Вера Брежнева

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Позови золото.
— Au!

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?