Счастливый филин

Муж моей жены... это я...

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Бегут как крысы стонущего короля.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Узбекский людоед съел пловца.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Позови золото.
— Au!

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.