Трудоголикам посвящается

Вот вам всем лишь бы критиковать! Начните с себя! Например, жители небольших городков могли бы по субботам брать лопаты и выкапывать себе метро.
Так работает «теория малых дел»!

Наша организация, вывозящая мусор, отвечает за качество оказываемых услуг и гарантией того служит правило: «Если вам не понравилось, как мы вывозим мусор, то мы вернём вам весь ваш мусор в двойном размере».

Если в течение тридцати минут вы не можете определить, кто лох, значит это вы.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Я бы у тебя конечно же спросила: «как твои дела?», но ты же ведь потом хрен заткнёшься...

Встречаются двое приятелей. Один:
- Как обстоят дела на личном фронте?
Второй:
- Да как-как. Скоро уже третьи сутки пойдут, как бои идут, а перемирием даже и не пахнет.

Если скрестить ёжика со змеёй, получится три метра колючей проволоки!

Если с особым терпением, долгое время наблюдать за черепахой, то можно увидеть, как она испытав радость от вашего прихода бегает по коридору.

Беседуют две блондинки:
— Представляешь, мой муж такой трудоголик, что мне приходится каждый вечер звонить ему на работу и умолять поскорее кончить и ехать домой.
— Я тоже его каждый вечер умоляю скорее кончить и ехать домой к тебе.
— Так вы вместе работаете?
— Да, и я тоже трудоголик.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Стакан будет более блестящий, если помыть его ещё и снаружи!

Народная примета: Если с похмелья зубная щётка не помещается в рот, то она от обуви.

- Привет Соня, как твои дела?
- Да полная задница!
- И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?

Не стоит откладывать на завтра то, на что можно положить уже сегодня.

Вера без дел мертва.

Если вас съел уж, то вы ужин ужин.

Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмёт это сама.

- Здравствуй, мальчик. Папа твой дома?
- Для того, что бы дать Вам ответ, мне необходимо знать кто вы такой и какова цель вашего визита.
- Ого, смышлёный какой малый. А просто ответить на вопрос нельзя?
- Как бы вам сказать... Дело в том, что если вы пришли из налоговой, то отец, буквально полчаса назад, отправился на местную свалку - собирать пустые бутылки и алюминиевые банки из под пива, что бы затем сдать их в пункт приёма стеклотары и на вырученные деньги купить нам еды. Если же вы - Абрам Моисеевич, которому папа задолжал крупную сумму денег, то он не так давно скончался и неделю назад его похоронили. Если же вы Яков Израилевич, который пришёл вернуть отцу денежный долг, то он таки дома и с радостью готов принять Вас в гостиной комнате...

Я посреди ночи:
— Мне совершенно определённо известно, какие 100 000 дел необходимо переделать, для того, чтобы наладить наконец-то уже свою жизнь.
Я проснувшись с утра:
— Так, чего я там хотел, вроде вещи зимние в шкаф убрать.

Берите пример с Сизифа. У него всегда дела идут в гору!

Сегодня случайно подслушал разговор водителя такси, который был сильно расстроен тем, что у них с женой никак не получается завести ребёнка, так что я оставил в машине своего племянника. Люблю творить добро!

Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем.

Только у нас мужик может нигде не работать, но всё время ездить по делам.

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

Насколько хорошо идут дела в компании, можно понять по наличию и качеству туалетной бумаги в сортире.

Если баба говорит, что любит. То она или любит, или не любит, или раньше любила, может еб*нутая просто. По ситуации смотри.

— Ну, как дела, господин Абрам?
— Ой, плохо, совсем плохо.
— Да, что вы! А я слышал, вы недели две назад получили наследство от своей тетушки.
— Ну и что с того?
— А на прошлой неделе умер ваш двоюродный дедушка, от него вам, кажется, тоже кое-что перепало?
— Допустим.
— И это все, по-вашему, плохо?
— Да, как сказать. А на этой неделе прямо все как отрезало!

Если вы случайно заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Тем самым вы не дадите умереть с голоду занесенному в Красную книгу амурскому тигру.

Хорошим показателем продуктивности, может считаться, когда ещё только среда, а уже сделаны все дела на понедельник.
На прошлый понедельник...

Не откладывайте свои дела на завтра.
Лучше их распределить на завтра, послезавтра, послепослезавтра.

Мы пахали – я и трактор!

У меня сегодня было очень много дел. Ну что ж, теперь у меня куча дел на завтра.

— Сара! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
— Сима, как ви живёте?
— Ой, Сара, и не спрашивайте!

— В чём разница между голым мужчиной и голой женщиной?
— Если девушка в голом виде выйдет на улицу, то её тут же увезут в сауну, а если в голом виде выйдет мужчина – его сразу увезут в дурдом.

Встречаются двое приятелей. Один крайне задумчив и невесел.
- Ты чего такой грустный?
- Да руководитель нашей компании, вчера всем сообщил, что дела начинают идти в гору...
- Так, а чего же ты грустишь? Тут же наоборот - радоваться нужно!
- Дело в том, что он у нас преферансист...

Удивительное открытие. Если долго делать то, что не хочется, то потом не хочется делать даже то, что хочется.

Если сейчас уйти от задачи, то потом она настигнет в виде проблемы.

Если вегетарианцы действительно так любят животных, то почему они съедают всю их пищу?

Если тебя запрягли, то пряника уже не жди.

Если ничего путного в жизни не добьётесь, просто говорите всем, что выбрали семью.