На остановке и перекрёстке

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Блондинке:
— Девушка, вы на следующей остановке выходите?
— Нет, я через одну.
— Тогда давайте меняться?
— То есть — я на следующей, а вы через одну?

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Моя бабушка, всё время, сколько я её помню, была очень сильной и волевой женщиной, она в одиночку воспитала трёх детей и никогда не унывала. Ещё она умела очень хорошо и громко свистеть. И вот однажды, когда в шесть утра она спешила на работу, через дорогу от неё отъезжал ее автобус. В те времена они ходили крайне редко, и бабушка могла опоздать на работу. Но она недолго думая, как свистнет на всю улицу. После чего остановился не только автобус с пассажирами, но и прохожие, машины, да чего там говорить, даже птицы зависли. Зато бабушка, как ни в чём не бывало, поехала на свою работу.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то бесите уже...

Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета. Купила себе синие сапоги, чтобы к автобусу по цвету подходили.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

В последнее время, я настолько сильно очерствел, что мне даже уже совсем не страшно попросить водителя в маршрутке об остановке.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Автобус был переполнен пассажирами, когда юная леди встала рядом с сидящим солдатом. Солдат, увидев это, начал вставать со своего места. Но молодая девушка, вежливо и легонько усадила его обратно, тогда он вновь попытался встать, но девушка снова, аккуратно придерживая его руками — не дала ему встать.
— Нет, Нет, спасибо, — сказала она, снова усаживая его.
— Пожалуйста, позвольте мне уже наконец-то встать со своего места, девушка, — сказал обречённо солдат. — Ведь я уже вторую остановку, по вашей милости, всё никак выйти не могу.

Муж моей жены... это я...

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Хватит! Хватит! – кричала блондинка в маршрутке, забыв слово — «остановите!».

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.