Счастливый филин

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Булочная — это кекс-шоп!

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Муж моей жены... это я...

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Узбекский людоед съел пловца.

Бегут как крысы стонущего короля.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.