😄 Анекдот — Скончался
Анекдоты:
Просмотры 3543   Комментарии 0

Скончался

— Вы слышали, Рабинович все-таки помер.
— Вот бедняга!
— Да, но зато какие профессора его лечили!

Теги Дата 25.10.2016  черный юмор, евреи, врачи, Скончался, смерть, умер, Помер, профессора, Лечили, лечение
Код:
Похожие материалы:

    Сидит семья на даче, оттягивается, культурно выпивают.
    Собака носится по огороду. Потом прибегает – с кроликом в зубах.
    Посмотрели – а это кролик соседа, какой-то там элитной породы!
    Что делать? Думали-думали, придумали – давай, мол, его назад в клетку подкинем, как будто он своей смертью помер. Почистили его, помыли шампунем, посушили феном, положили в клетку.
    Наутро прибегает сосед – глаза квадратные.
    — Дайте водки, – говорит.
    — На, выпей. А что случилось?
    — Да у меня два дня назад кролик помер, я его закопал, а сегодня утром смотрю – а он в клетке сидит!

    Больница. Пациент, выйдя из палаты решил обратиться к своему лечащему врачу, стоящему в коридоре у окна:
    — Максим Викторович, я извиняюсь, но у меня сегодня с ночи под лопаткой торкает…
    — Это хорошо! Вон видите – повезли мужика из соседней палаты. Так ему уже нигде не торкает!

    Доктор:
    – Ну что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии!
    Больной уходит, через секунду раздаётся грохот.
    Выбегает доктор – пациент мёртв.
    – Сестра! – кричит доктор, – быстро берите его за ноги!
    – Зачем?
    – Мы должны развернуть его таким образом, будто он входил в кабинет, а не выходил из него.

    В аптеке:
    — Добрый день, дайте мне, пожалуйста, презервативы чёрного цвета.
    — Но почему именно чёрные?
    — Понимаете ли, у моей любовницы умер муж.
    — О, как это тонко с вашей стороны...

    Абрам обращается к Хаиму:
    — Хаим, ты слышал печальную новость, которая пришла к нам вчера из Одессы?
    — Нет.
    — Рабинович, всё... Причём, надо же, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

    — Абрам Моисеевич, а вы чего без маски на улицу выходите гулять? Неужели ничего не слышали о новом коронавирусе из Китая? Не боитесь заразиться?
    — Соломон Маркович, мне уже 70 лет, у меня тахикардия, мерцательная аритмия, простатит, сахарный диабет, камни в почках и желчном пузыре, плюс аллергия на собак. Я Вам так скажу, тут такая конкуренция среди стремящихся меня отправить на "тот свет" болезней, что даже если в мой организм этот коронавирус и попадет, то он просто встанет в очередь.

    Умирает у еврея жена. Сидит он возле кровати.
    Жена спрашивает:
    - Дорогой, когда я умру, ты женишься еще раз?
    - Нет.
    - Но почему? Ты ведь еще мужчина "хоть куда"!
    - Знаешь дорогая, лучше тебя мне не найти, а такую же я не хочу.

    Больница. Медсестра огорчённо говорит главврачу:
    — Доктор, пациенту стало хуже.
    Врач поправляет медсестру:
    — Не «стало хуже», а «больной думает, что ему хуже».
    На следующий день медсестра подходит к главврачу и говорит:
    — Доктор, больной думает, что он умер...

    — Доктор, больной слева умер вчера, больной справа – позавчера! Скажите, неужели на такой случай нет отдельной палаты для умирающих?
    — Скажу вам по секрету, больной, у нас есть эта палата.

    Был вызов — «Плохо 80 лет». Приехала бригада — лежит дед... челюсть подвязана, вокруг бабка причитает.
    Доктор начал рассказывать где документы о смерти получить, тут бабка и говорит:
    — Это я к себе вызывала, а у деда просто зуб болит.

    Паб в Донеголе. Заходит ирландец, видит что вокруг народ сидит с жутко мрачными лицами. Соответственно вежливо спрашивает: «а в чем собственно причина?».
    Хозяин с постной миной отвечает:
    — Случилось горе! Вчера умер Шон МакГи, всеобщий любимец и один из моих самых преданных клиентов. Замечательный человек. Каждый вечер выпивал у меня две бутылки «Джеймисона» и 30 кружек «Гиннеса».
    — И от чего он умер?
    — Понятия не имею...

    Умер старый еврей. Его родственник Хаим звонит его племяннику Абраму:
    — Абрам, приезжай, твой дядя умер.
    — Извини, Хаим, я не могу приехать на похороны… Ты подари ему что-нибудь – а счёт направь мне.
    — Хорошо.
    Похороны прошли нормально. Через неделю Абраму приходит счёт на 200$. Ещё через неделю – снова счёт на 200$. Ещё через неделю – опять счёт на 200$… Абраму это надоело, он звонит Хаиму:
    — Хаим – что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 200$.
    — Я взял ему смокинг напрокат...

    Умирает пожилой американец. Жена сильно скучает по нему и принимает решение пообщаться с ним через спиритический сеанс, вызвав его дух.
    — Билл?
    — Да, Нэнси.
    — Билл, как там у вас, что вы делаете?
    — Утром кушаем, занимаемся любовью, спим, днём – кушаем, занимаемся любовью, спим, вечером – кушаем, занимаемся любовью, спим. И так – каждый день.
    — Билл, где ты? В раю?
    — Я кролик в штате Кентукки.

    — Что-то у тебя сегодня вид какой-то неважный? Что случилось?
    — Приболел.
    — Так, а чего в поликлинику лечиться не идёшь?
    — Я приболел, а не с ума сошёл. Жить хочу.

    Ломовые извозчики играли в карты. Один проиграл 100 рублей и от огорчения умер. Стали обсуждать кому идти сообщать жене.
    Один говорит:
    — Я пойду! Я знаю как сказать.
    Приходит и спрашивает ничего не ведающую вдову:
    — Софа, что бы ты сказала своему Изе, если бы узнала, что он проиграл в карты 100 рублей?
    — Чтоб ты сдох!
    — Уже!

    Пожилой еврей говорит своей жене:
    — Софа, знаешь, если кто-нибудь из нас однажды умрёт, то я, скорее всего, уеду жить в Израиль…

    Умирает старый еврей и говорит жене:
    — Софочка, золотко, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору, Библию и Коран.
    — А зачем, Сёма?
    — Да так, на всякий случай, Софочка, на всякий случай…

    Телеграмма Рабиновичу: «Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман».
    Телеграмма Цукерману: «Что случилось? Волнуемся. Рабинович».
    Телеграмма Рабиновичу: «Волнуйтесь. Кажется, умер Абрам. Цукерман».
    Телеграмма Цукерману: «Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович».
    Телеграмма Рабиновичу: «Пока да. Цукерман».

    — Доктор, я очень рассчитываю на благополучный исход предстоящей операции.
    — Не волнуйтесь голубчик, о неудачном исходе вы всё равно не узнаете.

    Вовочка спрашивает у матери:
    — Мам, а долго я ещё буду спать с дедушкой?
    — Прости, Вовочка, у нас пока нет денег его похоронить...

    — Алло, это Одесса?
    — А вы как думаете?
    — Алло, это Рабинович?
    — А что?
    — Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
    — И всё мне?
    — Вы знаете, сколько за ним долгов?
    — Послушайте, куда вы звоните?

    Один из самых кошмарных снов рыбака: ему снится, что он умер и жена продает его удочки, спиннинги и снасти по той цене, которую он ей называл.

    Во время игры в преферанс умер игрок, получивший "паровоз" из пяти взяток. В конце похоронной процессии идут партнёры по игре.
    Один:
    — Если бы он зашёл в пику, то получил бы семь взяток.
    — Жаль конечно, но и так хорошо.

    — Абрам Маркович, вчера случайно обратил своё внимание на то, что у подъезда вашей тёщи, стоял катафалк. Вас что, можно таки поздравить?
    — Ой, что вы, Семён Соломонович! В этом доме около трёхсот квартир, это такая лотерея.

    Встречаются два грузина и один другому говорит:
    — Моя старшая дочь вышла замуж. Жених как солома, плечи узкий, жопа широкая. Я его е6*л, Ваха его е6*л. Маленького Гоги знаешь?
    — Да.
    — Тоже его е6*л!
    — Вах, слюшай, да!!!
    Через месяц встречаются и грузин опять рассказывает историю своему товарищу:
    — Моя средняя дочь вышла замуж. Жених как глина, мягкий, плечи узкий, жопа большёй. Я его е6*л, Ваха его е6*л. Маленького Гоги знаешь?
    — Да.
    — Тоже его е6*л.
    — Вах, слюшай, маладэц!
    Ещё через месяц встречаются и грузин рассказывает:
    — Вах, вах!
    — Что слючилось?
    — Младший дочь замуж выдал, жених здоровый попалься, плечи широкий, жопа узкий. Меня е6*л, Ваху е6*л. Маленький Гоги знаешь?
    — Да.
    — Жопу разорвал!

    Лежит Абрам с Софой в постели и говорит:
    — Софа, мне плохо.
    — Лежи, Абрам, сейчас, таки, всем плохо.
    — Софочка, мне очень плохо!
    — Абрам, сейчас всем очень плохо.
    Наутро Софа просыпается, а рядом Абрам, уже холодный, и начинает причитать:
    — Абрам, миленький, что же ты не сказал, что тебе хуже всех?!

    Кладбище. Идут два еврея - прогуливаются. Остановились у могилы Абрама Шниперсона.
    - Смотри, Изя, как тут замечательно, тихо, спокойно, какая природа: птички поют, зелень цветёт и пахнет... Так бы всю жизнь и провёл тут, а потом лёг бы, прямо здесь, рядом с Абрамом Шниперсоном... Изя, а тебе бы хотелось так?
    - Уж лучше рядом с мадам Драхенблют.
    - Но ведь она же жива!
    - Тем более.

    В одном из одесских дворов:
    — Софочка, Вы слышали таки новость о том, что Сара Моисеевна шестого своего мужа на днях в крематорий свезла?
    — Таки жизнь не справедлива... Одним — ни одного мужа, а другие — ими печку топят!

    Милый Изенька, я долго пожил на этом свете и хочу таки Вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может, разве что, земля.

    Объявление в газете:
    Вчера на 60-м году жизни скончался директор крупнейшего одесского кинотеатра "Октябрь" А. М. Михельсон.
    Прощание с покойным состоится в 10:00, 12:00, 15:30, 18:00 и 22:00.

    В поезде «Тбилиси – Москва» едут Гиви и Вано. Проезжают Ростов.
    Гиви:
    — Вах, Ростов! Вано, ты помнишь как здесь гуляли, как было хорошо!
    Вано:
    — Ой, плохооо!
    Гиви:
    — ?!
    Проезжают Харьков, диалог повторяется заново. Проезжают Орёл. Гиви замечает что Вано уже умер.
    — Аааа! Так ты в этом смысле!

    — Ты уже слышал, что наш начальник умер?
    — Да, слышал. Интересно, кто ещё у нас умер?
    — Что значит «кто ещё»?
    — Потому что в некрологе написано: «С его смертью мы потеряли одного из наших лучших сотрудников».

    — Вот можешь же ты выглядеть, как приличный человек! При костюме, при галстуке, при чистых ботинках. Без запаха перегара и недельной щетины...
    Но Сёма её уже не слышал. Сёма лежал в гробу...

    Беседуют две случайные знакомые. Одна:
    - А у меня муж перестал пить, курить и изменять мне.
    - Ого, какой молодец. Давно?
    - В следующий вторник будет девять дней.

    Из новостной ленты: «Саратовский рыбак запутался в своих сетях и умер».
    Комментарий:
    – Каждый из нас немножко саратовский рыбак.

    У женщины диагностируют онкологию. Врач говорит ей, что необходимо срочно приступить к плану лечения.
    Она отвечает:
    — Я не нуждаюсь в лечении, у меня есть вера, и Бог спасёт меня.
    Через пару недель она снова в больнице, и новый врач говорит ей, что необходимо приступить к лечению немедленно.
    Она снова говорит:
    — У меня есть вера, Бог спасёт меня.
    Через месяц она умирает и предстает перед Богом. Она спрашивает у него, почему он не спас её.
    На что Бог отвечает:
    — Но ведь я пытался! Я послал вам 2-х самых лучших врачей!

    — Ну шо, Софа, как там твой бабник, он таки уже успокоился?
    — Ай, бросьте, он так и не успокоился, но он таки упокоился...

    Муж завещал, чтобы жена похоронила его со всеми деньгами. И жена его послушалась... Эта история произошла в одном небольшом американском городке. В семейной паре, которая прожила вместе не один десяток лет, супруг был необычайно скуп.
    Жену свою он не баловал, а занимался исключительно накопительством.
    Муж завещал, чтобы жена похоронила его со всеми деньгами. Тратить деньги он не любил, а только копил их и копил… Состарившись и почувствовав свой скорый уход, мужчина позвал к себе супругу и взял с неё обещание, что когда он умрёт, она положит ему в гроб его накопленные за всю жизнь деньги.
    Женщина не могла отказать умирающему и пообещала выполнить его последнюю просьбу. И вот когда мужчина скончался, во время похорон, она положила ему в гроб старую картонную коробку.
    Подруга, сидевшая с овдовевшей женщиной рядом, спросила ее:
    — Дорогая, я очень надеюсь, что ты в своём уме и не собираешься положить этому скупердяю все эти деньги?
    Женщина глубоко вздохнула и ответила:
    — Ну конечно, я примерная христианка и я обязана выполнить последнюю волю усопшего. Я ведь обещала ему, что похороню его вместе со всеми его деньгами.
    Подруга изумлённо посмотрела на неё и снова задала вопрос:
    — Неужели ты положила в эту коробку все деньги, до последнего цента?
    — Совершенно верно, я собрала все его деньги и положила на свой банковский счёт, а потом выписала ему чек и положила в эту коробку. Он может обналичить его в любое время, когда захочет! – ответила новоиспечённая вдова.

    Два охотника заходят в лес, когда одному из них резко становится плохо, он замертво падает на землю и не дышит. В ту же секунду, его друг начинает набирать номер службы спасения.
    — Алло! Мой друг мёртв! Что я должен делать?
    Оператор отвечает:
    — Успокойтесь, сэр, для начала убедитесь в том, что он действительно мёртв.
    Тишина, затем раздаётся громкий выстрел.
    Вернувшись к телефонному разговору, парень говорит:
    — Так, что дальше?

Загрузка материалов...