Врачи-реаниматологи

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Небеса. Рай. Вокруг тишина, благодать и безмятежность. В райском саду, под райской яблоней, лежат трое святых. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется какой-то мужик и подбежав к яблоне - начинает с жадностью срывать и поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его:
— Куда ты так торопишься? У тебя же вся вечность впереди!
Мужик, пережёвывая яблоко:
— Это у вас вечность, а меня сейчас опять в реанимацию повезут!

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

— Позови золото.
— Au!

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.