Вера Брежнева

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Позови золото.
— Au!

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Магазин CD работает с CD до CD.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.