

- Подпись к картинке:– Ну что за глупости, после смерти мышцы ануса расслабляются и кулак можно засунуть любому трупу вне зависимости от его деятельности при жизни. Потом часа через 2-4 наступает трупное окоченение за счёт истощения АТР в мышцах все мышцы трупа напрягаются намного сильнее чем возможно при жизни и тело превращается в манекен в той позе в которой трупное окоченение развилось. Пресловутый анус при этом сжимается с огромным усилием, так что может например смять банку кока-коллы, если некий шутник решил её трупу туда засунунуть. Трупное окоченение разрешается за 2-3 дня и труп снова становится мягким и подвижный. – То есть, анус может захватить руку, а потом «отдать» её через пару — тройку дней? 3 дня с рукой в чужой жопе.... – Устроили, бл*ть, кукольный театр...Комментарии к анекдоту:
- 22.01.2025 00:00Гость
РекламаПохожие материалы:Думаю, даже за несколько минут до того, как покончить с собой, я всё равно не осознала бы весь ужас этих слов: «никогда», «навсегда». Это постигаешь, только когда умирает человек, которого любишь, и тогда становится плохо, так плохо, будто погас фейерверк, и ты в полной тьме. Больно, одиноко, к горлу подкатывает тошнота, и каждое движение стоит усилий.Морг. На столе лежит вскрытый труп. У стола стоят три патологоанатома, один из которых читает заключение о смерти.
Первый, разрезая желудок трупа:
— Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Петя, будешь?
— Нет, ребята, я плотненько поужинал.
— Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
— М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
— Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!0Врачи
По проселочной дороге летит на огромной скорости джип. Его останавливает инспектор ГИБДД. Проверяет документы и возмущённо восклицает:
— Так это же не Ваша машина!
— А вот, доверенность.
— Ой, а почему у Вас автомат на сидении лежит!?
— Вот разрешение на оружие.
— Откройте багажник.
Водитель открывает багажник, а там тело.
— Вы сумасшедший, у Вас труп в багажнике!
— Дядя умер, везу хоронить. Вот справка о смерти, разрешение на захоронение.
— Так, а почему у трупа паяльник в заднице торчит?!!!
— Вот завещание. Последняя воля покойного.1Криминал
1582
1
Жизнь после смерти
Жизнь после смерти действительно существует!
Только не для того человека, который умер.4Анекдоты
В морг поступило тело дворника, убитого упавшей сосулькой. Заполняя бумаги, патологоанатом задумался и в графе "Причина смерти" написал: "Весна пришла".4Анекдоты
Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь — и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела:
— Что это, за придурок тут дверями хлопает?
Ангел:
— А! Это он в больнице в реанимации сейчас – там студенты практику проходят!1Медицина
Доктор:
– Ну что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии!
Больной уходит, через секунду раздаётся грохот.
Выбегает доктор – пациент мёртв.
– Сестра! – кричит доктор, – быстро берите его за ноги!
– Зачем?
– Мы должны развернуть его таким образом, будто он входил в кабинет, а не выходил из него.Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».Еврейская мама говорит зятю:
— Сёмочка, я хочу шоб после смерти меня кремировали и пепел развеяли над морем с балкона!
— Мама, шо ви такое говорите? С моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, а ви уже дома!4Тёща
Ещё →
- Случайные анекдоты
***** При входе в квартиру Николая Дроздова первое, что бросается в глаза — это кобра.***** Чат многоэтажного дома:
– У кого фары горят?
– Не у кого фары горят, надо говорить: кто забыл выключить фары?
– Хорошо, кто забыл выключить фары и потушить огонь на капоте?***** Мужик – не кактус, он пить должен!***** Добавить комментарий к анекдоту: