Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


172   0

Приоритеты

— Вот бы в 50 выглядеть как Джей Ло.
— Я в 50 буду выглядеть как Горшок.
— Но... он не дожил...
— Я знаю. smile
 13.09.2018  Умереть молодым, киш, долгожитель, Не дожил, Дженифер Лопез, умер, продолжительность жизни, Джей Ло, король и шут, черный юмор, горшок, Панк Рок, смерть, приоритеты
Комментарии к анекдоту:
  • 13.09.2018 23:55
    Гость
    Тот самый момент, когда панки ХОЙ! =)
Реклама
Похожие материалы:
    Паб в Донеголе. Заходит ирландец, видит что вокруг народ сидит с жутко мрачными лицами. Соответственно вежливо спрашивает: «а в чем собственно причина?».
    Хозяин с постной миной отвечает:
    — Случилось горе! Вчера умер Шон МакГи, всеобщий любимец и один из моих самых преданных клиентов. Замечательный человек. Каждый вечер выпивал у меня две бутылки «Джеймисона» и 30 кружек «Гиннеса».
    — И от чего он умер?
    — Понятия не имею...
    Вовочка спрашивает у матери:
    — Мам, а долго я ещё буду спать с дедушкой?
    — Прости, Вовочка, у нас пока нет денег его похоронить...
    Доктор:
    – Ну что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии!
    Больной уходит, через секунду раздаётся грохот.
    Выбегает доктор – пациент мёртв.
    – Сестра! – кричит доктор, – быстро берите его за ноги!
    – Зачем?
    – Мы должны развернуть его таким образом, будто он входил в кабинет, а не выходил из него.
    16+ Просмотры анекдота 2428  Комментарии к анекдоту 0

    Голуби

    — А тебе известно о том, что голуби после спаривания, как правило умирают?
    — Да ну, такого просто не может быть. С чего ты вообще это взял?
    — Ну, просто тот голубь, с которым я вчера переспал... точно помер.
    Звонит брат селянин своему брату в город:
    — Степан, у нас вчера произошло несчастье… Сидели, мирно выпивали с устатку, потом наш отец полез на дерево собирать яблоки…
    — Ну?..
    — Степан, случилось страшное…
    — ???
    — Он упал с этой чёртовой яблони!.. (пауза) В общем, Стёпа, потеряли мы отца…
    Длительное молчание на том конце провода:
    — Слушай, Семён, а вы под деревом смотрели???
    Больница. Медсестра огорченно говорит главврачу:
    - Доктор, пациенту стало хуже.
    Врач поправляет медсестру:
    - Не «стало хуже», а «больной думает, что ему хуже».
    На следующий день медсестра подходит к доктору и говорит:
    - Доктор, больной думает, что он умер…
    Я не сторонница всякой химии, ГМО, вакцинации, прививок и прочего, я за то, чтобы всё было естественным — еда, питьё, смерть в глубокой старости в 35 лет...
    Идёт по улице старик, лет под 100. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:
    — Дедушка, а дедушка — а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
    — Э-э-э, девонька... Видишь тот стог сена — так я примерно в два раза больше выкурил...
    — Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
    — А видишь тот прудик — так вот я выпил примерно в два раза больше...
    — Так вы, наверно, с девушками — ни-ни?
    — Видишь дерево стоит — а возле него коса?
    — Ну вижу — а при чём здесь коса?
    — Так вот ко мне смерть приходила — так я её так вы#б — что она косу забыла...
    Один из самых кошмарных снов рыбака: ему снится, что он умер и жена продает его удочки, спиннинги и снасти по той цене, которую он ей называл.
    Когда Томпсону исполнилось 70, он решил полностью изменить образ своей жизни, чтобы прожить подольше. Он сел на строгую диету, стал совершать пробежки, плавать и принимать солнечные ванны. За три месяца он похудел на 30 фунтов, его талия стала ýже на шесть дюймов, а грудь, напротив, раздалась. Стройный, гибкий и загорелый, он решил завершить создание нового облика новой спортивной стрижкой. Когда он вышел из парикмахерской, его сбил автобус. Умирая, он возопил:
    — Господи, как ты мог так поступить со мной?
    И тут он услышал голос откуда-то сверху:
    — Честно говоря, Томпсон, я тебя не узнал.
    Два охотника заходят в лес, когда одному из них резко становится плохо, он замертво падает на землю и не дышит. В ту же секунду, его друг начинает набирать номер службы спасения.
    — Алло! Мой друг мёртв! Что я должен делать?
    Оператор отвечает:
    — Успокойтесь, сэр, для начала убедитесь в том, что он действительно мёртв.
    Тишина, затем раздаётся громкий выстрел.
    Вернувшись к телефонному разговору, парень говорит:
    — Так, что дальше?
    Во время игры в преферанс умер игрок, получивший "паровоз" из пяти взяток. В конце похоронной процессии идут партнёры по игре.
    Один:
    — Если бы он зашёл в пику, то получил бы семь взяток.
    — Жаль конечно, но и так хорошо.
    — В заросшем парке стоит старинный дом, забиты окна и мрак царит извечно в нём.
    — Крутая песня, пап.
    — Да какая ещё песня, я тебе рассказываю где наш дед живёт!
    В аптеке:
    — Добрый день, дайте мне, пожалуйста, презервативы чёрного цвета.
    — Но почему именно чёрные?
    — Понимаете ли, у моей любовницы умер муж.
    — О, как это тонко с вашей стороны...
    — Вы слышали, Рабинович все-таки помер.
    — Вот бедняга!
    — Да, но зато какие профессора его лечили!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Идёт женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит – нормальный вроде бы мужик. Думает – сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит – а мужика нет...??
    – Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела..
    *****
    В принципе, не холодно, если гулять на такси.
    *****
    – Да ты же вся промокла, раздевайся, принесу тебе что-нибудь сухое.
    – Спасибо!
    – Вот, держи, это шардоне «Croix aux Moines» 2010 года».
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz