Врачи-реаниматологи

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Вы слышали, Рабинович все-таки помер.
— Вот бедняга!
— Да, но зато какие профессора его лечили!

Магазин CD работает с CD до CD.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

В средневековье были чумовые вписки.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Муж моей жены... это я...

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.