На остановке и перекрёстке

В переполненный автобус входит мужик. Из его кармана торчит полупустая «чекушка». Он садится, достаёт бутылку и пластиковый стаканчик, и замирает в глубокой задумчивости.
На следующей остановке заходят контролёры и громко объявляют:
— Граждане пассажиры, предъявляем за проезд!
Мужик вдруг оживляется, смотрит на бутылку и с облегчением говорит:
— О! Точно! За проезд!

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Превратности судьбы - это когда стоишь на тридцатиградусном морозе, на автобусной остановке в ожидании автобуса, уже целый час, весь окоченевший, а автобуса всё нет и нет. И тут, подъезжает автобус, и в этот же момент, к остановке, неспешным прогулочным шагом, подходит какой-то крендель и тут же, прямо перед тобой, садится, довольный такой, в автобус. Автобус, которого ты так долго ждал! Ждал! А он просто подошёл и сел!!

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Мужчина, вы на следующей остановке выходите?
— Нет.
— Хорошо. Тогда давайте меняться!
— Я склонен доверять тому, что люди совершенно не меняются.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Одесса. Во время остановки автобуса и последующей посадки в него пассажиров, из рук одной из женщин, выпадает монетка. Водитель, обратив на это своё внимание, говорит:
— Всё, женщина! Что упало — то моё!
Женщина наклоняясь за монеткой:
— Тю! Мужчина, вы там транспортом-то особо не дёргайте! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки точно не унести!

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Легче всунуть в жопу глобус, чем залезть с утра в автобус!

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— В зимний период времени, когда едешь в переполненном автобусе, если волосы у девушки по-соседству приятно пахнут, то можно головой прижаться к этой "мочалке". И тепло, и мягко, обожаю так делать.
— За титечку возьмешься — мягенькая. Писечку потрогаешь — гладенькая. Народ стоит вокруг и тихо ох**вает от проиходящего.
— Завидуют.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Водитель маршрутки, кричит в салон:
— Кто там спрашивал остановку «Почта России»?
— Я!
— Вот, только что её проехали.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.