На остановке и перекрёстке

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Извините, ничем не хочу помочь.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

— В зимний период времени, когда едешь в переполненном автобусе, если волосы у девушки по-соседству приятно пахнут, то можно головой прижаться к этой "мочалке". И тепло, и мягко, обожаю так делать.
— За титечку возьмешься — мягенькая. Писечку потрогаешь — гладенькая. Народ стоит вокруг и тихо ох**вает от проиходящего.
— Завидуют.

Водитель маршрутки, кричит в салон:
— Кто там спрашивал остановку «Почта России»?
— Я!
— Вот, только что её проехали.

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.