Заела пластинка

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.