Вера Брежнева

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Бегут как крысы стонущего короля.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Позови золото.
— Au!

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.