Студенческокаламбурное

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

Высшее образование даёт нам возможность заработать на хлеб, а самообразование – на икру и масло.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Лекция по правоведению.
Преподаватель:
— Поднимите руки, только честно, кто хоть раз в жизни что-то воровал.
Потихоньку вся аудитория подняла руки.
Учитель смотрит на нас, так молча, с презрением. А потом с восторгом:
— Я тоже!

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Наверное самый неловкий и тупой момент из всех, что со мной когда-либо происходил, это когда у меня в институте спросили откуда я родом и я ответила, что из Карелии. На что у меня спросили: Северной или Южной?

— Ты в каком вузе учишься?
— Точно не знаю, но папа говорит, что в дорогом.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Гиви передал экзаменатору конверт. Внутри лежали $5000 и записка: «По штуке за балл». Экзаменатор вернул конверт — теперь в нём было $3000 и новая приписка: «Сдача».

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достаёт три бутылки водки, ставит на стол.
— Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, беря пару бутылок:
— Я возьму две.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Курсовая — это юбка, покрывающая колени, реферат — мини-юбка, доклад — мини-бикини. А вот доклад без ссылок — это, простите, порнография.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Булочная — это кекс-шоп!

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Во время учёбы в ВУЗе, был у нас один замечательный преподаватель по судебной медицине, который говорил нам: «Сейчас вы молоды и прекрасны, а потом будете просто прекрасны, как я».

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

У жителя Азербайджана колет в Баку.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Американские университеты — это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

На собеседовании:
— Образование?
— Высшее.
— Что заканчивали?
— Гидрометеорологический университет, температуроощущательный факультет...

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.