Вера Брежнева

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Муж моей жены... это я...

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».