Что говорят метеорологи

Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Одной мастурбирует другой стонет.

Поп говорит раввину:
— Что у вас за похороны такие? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас – всё чинно, благородно, поют, выпивают...
Раввин:
— Да, мне таки определённо больше нравится, когда ваших хоронят...

Я собирался рассказать вам шутку про путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

– Сколько лет положено сидеть школьнику, который переиграл в Counter Strike и пошёл стрелять на улицу?
– Судья сказала, что Даст 2.

Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь — и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела:
— Что это, за придурок тут дверями хлопает?
Ангел:
— А! Это он в больнице в реанимации сейчас – там студенты практику проходят!

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Сейчас я расскажу вам одну длинную шутку о путешествии во времени.
Отредактировано: Удалено, так как вам, ребята, она не понравилась.

Заходит слепой в бар и говорит:
— Привет всем, кого не видел!

— Ты же сама сказала мне, что если с тобой что-то случится, я могу сразу же начать встречаться с другими девушками!
— Я имела в виду, что если я умру. А я просто в лифте застряла!

Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Как называется, когда чрки на ножах дерутся?
— Резьба по дереву.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.

Про будущую жену Данилы Поперечного можно совершенно точно сказать одно — что она выйдет замуж за первого встречного... ПОПЕРЕЧНОГО!

– Как зовут девушку не берущую в рот?
– НЕВРОТИК.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Интересно, существует ли жизнь после смерти?
— Скорей всего, тоже нет..

Все навалилось? Хочешь развеяться?
Дождись кремации.

Конечно она волнуется, ведь она же ещё такая маленькая — у неё микроволновка...

— Сестра, сделайте мне такой укол, чтобы я умер.
— С удовольствием!!!
— Я пошутил...
— Ватку прижмите...

Все люди разные. Кто-то любит чёрный юмор, а кто-то уже нет.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Пациент интересуется у врача:
— Доктор, а вы знаете, что происходит после нашей смерти?
— Конечно знаю.
— Правда? И что же?
— Ничего особенного! Мы просто убираем постель и принимаем нового пациента.

Жизнь после смерти действительно существует!
Только не для того человека, который умер.

— А что, если после кремации умершего из его праха сделать песочные часы и периодически переворачивать их в память об умершем человеке и наблюдая за тем, как прах сыпется, вспоминать все те прекрасные моменты, что связаны с той порой, когда человек жил на этом свете и что остались запечатлёнными в твоей памяти.
— Чёт мне кажется, что пепел не будет как песок пересыпаться. Фракция совершенно не та и скорей всего, он просто будет забивать отверстие. И в конечном итоге получится, что даже после смерти человек будет косячить и создавать трудности.
— Никогда бы не подумал, что даже после смерти возможно не высыпаться.

Умирает пожилой американец. Жена сильно скучает по нему и принимает решение пообщаться с ним через спиритический сеанс, вызвав его дух.
— Билл?
— Да, Нэнси.
— Билл, как там у вас, что вы делаете?
— Утром кушаем, занимаемся любовью, спим, днём – кушаем, занимаемся любовью, спим, вечером – кушаем, занимаемся любовью, спим. И так – каждый день.
— Билл, где ты? В раю?
— Я кролик в штате Кентукки.

Еврейская мама говорит зятю:
— Сёмочка, я хочу шоб после смерти меня кремировали и пепел развеяли над морем с балкона!
— Мама, шо ви такое говорите? С моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, а ви уже дома!

Думаю, даже за несколько минут до того, как покончить с собой, я всё равно не осознала бы весь ужас этих слов: «никогда», «навсегда». Это постигаешь, только когда умирает человек, которого любишь, и тогда становится плохо, так плохо, будто погас фейерверк, и ты в полной тьме. Больно, одиноко, к горлу подкатывает тошнота, и каждое движение стоит усилий.

— Доктор, скажите, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

– Как называют много разных полицейских?
– АссортиМЕНТ.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Время не только расставляет все по своим местам, но и раскладывает всех ровненькими рядами на кладбище.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

– Что самое сложное в приготовлении овощного супа?
– Вопрос куда потом деть коляску.

Ржится рожь, овёс овсится, а чечевица чечевица...

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Я всегда хотела, чтобы после смерти моё тело кремировали, но мне не даёт покоя та мысль, что вдруг будет восстание зомби как в сериале Во плоти, а я не смогу в нём поучаствовать, потому что у меня типа... не будет... тела.

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Помню как-то прыгал с парашютом и инструктор пошутил: «Если во время полёта не раскрылся парашют, не паникуй, просто наслаждайся полетом, ведь он последний». Прыгнули мы с ним, летим. Пришло время открывать парашют, дёргаю и ничего не происходит. В голове сразу его шутка, но уже не шутка и я говорю ему: «Ну всё, наслаждаюсь полётом...». А он мне как заорёт: «Придурок, запасной дёргай!». Короче, больше он эту шутку не шутит людям, а то вдруг такой же дебил, как я попадусь...

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

– Что сказала Асмус Харламову на оргии камеди клаб?
– Отпусти меня на волю.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Бог создал экономистов для того, чтобы метеорологам было не так обидно.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.