
— Билл?
— Да, Нэнси.
— Билл, как там у вас, что вы делаете?
— Утром кушаем, занимаемся любовью, спим, днём – кушаем, занимаемся любовью, спим, вечером – кушаем, занимаемся любовью, спим. И так – каждый день.
— Билл, где ты? В раю?
— Я кролик в штате Кентукки.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Пациент интересуется у врача:
— Доктор, а вы знаете, что происходит после нашей смерти?
— Конечно знаю.
— Правда? И что же?
— Ничего особенного! Мы просто убираем постель и принимаем нового пациента.

Все люди разные. Кто-то любит чёрный юмор, а кто-то уже нет.

Думаю, даже за несколько минут до того, как покончить с собой, я всё равно не осознала бы весь ужас этих слов: «никогда», «навсегда». Это постигаешь, только когда умирает человек, которого любишь, и тогда становится плохо, так плохо, будто погас фейерверк, и ты в полной тьме. Больно, одиноко, к горлу подкатывает тошнота, и каждое движение стоит усилий.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.

– Как зовут девушку не берущую в рот?
– НЕВРОТИК.