Трудоголикам посвящается

Если песца кормить только обещаниями, то очень скоро песец будет полный.

— Привет, как у тебя дела?
— И хорошо, и плохо.
— А что хорошо, что плохо?
— Теоретически всё хорошо, а вот практически всё плохо.

Если медленно опускать руку в банку с серной кислотой — может показаться, что у банки нет дна.

Любые дела проходят пять стадий:
1. Шумиха.
2. Неразбериха.
3. Поиск виноватых.
4. Наказание невиновных.
5. Награждение непричастных.

Звонок одного финансиста другому:
— Привет! Как дела?
— Спасибо, хорошо!
— Ой, извините, я, кажется, не туда попал…

Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмёт это сама.

Народная мудрость гласит: если у женщины нет новых фотографий, значит у неё в жизни всё прекрасно и возможно появился мужик. Или она просто работает как лошадь!

Пожилой еврей говорит своей жене:
— Софа, знаешь, если кто-нибудь из нас однажды умрёт, то я, скорее всего, уеду жить в Израиль…

Если вы, вдруг, заблудились в лесу и не знаете что делать и куда идти, то главное без паники, просто начните разговаривать вслух о политике. Обязательно кто-то появится, чтобы с вами поспорить.

Звонит командующий округом командиру части, он хватает трубку:
— Здражела, товарищ хенерал армии!!
— Как там у тебя дела?!
— Х*ёво!!
— Ну, ты мне б*ять не приукраааашивай!!!

Один парень интересуется у своего приятеля:
- Слушай, а если моя девушка переспит с другой девушкой, это можно расценивать, как измену?
- Ну… Если она это сделала без твоего участия, то да!

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

Не стоит откладывать на завтра то, на что можно положить уже сегодня.

Сегодня случайно подслушал разговор водителя такси, который был сильно расстроен тем, что у них с женой никак не получается завести ребёнка, так что я оставил в машине своего племянника. Люблю творить добро!

Берите пример с Сизифа. У него всегда дела идут в гору!

Народная примета: Если с похмелья зубная щётка не помещается в рот, то она от обуви.

Стакан будет более блестящий, если помыть его ещё и снаружи!

Если мама считает, что вы много едите и много спите, то скорее всего, это не ваша мама, а её мама.

Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных и богатых друзей.

Если над вами смеются, знайте - это не самое худшее, что может быть… Намного хуже, когда над вами плачут…

Если у вас с утра плохо пахнет изо рта, то это значит, что вчера вам кто-то нагадил в душу.

Если я люблю, я забочусь, то есть я активно участвую в развитии и счастье другого человека. Я не зритель.

Когда отключают интернет, можно наконец заняться тем, что давно хотел: почитать, помедитировать, начать играть на гитаре...
А, не — всё, заработал!

Если у женщины растут крылья, то у её мужчины никогда не вырастут рога.

Штирлиц вкалывал в своём кабинете с утра до ночи. Однажды его застукал за этим делом Мюллер:
— Я смотрю, у вас дури на всех хватит!
С тех пор стал вкалывать весь отдел.

Повезло тем, у кого день бракосочетания выпал на 1 Апреля, ведь им теперь всегда можно при разводе отмазаться, сказав, что всё происходившее в тот день, было простой первоапрельской шуткой.

Наша организация, вывозящая мусор, отвечает за качество оказываемых услуг и гарантией того служит правило: «Если вам не понравилось, как мы вывозим мусор, то мы вернём вам весь ваш мусор в двойном размере».

Если человек хочет жить – медицина бессильна. А если он хочет жить хорошо – бессильно даже законодательство.

Насколько хорошо идут дела в компании, можно понять по наличию и качеству туалетной бумаги в сортире.

Взрослая жизнь — это когда делаешь всё, что хочешь, как только сделаешь всё, что не хочешь. А когда сделаешь, что не хочешь, ты уже ничего не хочешь.

Клеёнка долго сохранит свою новизну, если на неё ничего не ставить.

— София, я бы у вас, конечно, спросил, как дела..., но вы же потом не заткнётесь...

Если сейчас уйти от задачи, то потом она настигнет в виде проблемы.

Одесса. Во дворе дома, случайно, встречаются двое приятелей.
— Абрам, привет! Как дела?
— Зачем спрашиваешь, Хаим, таки в одной стране живем…

Муж приходит под утро.
Жена:
— Ты где был? А, опять совещание было, решить не могли, до утра сидели... А почему духами пахнет? А, расслабиться хотели, водки не нашли, пили одеколон... А губная помада на щеке? А, благодарность вынесли, начальница поздравляла...
Из кармана пиджака мужа выпадают женские трусики.
— А это что? А это...?
Муж:
— Тань, придумай сама, у тебя так хорошо получается!

Если вегетарианцы действительно так любят животных, то почему они съедают всю их пищу?

Женщины — они словно вино, с годами становятся лучше, если запереть их в погребе.

Если человеку создавать только тепличные условия, из него может вырасти овощ.

— Ну, как дела, господин Абрам?
— Ой, плохо, совсем плохо.
— Да, что вы! А я слышал, вы недели две назад получили наследство от своей тетушки.
— Ну и что с того?
— А на прошлой неделе умер ваш двоюродный дедушка, от него вам, кажется, тоже кое-что перепало?
— Допустим.
— И это все, по-вашему, плохо?
— Да, как сказать. А на этой неделе прямо все как отрезало!

— Лёва, будешь хорошо себя вести – купим тебе новенький велосипед!
— А если плохо?
— Тогда купим скрипку!

— В чём разница между голым мужчиной и голой женщиной?
— Если девушка в голом виде выйдет на улицу, то её тут же увезут в сауну, а если в голом виде выйдет мужчина – его сразу увезут в дурдом.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы — Змей Горыныч!

Если тебя запрягли, то пряника уже не жди.