Заела пластинка

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Монгольские учёные открыли дверь.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Узбекский людоед съел пловца.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...