Общее

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Муж моей жены... это я...

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Булочная — это кекс-шоп!

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*