Вера Брежнева

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Узбекский людоед съел пловца.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.