Вилли

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Узбекский людоед съел пловца.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.