Студенческокаламбурное

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Опять двадцать пять!
Подумал доцент Петров, получив зарплату.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

У неё был прекрасный русский, но спился.

Я учусь с интересом. Мне очень интересно, зачем я учусь?

Уж август начинает сентябрить…

Узбекский людоед съел пловца.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Группу профессоров-инженеров пригласили опробовать новейший самолёт. После того, как они удобно расселись, их проинформировали, что самолёт построен их студентами. Вся профессура, кроме одного, в панике рванула к выходу. Оставшийся невозмутимо остался на своём месте.
На вопрос «Почему вы остались?» профессор ответил с той же невозмутимостью:
— Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок говна даже не взлетит.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Преподаватель:
— Сколько уравнений получилось?
Студент:
— Восемь.
Преподаватель:
— Ну, здрасьте... А, ну да, восемь.

Цель гуманитарного образования — научить человека философски относиться к вечной нехватки денег.

— Задачи будут интересные. Одну из них сейчас решает вся кафедра. Если решит, мы её включим в экзаменационную работу.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Преподаватель рассказывает о том, что все отцы-основатели Америки, которых необходимо знать, изображены на американских купюрах:
— Таким образом, доллары вам на экзамене в помощь! Поймите меня правильно...

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Преподаватель обращается к одному из студентов:
— Иванов, вы почему на моих лекциях постоянно спите?
Студент резко пробудившись:
— Что вы, профессор! Я вовсе не сплю, просто слишком медленно моргаю.

Идёт студент по коридору с сигаретой в зубах, а навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
— Эт-то ещё что такое? Пач-чему сигарета в зубах?
— Так она же не горит, я в туалет иду...
— Ну ты бы ещё х***й тоже заранее вынул!

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

На лекции по изучению геморроя все аплодировали стоя.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Заходит студент в столовую, а пустых столиков совсем нет, ну и решил он подсесть к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ!
Студент не долго думая пожимает плечами и отвечает:
— Ну ладно, тогда я полетел!
Профессор разозлился и решил завалить студента на экзамене... во время которого подсовывает самый сложный билет. Однако студент всё ответил.
Тогда профессор задаёт ему дополнительный вопрос:
— Вот идёшь ты по лесу и видишь 2 мешка... один с умом, а второй с золотом, ты б какой взял.
— С золотом. – отвечает студент...
Профессор ухмыляется и говорит:
— А вот я б с умом взял!
— Ну кому чего не хватает...
Профессор в гневе берёт его зачётку и пишет: «козёл».
Студент, не заметив этого уходит, а затем возвращается и говорит:
— Профессор, вы здесь расписались, а оценку не поставили!

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— Они поступили на специальность «Физика элементарных частиц» и не ходят на лекции. Это меня очень печалит. Передайте им, что я половину лекции плакал.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

Препод в институте:
— Вы инженеры вас нужно учить искать информацию, зачем вам знания, когда под рукой есть смартфон, интернет и гугл. Вы принесёте больше пользы когда сможете за секунду находить нужную информацию, чем когда часами будете насиловать свой мозг, который имеет функцию затирать ненужную память.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.