Счастливый филин

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Муж моей жены... это я...

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.