Тест на беременность

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и заявляет:
— С этого дня, Андрей Эрнестович, моя зарплата составляет $5 000, и работаю я три дня в неделю.
Начальник откидывается на спинку кресла, улыбается и с сарказмом спрашивает:
— Да? И кто же это, интересно, нам такое сказал?
Секретарша невозмутимо отвечает:
— Мой гинеколог и адвокат…

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Девушка приходит к врачу и жалуется на неважное самочувствие.
Он её осматривает и говорит:
— У вас такие смазанные симптомы. Либо вы беременны, либо у вас грипп начинается.
— Значит, беременна. Кто бы мог меня заразить гриппом?..

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых Durex!

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

— Абрам, кажется я забеременела от тебя.
— Но как такое вообще может быть, Сара?! Мы же ведь с тобой даже и не спали?
— Да я сама в шоке!!!

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Абрам, какой все-таки грех, что у нашей Сонечки ребёнок родился до свадьбы...
— Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда будет свадьба?

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

Дети — наша радость, мужчины — слабость...

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

Новая жизнь началась неожиданно. Не с понедельника и не с Нового года. Она просто началась.

Священник в больнице сдаёт анализ мочи. Медсестра по неосторожности разлила и думает: «Неудобно, святой человек всё-таки»... Взяла и наполнила пузырёк своей мочой.
Доктор при обходе:
— Батюшка, у вас третий месяц беременности.
Святой отец:
— Ну говорил же я дьякону, что доиграемся.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Первое сентября. Дети пишут сочинение «Как я провёл лето». Маша тянет руку и спрашивает:
— Марья Ивановна, а как пишется слово «беременность»?
— Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

— Изенька, дорогой! Кажется, ты скоро будешь папой!
— Соня, уточни, пожалуйста, "кажется, будешь" или "кажется, ты"?!

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, а несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Аборт!

Встречаются две блондинки.
— Я вчера проходила тест на беременность, – говорит первая.
— Ну и как, вопросы были сложные? – спрашивает другая.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Парень, который не виноват в беременности подруги, виноват уже в том, что в этом не виноват.

Муж возвращается домой мрачный и молчаливый. Жена всё вокруг него крутится, хочет что-то сказать, но не находит момента. Вот он молча сел есть суп.
Жена:
— Милый, я беременна.
Муж, бросая ложку:
— Да вы что все сегодня, сговорились?!

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Настоящий неудачник — это когда ещё вчера ты — девственник, а уже сегодня — папа.

— Дочка, тебе уже 14 и ты идёшь на вечеринку, так что вот презерватив, нужны будут ещё – спрашивай, не стесняйся.
— Мама, мне же всего 14!
— Да, но мне-то 28...

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?