Многодельное

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Извините, ничем не хочу помочь.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Осень. Тишь да гладь кота.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

У неё был прекрасный русский, но спился.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

Если делать несколько дел сразу, можно обделаться.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».