На остановке и перекрёстке

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Автобус был переполнен пассажирами, когда юная леди встала рядом с сидящим солдатом. Солдат, увидев это, начал вставать со своего места. Но молодая девушка, вежливо и легонько усадила его обратно, тогда он вновь попытался встать, но девушка снова, аккуратно придерживая его руками — не дала ему встать.
— Нет, Нет, спасибо, — сказала она, снова усаживая его.
— Пожалуйста, позвольте мне уже наконец-то встать со своего места, девушка, — сказал обречённо солдат. — Ведь я уже вторую остановку, по вашей милости, всё никак выйти не могу.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Узбекский людоед съел пловца.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Одесса. Во время остановки автобуса и последующей посадки в него пассажиров, из рук одной из женщин, выпадает монетка. Водитель, обратив на это своё внимание, говорит:
— Всё, женщина! Что упало — то моё!
Женщина наклоняясь за монеткой:
— Тю! Мужчина, вы там транспортом-то особо не дёргайте! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки точно не унести!

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Автобусная остановка. В маршрутку заходит молодая девушка. Свободных сидячих мест нет.
Тут ей парень в шутку и говорит:
— Девушка, садитесь ко мне на коленки.
Девушка засмущалась, но решила сесть к парню на колени. Парень от неожиданности покраснел, задёргался немного, но вроде справился с эмоциями.
Маршрутка тронулась.
Едут они, и тут девушка говорит ему:
— Молодой человек! Что это у вас в штанах выпирает? Мне сидеть неудобно.
Парень, не долго думая, отвечает:
— Это ЗАЖИГАЛКА!
Тут в беседу встревает сидящий рядом 70-лентний дед и говорит девушке:
— Садитесь ко мне. Я уже давно не курю.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Ехал в маршрутке. Человек вытаскивает один наушник и говорит: «Остановите на Ленина». Второй, примерно через минуту, вытаскивает наушник и история повторяется. И так ещё несколько человек. Потом наушники вытаскивает водитель и говорит: «НА ЛЕНИНА КТО-НИБУДЬ ВЫХОДИТ?».

Ты, когда в час-пик тебя с остановки забирает знакомый на авто.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.