Вера Брежнева

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Узбекский людоед съел пловца.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Магазин CD работает с CD до CD.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.