Заела пластинка

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.