Врачи-реаниматологи

— Позови золото.
— Au!

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Доктор, я очень рассчитываю на благополучный исход предстоящей операции.
— Не волнуйтесь голубчик, о неудачном исходе вы всё равно не узнаете.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

В средневековье были чумовые вписки.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Больница. Реанимационное отделение. Врачи-реаниматологи, уже не первый час пытаются реанимировать пациента, как вдруг, у того совершенно пропадает пульс. Реаниматологи начинают паниковать:
— Неужели мы теряем его! Нужен разряд, срочно!
И лишь пожилой санитар, спокойно и без паники интересуется:
— А кем пациент работал "при жизни"?
Врачи тут же подняли сопроводительные документы, где в графе профессия, стоит: Водитель маршрутного такси.
Пожилой медик, тут же подходит к двери реанимационного бокса и со всей силы, что есть мочи, хлопает ею.
Спустя мгновение:
"Пульс 70 у/м, давление 110/80... Пациент немного приоткрывает глаза и на его лице начинает просматриваться, едва уловимый злобный оскал."

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Почему ваша клиника отказывается меня лечить?
— У нашего патологоанатома и без вас забот хватает.

Небеса. Рай. Вокруг тишина, благодать и безмятежность. В райском саду, под райской яблоней, лежат трое святых. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется какой-то мужик и подбежав к яблоне - начинает с жадностью срывать и поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его:
— Куда ты так торопишься? У тебя же вся вечность впереди!
Мужик, пережёвывая яблоко:
— Это у вас вечность, а меня сейчас опять в реанимацию повезут!

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Петрович, ты с ума сошёл – в больничной палате духи пить? От тебя же на километр цветами нести будет!
— Доктор попросил. Говорит, что мне уж всё равно, а у патологоанатома завтра – день рождения.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Звонил сыну на днях. Он у меня лекарь. Его перевели в ФАП неподалёку от города где он живёт. Спрашиваю:
— А ты там надолго? Тамошний фельдшер где, заболел?
— Ну да. Сильно заболел. Умер.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.