Заела пластинка

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

В средневековье были чумовые вписки.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.