Вера Брежнева

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Муж моей жены... это я...

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?