Общее

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Позови золото.
— Au!

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Извините, ничем не хочу помочь.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.