Многодельное

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Если вы всю жизнь работали, это не означает, что у вас будет обеспеченная старость. Это ничего не означает, кроме того, что вы всю жизнь работали.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Кто такие экскимосы?
— Бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Извините, ничем не хочу помочь.

Монгольские учёные открыли дверь.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

Если делать несколько дел сразу, можно обделаться.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Осень. Тишь да гладь кота.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?