Чукча и покупка телевизора

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Узбекский людоед съел пловца.

Магазин CD работает с CD до CD.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Спорят два еврея:
— Белый — это не цвет!
— Да что ты говоришь! Белый — это цвет!
— Белый — это таки не цвет!
— Хорошо, пойдём спросим у ребе.
Ребе их выслушал и говорит:
— Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра.
На следующий день приходят они к ребе:
— Я посмотрел: согласно Торе, белый — это таки цвет.
Вышли они от ребе. Первый еврей тогда и говорит:
— Хорошо, пусть белый — это цвет. Но чёрный — точно не цвет!
— Это чёрный-то не цвет?!
— Да, чёрный — не цвет!
— Пойдём назад к ребе!
Приходят в синагогу:
— Ребе, рассудите, чёрный — это цвет или не цвет?
На следующий день ребе отвечает:
— Да, согласно Торе, чёрный — это цвет.
Выходят евреи от ребе. Второй и говорит первому:
— Вот видишь, белый — это цвет и чёрный — это цвет. Значит, я таки продал тебе цветной телевизор!

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.