Общее

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Узбекский людоед съел пловца.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Магазин CD работает с CD до CD.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Муж моей жены... это я...

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Бегут как крысы стонущего короля.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.