Чукча и покупка телевизора

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Позови золото.
— Au!

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.