Job

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

"What we can eat is eat. What we can't - we can".
"Что мы можем есть — едим. Что не можем — консервируем".
Нюанс в одинаковом написании слов "мочь" и "консервировать", из-за чего второе предложение можно также перевести, как: "Мы можем то, чего не можем".

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.