Заела пластинка

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?