Общее

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Магазин CD работает с CD до CD.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Узбекский людоед съел пловца.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.