Job

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Булочная — это кекс-шоп!

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.