Заела пластинка

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.