Врачи-реаниматологи

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

В средневековье были чумовые вписки.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Попали два алкоголика в Рай. Сидят за большим столом, который просто ломится от изобилия яств и водки. Жён рядом нет, никто за рукав не дёргает, архангелы поют, ангелы прислуживают.. Одним словом Рай! Сидят они и не верят своему счастью. Открывают первую бутылку, разливают... вдруг, хлоп, третий сидит со стаканом... Они ему налили, тот молча выпил и исчез. Пожали плечами, разливают по-второй... Хлоп! Опять он сидит. Они опять к этому отнеслись терпимо, пожали плечами и налили ему стакан. Когда на третий раз он появился со стаканом, они говорят:
— Мужик, ты вообще так неприлично себя ведёшь, сядь, поразговаривай с нами как положено, посиди в компании!
А тот отвечает:
— Мужики, я не могу, я пока в реанимации!

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Муж моей жены... это я...

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Доктор, больной слева умер вчера, больной справа – позавчера! Скажите, неужели на такой случай нет отдельной палаты для умирающих?
— Скажу вам по секрету, больной, у нас есть эта палата.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Главврач интересуется у хирурга:
— У пациента перед смертью температура была?
— Нет. Температура была в норме.
— Это очень хорошо.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Насморк лечится простым закапыванием.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Голос в реанимации:
— Мы его теряем... Мы его теряем! Мы его потеряли!!!
Голос сверху:
— Всё нормально! Мы нашли его!

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Исключительно из соображений медицинской этики, диагноз «Смерть» был заменён пациенту на «В дальнейшем лечении не нуждается».

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Узбекский людоед съел пловца.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Вы слышали, Рабинович все-таки помер.
— Вот бедняга!
— Да, но зато какие профессора его лечили!

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Веганы не стареют!
Они увядают.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Больница. Пациент, выйдя из палаты решил обратиться к своему лечащему врачу, стоящему в коридоре у окна:
— Максим Викторович, я извиняюсь, но у меня сегодня с ночи под лопаткой торкает…
— Это хорошо! Вон видите – повезли мужика из соседней палаты. Так ему уже нигде не торкает!

— Доктор, неужели все так плохо?!
— Почему? Я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!

Магазин CD работает с CD до CD.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.