Вера Брежнева

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Узбекский людоед съел пловца.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Булочная — это кекс-шоп!

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.