Счастливый филин

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Муж моей жены... это я...

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.