Job

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Муж моей жены... это я...

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

Булочная — это кекс-шоп!

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

"What we can eat is eat. What we can't - we can".
"Что мы можем есть — едим. Что не можем — консервируем".
Нюанс в одинаковом написании слов "мочь" и "консервировать", из-за чего второе предложение можно также перевести, как: "Мы можем то, чего не можем".

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.