Врачи-реаниматологи

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Петрович, ты с ума сошёл – в больничной палате духи пить? От тебя же на километр цветами нести будет!
— Доктор попросил. Говорит, что мне уж всё равно, а у патологоанатома завтра – день рождения.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Был вызов — «Плохо 80 лет». Приехала бригада — лежит дед... челюсть подвязана, вокруг бабка причитает.
Доктор начал рассказывать где документы о смерти получить, тут бабка и говорит:
— Это я к себе вызывала, а у деда просто зуб болит.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Два охотника заходят в лес, когда одному из них резко становится плохо, он замертво падает на землю и не дышит. В ту же секунду, его друг начинает набирать номер службы спасения.
— Алло! Мой друг мёртв! Что я должен делать?
Оператор отвечает:
— Успокойтесь, сэр, для начала убедитесь в том, что он действительно мёртв.
Тишина, затем раздаётся громкий выстрел.
Вернувшись к телефонному разговору, парень говорит:
— Так, что дальше?

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Почему ваша клиника отказывается меня лечить?
— У нашего патологоанатома и без вас забот хватает.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь — и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела:
— Что это, за придурок тут дверями хлопает?
Ангел:
— А! Это он в больнице в реанимации сейчас – там студенты практику проходят!

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.