Чукча и покупка телевизора

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Спорят два еврея:
— Белый — это не цвет!
— Да что ты говоришь! Белый — это цвет!
— Белый — это таки не цвет!
— Хорошо, пойдём спросим у ребе.
Ребе их выслушал и говорит:
— Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра.
На следующий день приходят они к ребе:
— Я посмотрел: согласно Торе, белый — это таки цвет.
Вышли они от ребе. Первый еврей тогда и говорит:
— Хорошо, пусть белый — это цвет. Но чёрный — точно не цвет!
— Это чёрный-то не цвет?!
— Да, чёрный — не цвет!
— Пойдём назад к ребе!
Приходят в синагогу:
— Ребе, рассудите, чёрный — это цвет или не цвет?
На следующий день ребе отвечает:
— Да, согласно Торе, чёрный — это цвет.
Выходят евреи от ребе. Второй и говорит первому:
— Вот видишь, белый — это цвет и чёрный — это цвет. Значит, я таки продал тебе цветной телевизор!

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Узбекский людоед съел пловца.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?