Вера Брежнева

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.