У входа в красивую и шикарную церковь - сидит нищий и просит милостыню. Мимо него проходит респектабельного вида молодой человек - бизнесмен в костюме с дорогой брендовой сумкой из кожи в руках. Нищий: - Подайте Христа ради.. Бизнесмен в ответ: - Я не верующий… После чего, посмотрел ещё раз на нищего и добавил: -... и вам не советую.
Один раввин очень раздражался при виде верующих мужчин, которые заходили в синагогу без кепи. Он написал сам плакат и прикрепил его на входной двери синагоги: «Вход в синагогу с непокрытой головой — это такой же грех, как нарушение супружеской верности!» На следующий день внизу появилась приписка: «Попробовал! Никакого сравнения!»
Началось однажды в городе наводнение. Начинается паника, люди спешно покидают свои дома. И лишь один праведник остался дома и погрузился в молитвы о спасении. Вода постепенно поднялась до середины первого этажа. Мимо дома праведника проплывали люди на лодке: — Садись к нам в лодку, мы спасём тебя! — Нет, – отвечал людям праведник, — Меня спасёт Бог. Тем временем вода поднималась всё выше, и праведнику пришлось перебраться на крышу дома, где он продолжил молитву. Мимо проплывало бревно — на нём знакомые Абрама: — Цепляйся с нами за это бревно! — Нет, – отвечал им праведник, — Меня спасёт Бог. Тем временем вода поднялась до самой крыши, на которой сидел наш праведник. Тут подлетел вертолёт, с него спустили вниз верёвочную лестницу: — Поднимайся к нам, мы спасём тебя! — Нет, – отвечал спасателям праведник, — Меня спасёт Бог. Тут вода поднялась выше крыши и праведник утонул. И вот предстал он перед Господом Богом: — Почему ты не помог мне? – с упреком спросил Абрам Господа, — Я ведь так верил в тебя и молился тебе, я так ждал от тебя помощи! — А кто же посылал тебе лодку, бревно и вертолёт?
В самом начале Бог создал Землю! Затем он отдохнул и заделал мужика! И снова отдохнул и создал женщину! С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!
Диалог с девушкой-саентологом (секта такая) после нескольких попыток меня завербовать: Я: — Да-ну, у вас всё дорого! Вот правда, что нужно обязательно купить какой-то измеритель духовности за 400к рублей? Она: — Не читай всякую ерунду в интернете, нас постоянно всячески хотят очернить! Это не измеритель духовности, это еметр! Он нужен, чтобы стать клиром. Да, стоит он 5000 баксов. Бесплатно ничего не бывает.
Нет у меня стока бабок. Буду дальше с грязной аурой ходить.
Еврей на протяжении многих лет, ежедневно обращается к Богу с просьбой о помощи выиграть в лотерею крупную сумму денег. В какой-то момент, Бог не выдержал, открыл в небе окно и кричит еврею: — Слушай ты, потс! Я давно уже готов тебе помочь. Но для начала, ты должен купить хотя бы один лотерейный билет!
Христианство: Ты ударил меня по правой щеке — я подставлю тебе свою левую щеку. Буддизм: Ты не сможешь меня ударить, потому что нет никакого Меня. И тебя, кстати, тоже нет, понял?
Начинается потоп. Сидит праведник у своего дома. К ногам подбирается вода. Проходит мимо человек и говорит: — Чего сидишь? Если тебе некуда спастись – то у меня есть дом на горе – вода не доберётся. Праведник отвечает: — Нет, я соблюдал все божьи заветы, всегда молился–постился, меня Бог спасёт. Покрывает вода его по пояс. Мимо проплывает человек и говорит: — Если ты не умеешь плавать, держись за меня, я тебе помогу. — Нет, я праведник, меня Бог спасёт. Вода покрывает его до горла. На лодке плывёт человек и кричит ему: — Хватайся за лодку, я тебе помогу! — Нет, я праведник, меня Бог спасёт. Утонул праведник. Предстаёт на том свете перед Богом и спрашивает: — Боже, я соблюдал все заповеди, я тебе усердно молился и приносил жертвы, я соблюдал посты, помогал ближнему, я прощал долги и любил врагов. Так почему ты мне не помог? Бог отвечает: — Так я тебе три раза помощь посылал...
В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: — Добрый день. Я госпожа Лилит Ротенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь. Служащий посмотрел на нее тяжёлым взглядом и холодно сказал: — Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен. В этот момент к стойке подошёл человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер. — Как удачно! — обрадовалась госпожа Ротенберг, — Я могу получить его комнату? — Сожалею, госпожа, но мы не сдаём комнаты евреям, — сказал портье. — Евреям? — закричала женщина, — Это кто здесь еврей? Я – католичка! Но портье ей особо не поверил и спросил: — Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего? — Ну, это просто. Его зовут Иисус. Портье, всё ещё сомневаясь, спросил: — А как звали родителей Иисуса? — Мария и Иосиф, — нетерпеливо ответила мадам Ротенберг. — Если так, то скажите, где родился Иисус? — В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину. — Хорошо, — сказал портье, — Вы меня убедили. Получите свою комнату. — А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? — спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты. — Да, конечно! — ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания. — А почему Иисус родился в хлеву, да ещё в яслях, из которых кормили скотину? Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа: — Так почему же? — спросил он. — Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям!
Дети Петровых всегда играли с детьми Рабиновичей. Но однажды Александр Петров говорит, что они больше не будут дружить с евреями. — Почему? — спрашивает его маленький Абрам. — Нам папа сказал, что вы евреи распяли нашего Христа. — Таки нет! — кричит Абрам. — Это не мы! Это, наверное, Шниперсоны с третьего подъезда!
В купе поезда заходит мужчина. В купе уже сидит Батюшка. В рясе с крестом. Поезд трогается. Батюшка достаёт аппетитное сальцо, колбаску, огурчики и начинает кушать. Мужик удивлённо: — Батюшка. А как же пост? — Ничего сын мой. Бог простит. Дальше достаёт батюшка шкалик самогона наливает 100 грамм и выпивает. Мужик: — Батюшка. А как же пост? — Ничего сын мой. Бог простит. Зашла проводница, принесла чай. Батюшка её шлепнул по заднице. Мужик: — Батюшка. Как же обет безбрачия? — Ничего сын мой. Бог простит. Мужик посидел, подумал и спрашивает: — Вот смотрите Батюшка. Я не пью, не курю, жене не изменяю, посты все соблюдаю. Работаю. Никуда особо не хожу. С работы домой из дома на работу. Скажите правильно ли я живу? Батюшка задумался и ответил: — Живёшь ты сын мой правильно. Но зря.
Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека будет выглядеть так: «Человек произошёл от обезьяны, которую Бог создал по своему образу и подобию».
- Михаил! Что это они там понастроили? - Это храмы, церкви, мечети... дома божие... - А почему там нечисти больше, чем в аду, так много золота и деревяшки какие-то целуют? - Они тебе молятся, чтобы ниспослал свою благодать. Исцелил больных и помог нуждающимся... - Подожди. Они строят эти бесятники, отделывают золотом, чтобы сбиться в кучку, просить помощи и ждать, что она им свалится с небес? Вместо того, чтобы на эту кучу денег решить свои проблемы?