Вылупился Лексика

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Магазин CD работает с CD до CD.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Интересный факт: Уролог предпочитает в играх вид от первого яйца.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Извините, ничем не хочу помочь.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Кто такие экскимосы?
— Бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

Осень. Тишь да гладь кота.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...