Чукча и покупка телевизора

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Булочная — это кекс-шоп!

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Позови золото.
— Au!

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.